因為牢騷太多乾脆另成一篇= =
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trs5356曰：
"至於對不起老師或是對老師愧疚的想法
只會在剛剛我說的情形下感到抱歉而已
因為沒讀書而沒有基本的武器去面對題目所提出的挑戰"
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同意這段!
基本上這次的應數就是這樣
我原本可以有更好的基本能力
再去面對這些比較有挑戰的的題目的...
事後聽大家的討論時
我發現我甚至還沒有面對到真正的挑戰
那題目也許是針對一些觀念和我們書的盲點漏洞而設計
但我卻在那之前就卡死了
就像是在大家都拔刀，津津有味的研究自己的技術能不能面對這挑戰時
我卻還在研究怎麼拔刀，在研究怎麼拿刀
原本可以...
卻終而沒有真正參與這場戰鬥
是我的遺憾!
我也有
也有眼睛發光的喜悅和刺激
所以我也很喜歡"在我讀過書後"
跟同學們討論一題物理或是數學要怎麼想
當我把我所知的方法一個一個用上去還是不能解決時
這個挑戰就開始更有趣了
如果可以成功
我會很有成就感
如果想不出關鍵
這個關鍵也會讓我印象深刻
可是如果在我基本的sense都還沒掌握到時
我總會想先讀完基本的再說...
討厭的是
這種有趣的心情常常被矇蔽
一來我一有和他人競爭的意識(面子?)、或是時間壓力、現實壓力(例如分數?)
這種感覺就會減低
我好像不太能不去在意...
二來是自從上了大學
沒有一科的基本能力有真的唸到一個程度的
力學、電磁
哪一科不是只看了課文，屈指可數的習題就去考試的
我從以前就不是一點就通的人
讀書沒有讀第二次第三次或是沒有經過一些習題的熟悉
都不能掌握那些公式或是題目的sense或架構
漸漸的就沒有那種心情
念物理彷彿變得不有趣了
然而話說回來又是矛盾的
選擇把唸書的時間撥去社團、出遊、活動、甚至打網誌上bbs的也是我自己
因為這些社交或是課外活動等
我相信在我的人生中會是同等甚至更高的重要
可是時間精力有限
魚與熊掌不可兼得彷彿是必然的定律
於是我的挫折感之中
其實參了一份複雜的迷惘--
當我越來越對我自己的人生有決定權時
我就越來越不知道自己的選擇對不對
也越來越對自己該有的情緒反應感到矛盾
如果這是我自己的決定
我是不是該坦然去接受它而不該感到沮喪?
又可是當我感到沮喪
是不是代表當初的決定違反了我內心真正的希望?
可是我覺得我確實有從其他地方得到收穫啊
又抑或是我怎麼做都本來就不可能達到完美
所以我能做的就是什麼都不管?
...
總之最他媽的矛盾就是什麼道理我都會想、都會講
我可以告訴自己這樣這樣、再換個角度告訴自己那樣那樣
但有個屁用!
我沒有能力決定哪一個是我心中真正的想法
沒有辦法決定我要相信自己的哪一句話
心理學說面對困境或挫折時
傾向內在歸因的人容易有罪惡、愧疚感
外在歸因的人則比較容易生氣
無疑的我顯然傾向內在歸因
也許我對某些事情該冷漠些?
有時候我羨慕那些和我相反的人，對自己充滿自信
有時候我鄙視那些和我相反的人，不懂得檢討自己、不懂得體會別人的感受
不懂得自己根本就是錯誤的一部份
這還真是複雜啊XD
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~說說~