荒謬

原來
這世界真的是無法理解的
除非從不去想
一旦仔細想
什麼事情都沒有道理
沒有一個 "為什麼" 能夠、甚至曾經得到真正的解答
思考一個問題只會引來無限多其他的問題
這世界上根本就沒有答案
根本就是荒謬的!!
全部都是!!!

說我們這個時代的人無病呻吟
是草莓族一碰就爛
天他媽誰真的曾明白我們面對的是什麼

是虛無

是荒謬

我們面對的挑戰
是如何去理解這無可理喻的生命
這並不像是面對戰爭或是貧窮等等
當然死和貧窮都很可怕
但畢竟活下去、有飯吃是人生明確的解答
可是我的解答在哪裡?
天殺的我連敵人都找不到
我不知道我的低潮心情哪裡來的
而且現在我相信
就算我想破頭了也不會真的知道
因為所有的思考
都指向無解與更多的疑問

人說最難戰勝的就是自己的心魔
那我看這個時代就是太多人還沒有什麼人生經驗
就已不知不覺被迫直接挑戰這個大魔王
面對自己的心可不是那麼容易的事
於是有人憂鬱、迷惘、墮落、逃避....甚至在一片茫茫然下焦慮自殺!!

我說
一但接受這個挑戰(也就是不逃避問為什麼、不逃避思索)
還想要活的快樂有兩條路
一是心智超凡入聖
看破紅塵接受人生的荒繆並且他媽的找到享受這種沒道理的生命的方法
二是找到最原始最貼近你靈魂本源的的感動
像是愛情、成就感與冒險精神等等(或者是殺人鬼)
它將賦予你希望與動力

我好想逃避
做個笨蛋
但可憐生來就不夠單純
然後
我做不到前者，僅有的理性 is taking me nowhere!!
找不到後者
不知道什麼地方才有貼近我本源的感動存在
也許這就是人一直渴望愛情的原因
I need something to keep life going...!
And I guess ...to love and to be loved may do.

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note：
一切緣於一個問題
"我什麼要為了明天要交的基物報告
和下禮拜要交的電磁作業以及普心報告可能寫不完或寫不好
而感到這樣的煩躁?"
然後用盡所有力氣就是想不出所以然
更壓不下這股煩躁
它就是一再的冒出來讓我靜不下來
感覺想很哭
因為這沒有道理、我不知道該怎麼辦

今天去木柵動物園真的走得很愉快
可是我知道只要人生還是茫然
我就永遠....會像現在這樣

這個網誌

我喜歡這個網誌
不知不覺
這已成了我心情的一個出口
愛說不說的話在這裡半故意的打翻
流成了一片長長短短的黑色污漬
找不到人與時傾訴
只能屬於自己卻又不甘寂寞的意念
以此面貌得到儀式性的宣告

多了些輕鬆
因為說出來
能夠更真誠的被看見
少了些欺騙與隱瞞
比較是我

輕鬆
更因為沒有人會真的看見
關心沒有那麼多
至少我就沒有

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其實這樣說也不太對
因為我大概只有心情不好時才會在這裡寫東寫西
所以根本是個垃圾場!!!!

畫畫

其實我想去參加美術社
目前的社團哲思社我當然也蠻喜歡的
不然當初也不會去
更不會留到現在
只是心中還是有想要去畫畫的感覺
並不是懂得欣賞什麼大家風範或是技法
是覺得在畫畫時
自己
既是我的
也不是我的
也許就跟看電影一樣的心情吧

老實說我早就帶了一盒素描筆、以及不知道哪裡送的素描本上台北
只是向來容易感到不甚自在的我
在宿舍實在沒能有那個心情拿出來畫
有室友好
有人在身邊、比較不會感到寂寞
但相對的也就不能擁有全然的輕鬆
讓自己的遐想遊走
是說自己對許多事情的放不下早已大大的限制了我的心
就算有我一個人的空間
種種紛至沓來難以消除的煩惱、慾望、雜念與壓力
也已讓我的閒情逸致煙消雲散

想要在畫畫時當下那種感覺
那種期待與滿足
畫完時的那種成就感
也許成品並不那麼重要
反正我永遠也不會真正的滿意
好奇怪
既嚮往到達一個美好的終點
又想要不斷的向前走
想要擁有很多很多
卻不斷告訴己不要在意
要放下

