生命

我們這些人，為什麼稍稍做點學問就變得如此單調窘迫了呢？

如果每宗學問的弘揚都要以生命的枯萎做為代價，那麼世間學問的最終目的又是為了什麼呢？

如果輝煌的知識文明總是給人們帶來如此沉重的身心負擔，那麼再過千百年，

人類不就要被自己創造的精神成果壓得喘不過氣來？

如果精神和體魄總是矛盾，深遂和青春總是無緣，學識和遊戲總是對立，

那麼何時才能問津人類自古至今一直苦苦企盼的自身健全？



--余秋雨--

享樂

想著想著有個發現
我之所以不能放心的快樂
是因為我虧欠這個世界、虧欠這個世界上所有過得比我糟的人
在我做好我該做的事(去讓他們比不比我糟)之前
一切的享受都無法盡興，而且帶有罪惡感

該唸書的時候把書唸好
玩的時候才能安心的玩
責任與義務伴隨著權利而來
能力越大的人責任也越大
范仲淹說"先天下之憂而憂，後天下之樂而樂"
而過著過著那些橫在眼前該做而沒做的事總是越來越多
且不時出現
如果我"非不能也，不為也"
那獨自享樂
豈能安心

快樂因此被道德接上了一條負回饋的線路(真是個很棒的比喻XD)
這麼久以來我追尋的原來就是解開這自我壓抑的方法
過去想著種種說服自己快樂的理論
都只獲得短暫的成功
因為潛意識中我認為這個世界不是為我而生
所以我如果不在其中盡好自己的責任--哪怕只是唸書這種小小的責任
我就不配享受
因此我試圖符合每一個人所告訴我應該做好的事情
對於自己想要的事卻總是考慮再三
(因為隱隱覺得我沒有資格這麼做)
(或是感覺把時間花在一些其他事情上等於拖延自己本來更應做去做的事)
難怪總覺得生命不是真的自己掌握

聽孫維新老師說
在這個世界上沒有一個人是有義務幫你的
而我們卻都一路受到別人的幫助長大
所以要懷著感恩的心
我卻從來不曾反過來想
其實我也並不是生下來就註定對這個世界有什麼義務
或者對幫助別人有什麼義務
對環境有什麼義務
對改善這個世界有什麼義務
對正義有什麼義務
對身為學生應該唸好書有什麼義務
如果我突然間去殺人放火、縱情玩樂
對不起的是我自己
真正讓我遺憾的
應該是我選擇了一個愚笨的方式、行為來運用這個荒謬的生命
而不該是因為大家都覺得我有錯
不該是因為我偏離了所謂一個人"應該"走的道路與價值而選擇了自己
所以我有錯

義務對我來說太沉重
拋開這一切
讓一切從新歸因於我自己的選擇
面對自己的決定
是我的決定
理直與否也許一輩子都不會真正明白(畢竟標準在哪裡?)
我只能做我覺得最好的
而至少這樣看世界，我可以活得氣壯不少

先決定是我自己在玩這個遊戲
再決定該要怎麼玩吧
不然多沒意思！

中正大物盃感想 (給系羽)

比賽

這一次大物盃因為賽程的安排
我共只打到兩場比賽
實在有點不過癮的感覺
(預賽三取二，晉級就直接打台大C...)
但是的確也因此可以看見更多場大家的比賽
還蠻高興的

至於我自己的比賽
可惜我上場打球時都不太能思考

所以比賽檢討時總是只能想出一些很明顯的問題
希望這一次有了紀錄可以幫助我了解在球路或是戰術上的缺點

第一場雙打對高大
跟阿黑搭配
一開始打得不錯，感覺很有嬴的希望
對手的實力應該是不會比我們好到哪裡去
可是到了中間一連幾個失誤掉分
不知怎麼氣勢就跨掉了
記得分數被追上時阿黑還有提醒我一下
後來
有可能我們想說要穩著打
所以我都挑球比較多，因為怕小球或推球掛網失誤
結果卻變成被動被攻擊
然後我們的接殺練得不夠好，會被打死
因此居於劣勢
第二場感覺失誤有增無減
也沒有把握到攻擊的機會
因此輸掉了這一點
打得蠻糟的
第二場對彰師
我和阿黑希望這場能把球打開一點
所以就積極的熱身，可是我殺球狀況還是不好
一開始列隊發現原本打單打的彰師小胖居然跑來打雙打
加上周姐力拼他們的女單落敗
讓我感覺有些壓力
開始打後發現對方另一點明顯是個弱點
所以戰術就很明顯
打弱點就對了
幸好這個方法奏效
不然我跟阿黑的實力跟小胖有段差距
我們殺不強也調動的不夠好
要贏很難吧!
比賽中仍然有不少失誤
像接發推球出界
平球沒打到...
但是大致上有打出練習時的水準
只是比賽我還是不夠冷靜不會思考(光把球好好打回去就很難了)

