生命

我們這些人，為什麼稍稍做點學問就變得如此單調窘迫了呢？

如果每宗學問的弘揚都要以生命的枯萎做為代價，那麼世間學問的最終目的又是為了什麼呢？

如果輝煌的知識文明總是給人們帶來如此沉重的身心負擔，那麼再過千百年，

人類不就要被自己創造的精神成果壓得喘不過氣來？

如果精神和體魄總是矛盾，深遂和青春總是無緣，學識和遊戲總是對立，

那麼何時才能問津人類自古至今一直苦苦企盼的自身健全？



--余秋雨--

享樂

想著想著有個發現
我之所以不能放心的快樂
是因為我虧欠這個世界、虧欠這個世界上所有過得比我糟的人
在我做好我該做的事(去讓他們比不比我糟)之前
一切的享受都無法盡興，而且帶有罪惡感

該唸書的時候把書唸好
玩的時候才能安心的玩
責任與義務伴隨著權利而來
能力越大的人責任也越大
范仲淹說"先天下之憂而憂，後天下之樂而樂"
而過著過著那些橫在眼前該做而沒做的事總是越來越多
且不時出現
如果我"非不能也，不為也"
那獨自享樂
豈能安心

快樂因此被道德接上了一條負回饋的線路(真是個很棒的比喻XD)
這麼久以來我追尋的原來就是解開這自我壓抑的方法
過去想著種種說服自己快樂的理論
都只獲得短暫的成功
因為潛意識中我認為這個世界不是為我而生
所以我如果不在其中盡好自己的責任--哪怕只是唸書這種小小的責任
我就不配享受
因此我試圖符合每一個人所告訴我應該做好的事情
對於自己想要的事卻總是考慮再三
(因為隱隱覺得我沒有資格這麼做)
(或是感覺把時間花在一些其他事情上等於拖延自己本來更應做去做的事)
難怪總覺得生命不是真的自己掌握

聽孫維新老師說
在這個世界上沒有一個人是有義務幫你的
而我們卻都一路受到別人的幫助長大
所以要懷著感恩的心
我卻從來不曾反過來想
其實我也並不是生下來就註定對這個世界有什麼義務
或者對幫助別人有什麼義務
對環境有什麼義務
對改善這個世界有什麼義務
對正義有什麼義務
對身為學生應該唸好書有什麼義務
如果我突然間去殺人放火、縱情玩樂
對不起的是我自己
真正讓我遺憾的
應該是我選擇了一個愚笨的方式、行為來運用這個荒謬的生命
而不該是因為大家都覺得我有錯
不該是因為我偏離了所謂一個人"應該"走的道路與價值而選擇了自己
所以我有錯

義務對我來說太沉重
拋開這一切
讓一切從新歸因於我自己的選擇
面對自己的決定
是我的決定
理直與否也許一輩子都不會真正明白(畢竟標準在哪裡?)
我只能做我覺得最好的
而至少這樣看世界，我可以活得氣壯不少

先決定是我自己在玩這個遊戲
再決定該要怎麼玩吧
不然多沒意思！

中正大物盃感想 (給系羽)

比賽

這一次大物盃因為賽程的安排
我共只打到兩場比賽
實在有點不過癮的感覺
(預賽三取二，晉級就直接打台大C...)
但是的確也因此可以看見更多場大家的比賽
還蠻高興的

至於我自己的比賽
可惜我上場打球時都不太能思考

所以比賽檢討時總是只能想出一些很明顯的問題
希望這一次有了紀錄可以幫助我了解在球路或是戰術上的缺點

第一場雙打對高大
跟阿黑搭配
一開始打得不錯，感覺很有嬴的希望
對手的實力應該是不會比我們好到哪裡去
可是到了中間一連幾個失誤掉分
不知怎麼氣勢就跨掉了
記得分數被追上時阿黑還有提醒我一下
後來
有可能我們想說要穩著打
所以我都挑球比較多，因為怕小球或推球掛網失誤
結果卻變成被動被攻擊
然後我們的接殺練得不夠好，會被打死
因此居於劣勢
第二場感覺失誤有增無減
也沒有把握到攻擊的機會
因此輸掉了這一點
打得蠻糟的
第二場對彰師
我和阿黑希望這場能把球打開一點
所以就積極的熱身，可是我殺球狀況還是不好
一開始列隊發現原本打單打的彰師小胖居然跑來打雙打
加上周姐力拼他們的女單落敗
讓我感覺有些壓力
開始打後發現對方另一點明顯是個弱點
所以戰術就很明顯
打弱點就對了
幸好這個方法奏效
不然我跟阿黑的實力跟小胖有段差距
我們殺不強也調動的不夠好
要贏很難吧!
比賽中仍然有不少失誤
像接發推球出界
平球沒打到...
但是大致上有打出練習時的水準
只是比賽我還是不夠冷靜不會思考(光把球好好打回去就很難了)

記得好馬有提醒我說對方在中間不要切中間 (我有沒切好被撲掉的)
我下一球卻不由自主的就切到中間
幸好個男生失誤沒打到
真是捏了一把冷汗...