大二下期中考之結束

期中考之終結
來總評各科好了

******
[系上必修]：
<電磁學>
每次寫習題時雖然都只想一下下就看解答了
不過都有先掃過一次課文，到考試前又重新看了看，還有討論一下考古題
其實本來就沒有很擔心，考試我不可能考得太好，不過有基本分可以拿就是了
感覺課本內容有讀進5成，因為陳俊偉是個好人，所以應付期中考還ok
接下來的presentation比較可怕@___@"

<應用數學三>
其實並不難，分數很甜的一科，可是被我搞砸了...
有很多附有解答的習題和考古題可以念，老師也特別叮嚀了要去做
我卻只在前兩天掃過筆記，前一晚才開始看考古題
完全沒有掌握其內容，考試open book
原始分數只有63分，不到班平均，差點不及格......
課本完全沒有翻開，內容讀進也是大約5成吧(不過這應該是可以達到將近9成的一科)
唯一可以開脫一下的是
它跟地球系統科學概論同一天考
佛腳太大隻抱不住
前一晚體力耗盡仍沒救
...
不過
最擔心的...其實是這一次沒有藉機念熟一遍，以後沒考試要念就更難了
這個洞也許沒機會再補，而複變好像蠻重要的

<近代物理>
萬幸它延後一周考，不然我就死定了
聽說他不調分，可是我就算今天有寫的全對也差不多六十而已吧
一樣習題我都有想過，課文也有掃完，只是沒有足夠時間好好的思考過第二次
我覺得大概有讀進6成吧
不過考試時間不夠我多想了
光計算和推導就沒時間，也許是因為不夠熟練的緣故，還有題目是看了完全不知道方向的
這是我完全沒有去上課都自己念的一科
自己負責吧
期末要小心，這次仗著三四章是高中教過的範圍比較輕鬆，下次很危險

*******

[選修]：
<普通心理學>：
原本以為這次讀得比較快，沒想到還是用上了底力，挑燈到天明
課文有讀完，準備的程度跟上學期差不多吧
下學期翹課比較多，不過感覺對考試影響應該有限
中午對答案時連錯一大堆，有點嚇到
當然很多細節還是沒有掌握，不過應該有讀進7成吧

<地球系統科學概論>：
也是個不輕的選修課，要念書，不過有興趣所以還ok
一樣靠寫作業逼了點進度，只是到後來還是沒唸完，板塊那兩章還有後面有一章都沒有唸細
依然是沒有時間回頭思考的一科
靠著第一回的理解和記憶去考試
結果遺漏了些重要觀念，雖然我想結果應該會還好
讀進去應該有8成吧

*******

[通識]：
<生物科學的探索>：
上課只隨性聽聽，沒有做筆記，靠高中生物知識去考，感覺可以應付，算是個涼課
幸好如此不然就更打擊我了...
老師講很多，記得的不多有點可惜
一直蠻習慣認真的對待每一科
這樣混其實有點罪惡感
讀進...不到2成吧

總評：
總是起起落落
一陣子考得好就懈怠、倦怠
一震子考不考就難過想認真
這樣的循環
...始終無法跳脫
甚至次是退步著...
不知不覺竟已淪落到每逢考試必爆肝至天明
尚且唸不完的窘境
今晨微亮的天空猶在我眼底
放不下得失所以平日煩躁無心念
放不下得失所以逢考熬夜抱佛腳

也因此期待將來若成為某個領域的研究者時
能夠找出我自己的熱忱
這些科目和課題都是很有趣的
每次考完試總不免有點遺憾不是以更純粹的欣賞去學習它們
而只是以生硬的知識和技巧
絞盡腦汁去記憶、覆誦然後吐出

不過我想我是知道的
種種的知識以及對這個世界的了解本身就有著魅力
純粹的專注是美麗的

考試的遺憾
就暫時隨他去吧~~

念近代物理

幹!
近代物理明明就很酷
量子論明明就又炫又有趣
尤其是什麼時空、量子季諾效應等等
記得我剛看完薛丁格的貓還有重塑大腦時
實在很有爽感!
物理真他媽的帥
...
可是後天要考近物
我卻一點勁都沒有
只有一個煩字
一定是因為"課本"="無聊"已經根深蒂固了....
再加上對成績實在感到很厭煩
我的熱血呢
快回來啊~~~~(氣)

新發現 生活中的物理

我用鋼杯泡家裡帶來的茶包
就是用一條棉線調著一個紙包那種
奇怪的是常常發現桌面上有茶漬
一開始想說大概是不小心翻出來的
也不以為意
奇怪的是這一再發生
而且明明蠻確定原本就沒有翻出來啊
不禁懷疑是杯子在漏
可是仔細檢查也沒有找到漏出來的地方
而且我泡美錄也都沒事
可是泡茶包都有事....!!