記得好馬有提醒我說對方在中間不要切中間 (我有沒切好被撲掉的)
我下一球卻不由自主的就切到中間
幸好個男生失誤沒打到
真是捏了一把冷汗...

怎麼改進呢?
我想基本球路的練習跟穩定度不用說當然很重要
要能夠練習做到身體自然的可以打出想要的球
才不會慌亂
今年上場時沒有之前緊張
大概一回生二回熟吧XD
不過技術有進步也多少讓我比較不會怕
另外我也要多練擊牆
對接殺應該有幫助
還有
孔阿黑說我們的球路就那幾套，一旦對手不怕我們就沒救了
阿斯卡學長建議我們要使用一些過度球
所以除了練切跟殺球的質跟穩定度之外
想想在比賽中如何營造對我們有利的攻擊局面也是接下來要注意的吧

-----------

感想
每一次去大物盃
都會見到自己的不足
也會看見自己的一些進步
同時
也多喜歡系羽一些
當時看學長姐打球覺得很棒很強很厲害是一種感動
今天自己跟阿黑上場、以及看YESWAY、小朋友、周姐在場上奮戰又是另外一種感動
回想起大物盃第一次上去打雙打被兩場加起來30比0(舊制)
不禁覺得想笑XD
確實就像YESWAY說的，那一段我們一起打球、一起進步的日子現在想起來很懷念
轉眼已經大三
突然感覺再打大物盃的機會可能也不太多
在這段時間內依我練習的勤度和資質
想要進步到可以去拼校隊等級不可能了吧
心裡有一點終究不能成為高手的遺憾
但是
我也知道還有超多可以變強的空間
而我也想要再進步
想讓自己為系隊的戰力出一點貢獻
儘管
還有考試作業與社團等等其他事情要顧及
又不想要練球沒搞好傷了肩膀手腕膝蓋或腰
或是時間不夠睡眠不足把身體搞差
但我還是會打羽球
因為這樣的付出我覺得很值得--從許多方面來講都是
在我自己的生活其實也沒有把羽球變強放在第一順位
自己意志薄弱也難免常想偷懶鬆懈
真的是因為有系羽的大家一起打球一起練一起打比賽
學長姐的教學指導
才有今天的一點程度
不敢說接下來能付出多少時間練球
但是接下來每一次打球，我都會希望自己好好把握:)
對了
學弟妹這次A隊難得晉級對你們來說一定是很棒的經驗!
經過比賽也都更知道要練哪些東西
都更想進步了吧 加油囉!
(這次我都待在B隊沒去看你們比賽)

2006_12_9、10 中正大學 紫荊物語 冬季大物盃

羽球
我打B隊
跟阿黑配雙打

預賽對上高大及彰師
三取二的循環賽
先是高師的那一場
第一局一開始打得不錯領先一陣子
感覺對方也沒有很強
可是後來就輸掉了
第二局打得更糟就輸了
我覺得我還算偶有好球
不過跟阿黑一樣都還沒有打開(身體的反應有點慢)
當然撲球、攻擊也都不夠穩
這次輸的感覺有點鳥鳥的

第二局對上彰師的一個蠻強的對手(小胖)
不過他帶一個比較弱的新手
結果因此被我們打掉了
這次有打得比較好
不過還是有很多要檢討的地方

像明明對方站在前排中間
我還是一直切中間給他
幸好那個比較弱的都失誤連連
我們才順利贏得比賽

事實證明我打比賽時都沒有辦法用腦筋
八成是因為動作都沒有熟悉、穩定到可以有遊刃有餘

這場有贏心理頗高興
前面的學長點、混雙點、周姐單打拼這麼辛苦
(周姐雖然輸了，對手看來也是校隊等級的)
我們如果也輸掉就會讓全隊被淘汰
那感覺真是對不起我們一直依賴的強力女生點
而這次我們打贏了^^
男雙點總算有為晉級出力貢獻的時候了XD
當然也是對這些日子慢慢練球的一點肯定吧
第五點的四殼蛙學長雖然很久沒打球
可是還是力拼打下了關鍵第五點
我們總算是可以晉級