怎麼改進呢?
我想基本球路的練習跟穩定度不用說當然很重要
要能夠練習做到身體自然的可以打出想要的球
才不會慌亂
今年上場時沒有之前緊張
大概一回生二回熟吧XD
不過技術有進步也多少讓我比較不會怕
另外我也要多練擊牆
對接殺應該有幫助
還有
孔阿黑說我們的球路就那幾套，一旦對手不怕我們就沒救了
阿斯卡學長建議我們要使用一些過度球
所以除了練切跟殺球的質跟穩定度之外
想想在比賽中如何營造對我們有利的攻擊局面也是接下來要注意的吧

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感想
每一次去大物盃
都會見到自己的不足
也會看見自己的一些進步
同時
也多喜歡系羽一些
當時看學長姐打球覺得很棒很強很厲害是一種感動
今天自己跟阿黑上場、以及看YESWAY、小朋友、周姐在場上奮戰又是另外一種感動
回想起大物盃第一次上去打雙打被兩場加起來30比0(舊制)
不禁覺得想笑XD
確實就像YESWAY說的，那一段我們一起打球、一起進步的日子現在想起來很懷念
轉眼已經大三
突然感覺再打大物盃的機會可能也不太多
在這段時間內依我練習的勤度和資質
想要進步到可以去拼校隊等級不可能了吧
心裡有一點終究不能成為高手的遺憾
但是
我也知道還有超多可以變強的空間
而我也想要再進步
想讓自己為系隊的戰力出一點貢獻
儘管
還有考試作業與社團等等其他事情要顧及
又不想要練球沒搞好傷了肩膀手腕膝蓋或腰
或是時間不夠睡眠不足把身體搞差
但我還是會打羽球
因為這樣的付出我覺得很值得--從許多方面來講都是
在我自己的生活其實也沒有把羽球變強放在第一順位
自己意志薄弱也難免常想偷懶鬆懈
真的是因為有系羽的大家一起打球一起練一起打比賽
學長姐的教學指導
才有今天的一點程度
不敢說接下來能付出多少時間練球
但是接下來每一次打球，我都會希望自己好好把握:)
對了
學弟妹這次A隊難得晉級對你們來說一定是很棒的經驗!
經過比賽也都更知道要練哪些東西
都更想進步了吧 加油囉!
(這次我都待在B隊沒去看你們比賽)

2006_12_9、10 中正大學 紫荊物語 冬季大物盃

羽球
我打B隊
跟阿黑配雙打

預賽對上高大及彰師
三取二的循環賽
先是高師的那一場
第一局一開始打得不錯領先一陣子
感覺對方也沒有很強
可是後來就輸掉了
第二局打得更糟就輸了
我覺得我還算偶有好球
不過跟阿黑一樣都還沒有打開(身體的反應有點慢)
當然撲球、攻擊也都不夠穩
這次輸的感覺有點鳥鳥的

第二局對上彰師的一個蠻強的對手(小胖)
不過他帶一個比較弱的新手
結果因此被我們打掉了
這次有打得比較好
不過還是有很多要檢討的地方

像明明對方站在前排中間
我還是一直切中間給他
幸好那個比較弱的都失誤連連
我們才順利贏得比賽

事實證明我打比賽時都沒有辦法用腦筋
八成是因為動作都沒有熟悉、穩定到可以有遊刃有餘

這場有贏心理頗高興
前面的學長點、混雙點、周姐單打拼這麼辛苦
(周姐雖然輸了，對手看來也是校隊等級的)
我們如果也輸掉就會讓全隊被淘汰
那感覺真是對不起我們一直依賴的強力女生點
而這次我們打贏了^^
男雙點總算有為晉級出力貢獻的時候了XD
當然也是對這些日子慢慢練球的一點肯定吧
第五點的四殼蛙學長雖然很久沒打球
可是還是力拼打下了關鍵第五點
我們總算是可以晉級

不過簽運不好，晉級後直接遇到台大C隊
就排幾個點打一打，比賽兼練球輸掉啦
今年A隊(學弟妹隊)有晉級複賽，感覺他們的實力與資質都很不錯
94跟95都有很大的發展空間
希望94級跟上面學長姊的一些不愉快問題可以解決