嘿嘿
你想到了嗎?
原來就是因為
"毛細現象"啊! (茶)
厲害吧!
被我發現了
茶一定是沿著棉線跑出來的
哼哼
Case closed!
Song~~

保守派

最近幾次和同的聊天似乎都指向我是一個作風趨於穩定保守的人
不論是在做事或是感情上
*****
也許這是真的
我總覺得想要踩穩了這一步，再走下一步
總會選擇大致已經看得到結果輪廓的路走
迷霧的彼端若有著吸引我的東西
在前進之前都會憂心的先找好可能退路、設想可能會遇到的危險之類的
如果沒有一定的準備
我的勇氣克服不了對未知的恐懼

就像物理系畢業我要幹麻
若仔細分析的話繼續唸物研所大概是最簡單穩健的路
其實明確點說
對我而言唸天文物理應該是最平穩的路吧
畢竟物理系的背景走這方向一定不吃虧(跟其他系出身比起來)
講興趣的話我只能說其他方向我的興趣強也不過跟天文一樣強而已
論朋友喜歡星星的人、喜歡物理的人難道還會少?
那我在猶豫什麼
大概是因為念天文給人的印象就是很不容易吃飯
又需要高超的物理、數學頭腦
我做起來絕對不會游刃有餘吧
所以我總不免想著其他更平穩的路
像是走機械去做個技師
走土木去做個工程師
類似這種反正學會了後不斷操作練習就可以做好自己分內工作的職業
感覺未知的風險就少了點
而物質生活也似乎比較有保障
於是每一次擔心我能不能提供我自己以及我所關心的人一個平穩的未來時
對於該做什麼就猶豫了

*****

至於感情方面
想起有一次哲思坊討論課講到以前的人認為人由四種體液組成
就是黑膽汁之類的我忘了
分別有不同的個性
總之那一次我說了我覺得我自己是什麼成分時
晉吾學長就說"那很好啊，那你以後只要取一個老婆，她一直鼓勵你努力努力，你就可以有所成就"
當下我的心情是有些震驚的吧
應該還有一點被嘲諷的感覺
因為其實那時我很在意對自己信心不足以及太過在意別人這點
可是又因大男人心理而不願承認我是個很在意別人的人
不喜歡被看做沒有主見或是很弱(雖然明明都是真的)
這幾天聊到對感情的看法和需求時
我不由得就想起上面這段話了
想想我被刺激到的原因其實正是因為我對這評論其實沒什麼可以反駁的
如果我愛的人很愛我
而且是那種很令我感覺被需要而且很安心不會轉眼失去的穩定的愛情
平平安安的愛情
那只要有這份愛支持，只要不危及這份愛，我要退路幹麻? 我還有什麼不能大膽去追求的?
在這世界上我相信混口飯吃不難
做什麼事情其實都沒什麼好怕失去的吧
所有一切的社會地位、金錢、物質、成就
也許就是為了讓這個堡壘更安穩更有利而已
...
語無倫次了...

如果我的世界中心可以有這樣的堡壘
那麼除了失去這堡壘以外的任何失敗都不過是其次
於是就沒有疑惑
可以大步向前走
不論在路上會失去或得到什麼
只要那溫柔的角落仍舊屬於我
一切就都充滿著希望

*****

不過事實上
我想心不夠強的我就算暫時擁有了堡壘
害怕失去她的陰影恐怕會是難以想像的大
那大概不只會更保守，還會變得小心眼，憂心忡忡
嘿嘿
總是要讓自己慢慢變強的吧
也許最好的方法就是在經驗中學習: )