不過簽運不好，晉級後直接遇到台大C隊
就排幾個點打一打，比賽兼練球輸掉啦
今年A隊(學弟妹隊)有晉級複賽，感覺他們的實力與資質都很不錯
94跟95都有很大的發展空間
希望94級跟上面學長姊的一些不愉快問題可以解決

當然我也是有超大的進步空間...(level實在還差得遠了)
可是人懶體力差，身體素質又不算好，就盡量吧^^
不得不題的
是台大C對中正A一戰
這一次我們的強隊在四強賽就遇到了最強勁的對手中正
其實也是C隊的大家在練球時，想要打贏的目標吧
第五點關鍵之戰小朋友對中正的善儉(?)
!!
真正熱血的球賽就是這個樣子吧!
小朋友的實力整體而言應該是占一點下風
但是他拼命的打好每一球
全力去救每一球
我想這並不是全場最強的對打比賽
但無疑的是最令人動容的一場
我是個容易放棄的人
打到第三場感覺小朋友很喘，對方卻似乎不會很累
我其實就有點會輸的念頭(也許這就是我不會成功的原因)
但是看見小朋友的戰鬥
每一次拼命救了一個小球
得到一分時
大家，包括我真的是打從心底的大喊出"殺!!"
很爽
出一口氣的氣勢
一心就希望小朋友能打敗對手

我個人對勝負其實沒有太大感覺或執著
尤其是別人的勝負
因為我會在意的似乎只是別人對我的評價?
然後總是想著有人贏就有人輸
有人狀況好就有人狀況不好
贏的人不應該太高興
輸的人也不必太起餒
勝負不過是一時
但我想
這一場比賽在場除了中正以外的人
都不願意看到小朋友打輸吧...

誰願意看見這樣的拼命之後
得到卻是懊惱而失望的結果
然而這卻是事實
...
不少人紅了眼框
一時之間真的很難過
這場比賽引起我許久未曾感受到的熱情
已經好久了
好久沒有什麼全心期盼、投入的事物
沒有真理的世界
混亂的思緒與計算煩得令人冷漠
即便一個人看電影都不能排除腦中不著邊際的疏離
幸好
還是有些令人感動的事情會發生
我偶爾可以再度融入這個世界，在乎

謝謝小朋友
謝謝系羽的阿黑、YESWAY、周姐
我也想要那份執著
也想要一份熱血
這次大物盃
很棒!

大物盃又到了

等等就要出發
到中正大學去打大物盃了
這次打的點應該都是跟孔阿黑配男雙
最近練球感覺打得有進步
禮拜三殺球感覺有抓到
(可是今天早上打又打不出來了orz)
希望能夠發揮200%的實力
幫B隊拿下一點!

祝我好運吧~~

2006_12_01醉月湖音樂會

禮拜五晚上跑去聽醉月湖音樂會
站很久腳很酸
不過聽到Tizzy Bac和張懸唱歌
也看了幾個社團的表演

Tissy Bac
到了近七點才去
倒是正好趕上Tissy Bac的表演
風格我還蠻喜歡的
不很激情
帶著一點點淡淡的置身事外
但女主唱的聲音則沒有很喜歡
因為女聲我還是比較喜歡輕柔或清亮吧
然後要高低音轉得很輕鬆
這樣聽起來很愉悅
她的聲音蠻好的，但不算是可以自如的駕御高低音那種
另外
我覺得她唱歌時眼神很棒
因為我沒有擠到前面所以看旁邊大螢幕
發現她的眼睛蠻吸引人的
後來就試著專心看他的表情
可以這麼說
那晚的心情有點隔離，腦子有一點焦慮
所以都沒什放開融入
而Tizzy Bac的最後一首歌則是我唯一聽到有投入的一首
(我不知道叫什麼，不過是蠻嗨的歌)
也只有那時感受到聽演唱會所應該感受到的熱情與快樂
這一部分跟她表演時的神情有關吧


