享樂

想著想著有個發現
我之所以不能放心的快樂
是因為我虧欠這個世界、虧欠這個世界上所有過得比我糟的人
在我做好我該做的事(去讓他們比不比我糟)之前
一切的享受都無法盡興，而且帶有罪惡感

該唸書的時候把書唸好
玩的時候才能安心的玩
責任與義務伴隨著權利而來
能力越大的人責任也越大
范仲淹說"先天下之憂而憂，後天下之樂而樂"
而過著過著那些橫在眼前該做而沒做的事總是越來越多
且不時出現
如果我"非不能也，不為也"
那獨自享樂
豈能安心

快樂因此被道德接上了一條負回饋的線路(真是個很棒的比喻XD)
這麼久以來我追尋的原來就是解開這自我壓抑的方法
過去想著種種說服自己快樂的理論
都只獲得短暫的成功
因為潛意識中我認為這個世界不是為我而生
所以我如果不在其中盡好自己的責任--哪怕只是唸書這種小小的責任
我就不配享受
因此我試圖符合每一個人所告訴我應該做好的事情
對於自己想要的事卻總是考慮再三
(因為隱隱覺得我沒有資格這麼做)
(或是感覺把時間花在一些其他事情上等於拖延自己本來更應做去做的事)
難怪總覺得生命不是真的自己掌握

聽孫維新老師說
在這個世界上沒有一個人是有義務幫你的
而我們卻都一路受到別人的幫助長大
所以要懷著感恩的心
我卻從來不曾反過來想
其實我也並不是生下來就註定對這個世界有什麼義務
或者對幫助別人有什麼義務
對環境有什麼義務
對改善這個世界有什麼義務
對正義有什麼義務
對身為學生應該唸好書有什麼義務
如果我突然間去殺人放火、縱情玩樂
對不起的是我自己
真正讓我遺憾的
應該是我選擇了一個愚笨的方式、行為來運用這個荒謬的生命
而不該是因為大家都覺得我有錯
不該是因為我偏離了所謂一個人"應該"走的道路與價值而選擇了自己
所以我有錯

義務對我來說太沉重
拋開這一切
讓一切從新歸因於我自己的選擇
面對自己的決定
是我的決定
理直與否也許一輩子都不會真正明白(畢竟標準在哪裡?)
我只能做我覺得最好的
而至少這樣看世界，我可以活得氣壯不少

先決定是我自己在玩這個遊戲
再決定該要怎麼玩吧
不然多沒意思！