回應數小挫折

因為牢騷太多乾脆另成一篇= =

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trs5356曰：
"至於對不起老師或是對老師愧疚的想法　
只會在剛剛我說的情形下感到抱歉而已
因為沒讀書而沒有基本的武器去面對題目所提出的挑戰"
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同意這段!
基本上這次的應數就是這樣
我原本可以有更好的基本能力
再去面對這些比較有挑戰的的題目的...
事後聽大家的討論時
我發現我甚至還沒有面對到真正的挑戰
那題目也許是針對一些觀念和我們書的盲點漏洞而設計
但我卻在那之前就卡死了
就像是在大家都拔刀，津津有味的研究自己的技術能不能面對這挑戰時
我卻還在研究怎麼拔刀，在研究怎麼拿刀
原本可以...
卻終而沒有真正參與這場戰鬥
是我的遺憾!

我也有
也有眼睛發光的喜悅和刺激
所以我也很喜歡"在我讀過書後"
跟同學們討論一題物理或是數學要怎麼想
當我把我所知的方法一個一個用上去還是不能解決時
這個挑戰就開始更有趣了
如果可以成功
我會很有成就感
如果想不出關鍵
這個關鍵也會讓我印象深刻
可是如果在我基本的sense都還沒掌握到時
我總會想先讀完基本的再說...

討厭的是
這種有趣的心情常常被矇蔽
一來我一有和他人競爭的意識(面子?)、或是時間壓力、現實壓力(例如分數?)
這種感覺就會減低
我好像不太能不去在意...
二來是自從上了大學
沒有一科的基本能力有真的唸到一個程度的
力學、電磁
哪一科不是只看了課文，屈指可數的習題就去考試的
我從以前就不是一點就通的人
讀書沒有讀第二次第三次或是沒有經過一些習題的熟悉
都不能掌握那些公式或是題目的sense或架構
漸漸的就沒有那種心情
念物理彷彿變得不有趣了

然而話說回來又是矛盾的
選擇把唸書的時間撥去社團、出遊、活動、甚至打網誌上bbs的也是我自己
因為這些社交或是課外活動等
我相信在我的人生中會是同等甚至更高的重要
可是時間精力有限
魚與熊掌不可兼得彷彿是必然的定律
於是我的挫折感之中
其實參了一份複雜的迷惘--

當我越來越對我自己的人生有決定權時
我就越來越不知道自己的選擇對不對
也越來越對自己該有的情緒反應感到矛盾

如果這是我自己的決定
我是不是該坦然去接受它而不該感到沮喪?
又可是當我感到沮喪
是不是代表當初的決定違反了我內心真正的希望?
可是我覺得我確實有從其他地方得到收穫啊
又抑或是我怎麼做都本來就不可能達到完美
所以我能做的就是什麼都不管?
...
總之最他媽的矛盾就是什麼道理我都會想、都會講
我可以告訴自己這樣這樣、再換個角度告訴自己那樣那樣
但有個屁用!
我沒有能力決定哪一個是我心中真正的想法
沒有辦法決定我要相信自己的哪一句話

心理學說面對困境或挫折時
傾向內在歸因的人容易有罪惡、愧疚感
外在歸因的人則比較容易生氣
無疑的我顯然傾向內在歸因
也許我對某些事情該冷漠些?
有時候我羨慕那些和我相反的人，對自己充滿自信
有時候我鄙視那些和我相反的人，不懂得檢討自己、不懂得體會別人的感受
不懂得自己根本就是錯誤的一部份
這還真是複雜啊XD

和周姊打羽球

禮拜三的體育課
因為期中考週
老師很早就放我們打比賽
後來我沒事就跑去找周姊打單打
...
....
呵呵
雖然丟臉但是還是要承認
老實說
我是抱著應該會贏的想法去的
想說我也練了這麼久
以男生的運動神經就算打不贏也可以旗鼓相當吧
哈哈哈!
結果我真是太高估我自己了XD
第一局比七分
印象中我好像幾乎被克蛋了吧(還是真的被克蛋不清楚^^")
周姊的球打點，準!
前後左右都蠻有打開來的
我才發現原來平常練跟真的比賽跑還是有差
周姊說"一開始都會看到球往哪裡飛，再想說該往哪裡跑過去，然後就來不及了"
XDXD完全正確啊!
誰叫我平常都沒有在練單打
雙打守的場可沒這麼大呀