張懸
是個很隨性的一個人
感覺有點不喜歡主流
不喜歡迎合
蠻有自己的想法的
屬於有親和力的個人特質吧
聲音柔柔的蠻好聽
不過似乎因為音響有點不好(被搖滾樂打爆了?)
聲音的質有些地方都雜雜的不"清"
打了折扣
然後唱了很多首英文歌我都聽不懂
所以我倒是沒什麼感覺
張懸在表演的中間曾說到當他被大眾注意到、小有名氣的時候
她就就更想要打破些什麼
尤其是從那些被大家所認可的地方打破
看能不能再建立起些更成熟更好的東西
而她利用許多校園演唱的機會在不斷的實驗
我欣賞這種勇氣
不因為大家喜歡就唱大家喜歡的東西
不害怕不被喜歡
聽說不少歌手成了主流之後就一直都是那個樣了
不是不好
只是少了想要自己更進步，更突破的勇氣
那時
我覺得她是這麼想的
結果最後安可曲
她問大家想聽什麼時
觀眾們大喊"寶貝"
我心中的第一個反應是"她不想唱這首吧"
因為我覺得這首是她已經受大眾喜愛的作品
而她更希望大家肯定他其他的創作
轉念
才發現大概只有我想到她想不想唱這首這個問題...
(關鍵不在她想不想唱這首，而是"我在乎"她想不想唱這回事)

去感覺別人的好惡與希望
然後自然的想順著別人似乎是我個性的一部份
至少現場的觀眾大部分都不像我
大家想聽"寶貝"
就直說
不知怎麼我總會把自己的意願排在別人的順序之後?
這跟信心不足不知道是一體兩面還是因果關係
總之
我的個性太軟了
日子才會過得有點累

服務三 龍安國小上課

服務三我跟小羅蔔、鳥盤、YESWAY分到一組
內容是要到龍安國小教他們的資優班一節40分鐘的課
我們被排到四年級，於是今天早上一早就到龍安國小去了

先前討論了一些要講什麼，不過對小四的資優班程度其實也完全不知道
後來把以前在上上科學做過的一個"用大頭針找光路測凸透鏡焦距"實驗拿出來用
結果就順利耗掉了整節課
原本準備的汀格爾效應(事不是這樣打不確定?)完全沒用上
小學生真的蠻有趣
那時代離我好遠
我在裡面吃早餐的時候完全忘記原來國小上課是不能吃東西的啊
還有小妹妹問說他(我)怎麼在吃早餐
小囧
一開始小羅蔔問他們知不知道凸透鏡
有個小女生說他去什麼文化大學的光學實驗有量過焦距
我驚了一下想說今天搞得太簡單了
幸好他們是用光
我們用大頭針XD
黑板上講解時他們都說懂
不過實際實驗後就發現其實根本就不是真的懂
連平行光的概念都沒有吧
管他的
反正動過手玩玩就好
聽說還有人要講什麼相對論、動量衝量、黑洞之類的
肯定純粹是自己講爽，不鳥小朋友的啦...
後來看隔壁在丟保麗龍球講白努力定律之類的
連老師都很有興趣
有趣有趣~~

話說
小學生裡面也有彼此競爭的心態
我顧的那一小組裡面有個女生蠻強勢的
蠻愛表現的
小男生一直被罵
還聽到這是誰的禁區(書桌)之類的
不知道我國小是不是也這樣
印象中我跟同學都蠻和平的啊
聽YESWEY說他顧的組還有小朋友罵另外一個笨
說"你是不是智障啊"
台灣的小孩都這樣嗎...
算頗有趣的經驗
美中不足的是這門課的助教真的很機車
沒做什麼事就可以領五千塊助教薪水
然後態度又很差
一直被大家幹譙
另外很不想講
有個小妹妹跟小羅蔔這樣問
"那邊的阿伯....."
....
對...是在講我
我要哭了.....

