問題就是問題會一直存在

今晚隨興與比利聊
果然亮亮再亮還是照不到自己
今天又多認識了點
原來我的內心其實是既驕傲又自卑!

之一
總是想尋求社會與他者的肯定與稱讚
惶恐的比較著
怕一無所長不被需要
因背離世俗常規而煩躁不安
是自卑
我不失敗也不犯錯
因為我逃避
都拿別人去參加比賽
從書中尋求權威智者的吉光片羽
彷彿有了這些武裝
就不用以渺小無力的自我本身來面對眼光與批判

之二
原來我也是驕傲的
是啊!
很驕傲!
一直以來都根本都覺得自己的想法是對的!!
我選擇的生活
我放棄的機會成本
我想追求的成就、智慧、乃至每件小事物
我下的每一個決定
我不屑的每一樣東西
都是我以驕傲的自我以我的所有理性知識、切身情感所做出的判斷啊
對我來說別人的意見怎麼可能比我更對
我最知道我在想什麼、我在面對什麼
然而這驕傲既與自卑同在
結果便是恐懼著在眾人面前的失敗
這驕傲自尊心害怕傷害、害怕自己的選擇被否定而沒有價值
徬徨的尋求認可與支持
卻其實根本知道只想要自己的肯定
(超驕傲！他人怎能又怎有資格決定我的對錯與價值)

之三
以不想要後悔做為做一件事與否的標準
極其消極

之四
信念因沒有真理依歸或是真理的判準而不斷被懷疑與不信任
崩解再重建
--懷疑論不是從別處
　正是從理性最重要的嚮往得不到滿足、感到失望而產生的--

之五
執著於有最好的選擇
想要一切在控制之內

之六
就算都知道了又有甚麼用
生下來就是這樣的人
不會成為那樣的人
無法用思想控制自己的思想
無法在最悲觀的時候想著要正面積極就快樂起來
也不能在沒自信的時候想著要果決就果決起來
問題就在於問題會一直都在
不能解決

之七
但這就是我的人生
不僅不能重來
還拿到一個有時會想太多的鱉腳角色
雖然難免想著如果是更棒更強的角色多好
但其實又知道完美無敵根本就不好玩也不用玩了
我當然也知道太多的計算憂慮無用，好好玩就是
可是又不能靠意志力丟掉想玩到最好的結局的那種偏執
他媽的真是個煩人的角色