然後我就加速跑
可是發動慢又想要跑快的結果就是亂七八糟下盤浮動無法順暢的出手
總之就是跑位一整個爛掉
聖輝叫我要跑穩，可是又要趕快發動
又打了幾局後我開始跑得到一些球
也才打得出切球和長球，才好得多

一句老話
我真的是慢熱型的
而且一點穩定度都沒有呀...orz

後來和周姊配打了一場雙打
深深感覺周姊真的"很穩"耶
整場我都有一種我是弱點的感覺= ="
都是周姊得分的
我都會慌亂
都太急、會緊張
僵硬、反應慢打不好
我看周姊的動作也都沒有很急
甚至覺得有點慢慢的
可是就是打的到，打得有質
比我從容100倍
嗯嗯
我再多累積經驗看會不會比較好
不過救、擋一些被攻擊的球的反應好像有進步一點^^

我唯一可以發揮全力的心情
大概是我覺得"心無旁鶩"或是"遊刃有餘"的時候，還有"玩得超愉快"的時候吧~~
可能再打個10場我就會熱到這個程度
不過當然早就先沒體力了~~

打完球，回家洗完澡放鬆真的很舒服
還有打球果然就是要找人pk
然後想要趕快進步贏過他才好玩:P
我一定要追上周姊的實力!!

應數小挫折

這是努力就可以學得不錯的一科
我卻因為平時的輕視擊懶惰而放掉了
雖然說這兩晚我也很怒力的去念了
不過在怎樣都是臨時抱佛腳

我是有這個能力的
非不能也
不為也
所以覺得難受

雖然想否認
看來我還是在意我的成績的
說穿了我熬夜不睡念書在幹麻
為了學習?
狗屁
只是需要那些個不錯的數字
讓我可以與別人比較比較
讓我覺得自己似乎不會比別人差

很奇怪
到底應不應該去在意呢
總是說人應該和自己比較
可是老實說
和別人比是我很大的動力源
感覺比別人好些而心情愉快
有一點所謂的優越感
這是件醜惡的事情嗎?

心理的影響

今天練羽球
一整個打很爛
兩個狀況下會這樣
1.緊張
2.求好心切
看來我完全不是比賽型球員啊~~
比賽時完全就是上述兩種氣氛
造成我肌肉僵硬
步伐混亂
打不好就更急
急了就揮不到球
手腕僵硬了就打不出去
聖輝說：一點穩定度都沒有!
...
唉
我就是這樣啊
平常練習的功力
真的比賽總要先從五、六成熱起
運氣好的話可以慢慢放開到八九成(練習時的強度)
我越是覺得輕鬆有趣的比賽打越好
可是出去比賽都跟不認識的人打

唉唉
沒救了
等我平常練習時的殺球可以達到9成不錯時
上場才會有點穩定度吧
後場連續攻擊?!
...
大多數連一擊都打不出來

[電影] 電車男

期中考前一周看一下電影
果然是越忙的時候越想放鬆

BLS 基本救命術

昨晚加上今天下午的時間
參加了保健中心舉辦的急救訓練活動
基本上就是學
"叫叫ABC"
CPR人工心肺復甦術
以及一些急救包紮的常識
如果筆試順利的話
應該可以拿到一張證書吧

蠻有趣的
保健中心的阿姨和請來講的醫師們都頗風趣
(除了一個女醫師用平常的課堂講法，害我有點睡著)
來自急診室的醫師讓我們問問題
也都得到解答
這兩天並不吃力
因為以前雄中的教官還蠻強調這個
都有用安妮實做過的經驗
聽口訣都變成在複習而已
不過這一次講習的版本是2006年最新版的
有變的包括心臟按摩對人工呼吸的次數比變成30:2
作完五個循環再評估生命現象
還有檢查生命現象時不再建議我們量脈搏之類的吧
另外有合格的救護員指導修正
比較有信心所學的是對的~~

原來這些東西還會與時俱進不斷修正~~
醫生說心臟停止缺氧4分鐘腦細胞開始死亡
10分鐘就差不多沒救的腦死了
黃金時間的基本救命術確實有他的必要
花這時間我覺得有意義

記個幾點有印象的東西
1.
有一個醫師這麼說道：
研究顯示有40%的人會把有脈搏量成沒脈搏
有10%的人會把沒脈搏的量成有脈搏(感覺到自己手上的?)
所以加起來有50%的人會弄錯
也就是說她有沒有脈搏你只要丟銅板定就可以了XD