美術社社遊

這學期加入美術社
希望找尋那份寧靜而安穩的心情
因為時間有限
本來預計不花太多時間在除了畫畫以外的事情上
不過昨天禮拜日正好期中最後一科剛考完
就跑去美術社期中社遊
看北美館的雙年展--[限制級]瑜珈--
加上社師游老師，去了共約12個人
途中沒聊什麼天，因為都不算認識，裡面也沒有很會裝熟的人
看展覽的時候倒是慢慢有了些互動

裡面的展覽作品不少蠻前衛的
老實說看不懂什麼東西
不過的確可以感覺到一些脫離窠臼的刺激
當然也有一些比較正常形式的油畫及攝影作品
晃著晃著就將近四點多
走出展場在一樓等大家
晃一晃發現這裡倒是個買紀念品、小禮品的好地方
東西都蠻漂亮的，畢竟是美術館
然後就見識到美術社原來也很會拖的地方
過了很久才決定吃Bongos
又因為訂位要晚些才有，等到我吃到東西時已經七點多近八點了

吃完飯和幾個人聊一聊
跟幾個社上的男生聊聊認識一下
大二的一個機械系一個工科海洋
大三的那個則是資工系
有個大四的昆蟲系
不過姓名都不知道就是了
此外一同去的還有一個德國人及一個韓國人
老師很嗨，跟她們聊得很開心
我感覺這雖然並不是一個經營很好或是熱情洋溢的社團
可還蠻舒服的

加上今天禮拜一量物老師出國放假導致整天沒課
讓我昨天晚上心情一直都蠻愉快的^^

打完球

每次打完團練回到宿舍
洗完澡坐在椅子上
過一會兒就會開始想應該要練什麼練什麼
然後就開始想像應該怎麼打這一拍那一拍
想著如果這一招能練起來
就會變的比較強~~
...
明天要考應電
打開著課本
看著實驗電路
卻沒有辦法很專心
就會一直想到謝冰說殺球的球點根長求不一樣
要比較前面一點
想到奕賢說殺球是用來保持優勢
沒有辦法殺好時不要勉強殺
想到YESWAY說練殺球先不要想要出很多力殺大顆的
要先練用手腕把球壓下來
練點，把球打在腰帶附近的距離
練殺時不要切到球


嗯嗯
要專心唸書啊
總是不太能控制自己的心

思想體檢報告...

http://www.whobirdyou.com/whobirdyou/thought.asp

優點：
懂得用迴避是非來保護自己。(10)
順其自然、性格中庸、單純，做人處事以和為貴，容易與人相處。(10)
對現況接受度高，不多對人做質疑。(10)
單純、知足常樂、富有情趣。(5)
謙虛、懂得察言觀色。(9)

缺點：
容易受到感情生活而突然變了一個人，傻傻地受感情支配。(8)
不夠成熟，若沒有靠山很容易亂了分寸。(10)
缺乏遠見、欠缺責任感與危機意識，應學習先思後行以免因為做了欠缺考量的決策而吃虧。(5)
底子裡對改變存有一絲恐懼。(10)
缺乏判斷能力。(10)
因為自傲而漠視社會輿論。(1)
缺乏有魄力的執行手腕。(10)

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嗯嗯~~
以上的數字是我自己覺得符不符合的評分0最低、10最高
優缺點算有點準
至於上面的能力還蠻遭的f= ="
我的科學能量是"廢"耶
物理系念不下去了啊> <"

難為

今天晚上哲思坊聚餐
結束後跟愛姊在校門口聊了一下社團與社課的事
嗯嗯
有些事情總是不能盡如人意
對於已經預料會聽到的一些話
聽到時心理仍然有些不好受

我說下學期想要撥少些時間給哲思社
也許社課給我的已不多
不想再每次去了
也想要花一些時間在其他事情上
......
社長的表情有些受傷
不禁想到如果這樣下學期也許社團便剩其一人獨挑
同屆已走走散散
我若再放手感覺像是要棄人於不顧
隱隱有自私與背叛社團的罪惡感

也不是眞的要丟下這些
只是三下我想走一下自己腳步
用自己的決定去走走看
其實不知道放下後會不會眞的對我有幫助
怎樣才是好的?
等到那時
再看看吧.......