當然我也是有超大的進步空間...(level實在還差得遠了)
可是人懶體力差，身體素質又不算好，就盡量吧^^
不得不題的
是台大C對中正A一戰
這一次我們的強隊在四強賽就遇到了最強勁的對手中正
其實也是C隊的大家在練球時，想要打贏的目標吧
第五點關鍵之戰小朋友對中正的善儉(?)
!!
真正熱血的球賽就是這個樣子吧!
小朋友的實力整體而言應該是占一點下風
但是他拼命的打好每一球
全力去救每一球
我想這並不是全場最強的對打比賽
但無疑的是最令人動容的一場
我是個容易放棄的人
打到第三場感覺小朋友很喘，對方卻似乎不會很累
我其實就有點會輸的念頭(也許這就是我不會成功的原因)
但是看見小朋友的戰鬥
每一次拼命救了一個小球
得到一分時
大家，包括我真的是打從心底的大喊出"殺!!"
很爽
出一口氣的氣勢
一心就希望小朋友能打敗對手

我個人對勝負其實沒有太大感覺或執著
尤其是別人的勝負
因為我會在意的似乎只是別人對我的評價?
然後總是想著有人贏就有人輸
有人狀況好就有人狀況不好
贏的人不應該太高興
輸的人也不必太起餒
勝負不過是一時
但我想
這一場比賽在場除了中正以外的人
都不願意看到小朋友打輸吧...

誰願意看見這樣的拼命之後
得到卻是懊惱而失望的結果
然而這卻是事實
...
不少人紅了眼框
一時之間真的很難過
這場比賽引起我許久未曾感受到的熱情
已經好久了
好久沒有什麼全心期盼、投入的事物
沒有真理的世界
混亂的思緒與計算煩得令人冷漠
即便一個人看電影都不能排除腦中不著邊際的疏離
幸好
還是有些令人感動的事情會發生
我偶爾可以再度融入這個世界，在乎

謝謝小朋友
謝謝系羽的阿黑、YESWAY、周姐
我也想要那份執著
也想要一份熱血
這次大物盃
很棒!

大物盃又到了

等等就要出發
到中正大學去打大物盃了
這次打的點應該都是跟孔阿黑配男雙
最近練球感覺打得有進步
禮拜三殺球感覺有抓到
(可是今天早上打又打不出來了orz)
希望能夠發揮200%的實力
幫B隊拿下一點!

祝我好運吧~~

2006_12_01醉月湖音樂會

禮拜五晚上跑去聽醉月湖音樂會
站很久腳很酸
不過聽到Tizzy Bac和張懸唱歌
也看了幾個社團的表演

Tissy Bac
到了近七點才去
倒是正好趕上Tissy Bac的表演
風格我還蠻喜歡的
不很激情
帶著一點點淡淡的置身事外
但女主唱的聲音則沒有很喜歡
因為女聲我還是比較喜歡輕柔或清亮吧
然後要高低音轉得很輕鬆
這樣聽起來很愉悅
她的聲音蠻好的，但不算是可以自如的駕御高低音那種
另外
我覺得她唱歌時眼神很棒
因為我沒有擠到前面所以看旁邊大螢幕
發現她的眼睛蠻吸引人的
後來就試著專心看他的表情
可以這麼說
那晚的心情有點隔離，腦子有一點焦慮
所以都沒什放開融入
而Tizzy Bac的最後一首歌則是我唯一聽到有投入的一首
(我不知道叫什麼，不過是蠻嗨的歌)
也只有那時感受到聽演唱會所應該感受到的熱情與快樂
這一部分跟她表演時的神情有關吧


張懸
是個很隨性的一個人
感覺有點不喜歡主流
不喜歡迎合
蠻有自己的想法的
屬於有親和力的個人特質吧
聲音柔柔的蠻好聽
不過似乎因為音響有點不好(被搖滾樂打爆了?)
聲音的質有些地方都雜雜的不"清"
打了折扣
然後唱了很多首英文歌我都聽不懂
所以我倒是沒什麼感覺
張懸在表演的中間曾說到當他被大眾注意到、小有名氣的時候
她就就更想要打破些什麼
尤其是從那些被大家所認可的地方打破
看能不能再建立起些更成熟更好的東西
而她利用許多校園演唱的機會在不斷的實驗
我欣賞這種勇氣
不因為大家喜歡就唱大家喜歡的東西
不害怕不被喜歡
聽說不少歌手成了主流之後就一直都是那個樣了
不是不好
只是少了想要自己更進步，更突破的勇氣
那時
我覺得她是這麼想的
結果最後安可曲
她問大家想聽什麼時
觀眾們大喊"寶貝"
我心中的第一個反應是"她不想唱這首吧"
因為我覺得這首是她已經受大眾喜愛的作品
而她更希望大家肯定他其他的創作
轉念
才發現大概只有我想到她想不想唱這首這個問題...
(關鍵不在她想不想唱這首，而是"我在乎"她想不想唱這回事)

去感覺別人的好惡與希望
然後自然的想順著別人似乎是我個性的一部份
至少現場的觀眾大部分都不像我
大家想聽"寶貝"
就直說
不知怎麼我總會把自己的意願排在別人的順序之後?
這跟信心不足不知道是一體兩面還是因果關係
總之
我的個性太軟了
日子才會過得有點累