2.
有一個重點每一個醫師都一再強調
那就是要急救時一定要記得保護自己
包括觀察環境是否危險，最好有手套之類的

3.
在叫患者的時候一定要達到效果
不要有個人醉倒在路旁你就隨便叫一叫就開始急救
人敏感的神經包含人中以及指甲和肉的交界，這幾個地方會很痛XD
不過一般只要拍肩膀就好了

4.
頸椎受傷的人
不能用壓額抬下巴法
要用下顎推擠法(不過既難做又不易維持，所以一般不教這個)

5.
在CPR的中途要使用了自動電擊心室去顫器(?)
在沒有心跳的情況下其佔去的時間要盡量縮短
也就是電擊一結束就要趕快繼續心臟按摩
這兩個是不一樣的功能
------------------------

學這個急救法
是不願在不幸的事情發生時
我卻無能幫忙留下遺憾
希望永遠不要用上
不過也希望遇上時
能真的用得出來

其實就是害怕失去我所擁、我所愛的吧...

GOOOOOOOOD!!!!!!

可以難過、不如意

但要適時提醒自己

我擁有的

真的很多很多了







沒理由不喜歡自己

世界會變

心會跟著我

我說微笑...

就微笑!





















　　　　　2006/4/7

　　　　　 不要忘記

看到情侶吵架

晚上去吃霸味
點了份豬肉燴麵
起身去裝杯飲料~~
就在我回首的那一瞬間
居然看見一碗麵飛了出來

啊~~

它....

掉到地上了orz

同樣在這個時候
一個女生莽莽撞撞的跑了出去
我還擔心了一下會不會踩到麵滑倒
結果發現是我多慮了
因為那碗麵好像就是她丟出來的
我一下子還搞不清楚狀況
回神看見同桌的男生一整個"屎面"
一切真相大白
一定是情侶吵架
女生摔麵爆走
八九不離十囉
老實說我第一個反應是

酷耶!!XD

現實生活中居然真的有人會摔麵爆走
又不是連續劇...
相信她一定是受了不小的刺激吧
嗯嗯
愛情力量大啊~~

雜訊的分析

我好像知道我的心情為何單純不起來了
一定是因為我想太多....(廢話)
不
我的想太多好像不是想事情時杞人憂天
而是對於不少問題
我都進行理性的分析考慮
然而太陽底下沒一件事是單純的
凡事的正反正反分析到最後都是一樣始終不變的結論：

-我真的不知道-

我的觀點和資訊
毫無疑問的一定有遺漏之處
是以聽見任何一個評論或是任何一件事
自動的就隱隱感覺事情一定沒有這麼簡單，我所看到的都只是片面
不能妄下定論

但是
最正確的結論我永遠不會知道
做事時也是
怎麼做都綁手綁腳
不敢出全力
因為我怎麼知道我所堅持的
會不會根本就錯了呢

所以
面對一切事情彷彿都是將就一下
一切都只是個過渡
都只是個暫時
我好像等著什麼
而看不進眼前

因為無論什麼事情
(沒有一件例外!)
我都已經知道這一點
那就是我永遠不可能真的搞清楚
絕對會有些人說這樣
有些人說那樣
正正反反
沒有結果
所有那些沒有經過我上述的考慮
就很肯定自己的觀點是正確的人
在我眼裡都不過是過度自信、自我中心、自以為是罷了
老實說對這種人
我總是有油然而生的反感
...
離題了
也許因為這種消極的想法
誰說了什麼
誰做了什麼
我都不想去在乎對或錯了
因為那不完整

就好像物二之夜後的感動其實只維持一下
我知道它的好
但我全自動的同時想到它的不好
像是浪費非常非常多的資源
在系館很囂張目中無人的吵
在明明規定不能用的地方練習等等的
我知道
不該因為這樣就否定了它的好
但說歸說
矛盾的心情不只一直存在
更是無所不在

無解的問題
千頭萬緒化作一句"算了 不想管"
不再對任何一件事抱全然的信心與無保留的投入
事情
還是跟別人一樣去做
日子一樣在過
只是彷彿帶上了手套
感覺已經模糊

----------------------------------

嗯嗯
解決得了嗎
可能可以喔~~

春假--夜衝陽明山

春假一放到禮拜三
嗯嗯
可以回高雄一趟了~~

記得自24號禮拜五物二結束之後
除了熬夜趕作業的幾天之外
其他時候都放任自己鬆散
明明有很多很多作業跟書要念要做
仗著有幾天的春假就不想動了
以反正一切到時再補的想法矇混著
(雖然我也知道在高雄不太可能唸書)

禮拜五晚上
李致遠約好過來跟我拿東西順便一起吃個飯
七八節的通識課下課時正妹突然說要去看"冰原歷險記二"還說晚上要去看星星
我禮拜五晚上本來就沒心情唸書
又正好領了家教費
沒猶豫就決定去玩了
約了李致遠和死老共下課便往西門町去
人潮不如預期中的多
正合我意
晚餐在一家正在打折的泰式料理吃過
就去看冰原歷險記二了
很巧的這一輪正好遇到加30元多看一個動畫"微笑的魚"
幾米作品改編的~~
感覺蠻幸運的剛好遇到
只可惜他的音效放得有問題，有幾次變得超大聲超吵

=======================================

不過
我在想
是不是我已經不再純粹了
事情好像很久都沒友直接進到我心底的感覺
我變冷漠了嗎
一些明明應該令我很生氣、難過或是興奮的事
在傳到我心理前彷彿已被層層重霧阻滯
引起的情緒也只是小小漣漪
還是我的心態中不知不覺有了"太陽底下沒有新鮮事的感覺"
像蘇菲的世界裡說的一樣
成了那種大人?

一邊看著眼前的動畫
心情還算放鬆
不過總有一點不能像以前一樣純純脆脆的體會劇中的氣氛的遺憾
怎麼說呢
就是我不能夠停下其他思緒
例如"他想表達的是什麼呢、還有多久就會演完了、結局會不會很無聊或是都已經預想得到"
這類的雜訊似乎讓我內心的感動收訊不良....
哈哈~~不過幸好
冰原歷險記二不錯!
真的很好笑
動物超可愛的
劇情也沒有因此流於空洞
從頭到尾都讓我笑得蠻開心的
雖然還是有點羨慕旁邊的小孩子毫不掩飾的笑聲
怎麼說呢
無憂無慮吧(白目? XD)
==================================
後來李致遠先走了
回到台大的我們想上陽明山
可天氣實在不好，雖不會下雨但天空都是雲，總之沒有星星
一時間正妹似乎就想不去了
但一想到我好久沒上陽明山
又想順便幫雄友會探路
其實是更不想春假的第一個晚上就窩在宿舍當宅男，我感覺我一定會心情憂鬱
就堅持了一下
哈哈!
結果很高興我的堅持是對的
出發時發現在雲縫中現出了幾點星光
為了怕上山後悔
就折回宿舍拿了"星座盤"和"天文觀星手冊"
騎著我的愛車GTR上山去
擎天岡
嗯
好像還沒有在白天來過
上一次來帶給我頗美好的回憶，這一次也沒讓我失望~~
沿著步道走到了不知名的一片山坡
草皮上就這麼認起了星星
北斗依舊是那麼的奪目
漸的牧夫、獵犬、獅子、室女、北冕、武仙也都認了出來
我們判定為行星的那顆
剛剛查了一下確實是正在天秤附近的木星
在這個時候
我還真的想要有一架單筒
再對照著星圖
找找隱藏在黑暗中的梅西爾星體^^
聊著聊著我們都覺得這真是個帶女朋友來的好地方
對啊
可惜沒有個"她"願意讓我帶上來XD
久違了的星空
美麗如昔
有改變的大概是我
不過每次看都有一樣感覺
想到星星、宇宙的生命尺度
一切的做與不做似乎都不是那麼重要了
到頭來都不會留下一點痕跡不是嗎
不過我是人
也許還是用自己的經驗感官來過比較好吧
畢竟這世界上懂得欣賞星空的種族也不多吧:P
下山時繞道看了一下小油坑、冷水坑和竹子湖的所在
正妹還想要去偷採人家的海芋...

其實我最大的感想是一路的下坡好恐怖
我技術不太好
用五六十的速度過彎都會怕滑掉
記得到時雄友會去可別騎這麼快
後來在科技大樓附近的豆漿點吃了宵夜
終於回宿舍
睡覺囉