今天雙打心得

應莎蔓莎學姐的要求
我來大概寫一下今天中午跟阿黑配雙打打兩個不知道誰的人比賽心得

總共打了三場，舊制
好像只有第二場贏，一三場輸(比數我都沒有記)
對方應該不是練雙打的
因為很多短球都發到掛網，打的時候也好像比較沒有明顯的跑位
比較多是站左右
(不然就可能是沒有很認真在打)
我個人覺我的個人羽球實力不如對方(穩定性或是腳步)
贏的那一場或說得分蠻多算是靠有練過雙打的技巧
例如是靠接發球撲掉、或是對方發短球不過
就減少掉對方蠻多次進攻的機會
他們也比我們常打長球
有點像單打

今天我明顯死最多的就是兩種球路
一種是阿黑發球
對方推到我的反手
我就差不多掛了
因為時間短加上反手無力我沒有辦法把他挑高到後場
然後反手的平球又不快不遠
唯一的選擇只有把它推平過網不要高起來
但是這一拍我蠻容易失誤的
不是掉球就是變成被動

第二種就是殺球被抽對角
不管是在右邊還是左邊
當對方把球挑到後面左右角落時
我通常殺直線
會被挑對角
就要跑來跑去殺很累也容易失誤
更糟的是沒壓下去時直接被平抽對角
我幾乎就死定了
最常發生的就是挑到左後
我的繞頭殺通常都算不上是殺球
球速慢而且比較容易高起來
一被抽對角就死了...
(感覺被挑對角就好像練多球一樣，一直跑來跑去一直打不好><)

我覺得有兩種可以加強的方式
一種是接被推反手的第三拍時候反應要更快
不要等球跑到比較後面才接
早點看要推左還推右就早點出手比較不會居於被動
(有個疑問：這時推回去到底要站左右還是繼續前後?)
不然就是要把反手的力道練起來吧
這樣用反手抽平球才不會輸
或是才有力可以挑到後面

然後殺球
只好多練了
像孔阿黑在後場我們就比較容易得分^^
我被左右調一調就殺不動或是掛網
繞頭殺?
也只好多練了
(我繞頭連長球都打不出去Orz)

總之如果遇到防守不錯的人一直分左右站
接殺又都一直穩挑對角的話
感覺會打不贏...

腳踏車壞了

前幾天在過羅斯福路時
被一個騎車沒看路的機車騎士給撞到
我算是從靠近汽車道的地方要併入外線
(事實上我是違規跨越馬路所以才會這樣轉進去，不過那個過法其實並不危險就是了)
我騎得很慢
以為那些出來的機車都會看到
結果有一個不知道再看哪裡的人就突然從我後面叫了一聲"喂!"
接著從右後方壓上我的後輪
然後我的鋼圈就整個變形壞掉了
一時我想說我違規在先也沒有說什麼
他瞪了我ㄧ眼就騎走了
後來我只好把車子拖到旁邊先停
隔天才拖著去修理

後來想想其實我的速度不快、位置也不是說從很奇怪的地方冒出來
基本上我已經是騎在順向車道上了
所以會撞到我的原因就是他那時不知道再看哪裡
也不完完全全只有我有錯
感覺有點委屈
後來修車就花了我680
心情不太好
另外有個感想是
人的肉體其實是比想像中脆弱的吧
因為我感覺那機車大概時速也只有20不到吧
在壓上我的後輪時
那鋼圈卻是絲毫無抵抗之力的就變形了
想想那如果是我的腳或是我的身體
大概免不了要受些傷
又想起之前被我用不慢的速度撞到的那個工人
能夠沒岀大事真的是不幸中的大幸了
看電影裡被車撞到滾一下就沒事
現實中大概就得要檢查有沒有骨折腦震盪了吧
安全第一
騎車還是提高警覺的好

岀路

真糟糕
今天聽到一些消息
原來台大天文物理所目前真的還蠻糟的
雖然樓上有不少中研院天文所的研究員們
不知道因為是合聘的還是什麼原因
卻是沒有開課
而且目前的天文所每年都是不足額率取的樣子
要變好大概至少要等旁邊的天文數學館蓋起來才行吧
嗯嗯
看來我的預定出路又得要重新考慮一下了
如果要念天文物理變成要去中央、成大或是出國吧
但老實說
我真的還蠻想要去弄能源相關的東西
不管是材料開發或是週邊器材、研究評估之類的都好啊
但又找不到路可以走...

俗人

今天一早起床7點半來到系管等著搭車去中研院參觀
由於昨晚晚睡所以精神有點不濟
不過還算OK
雖然沒有如我想要的參觀到一些實驗室的內容
還是看到了不少東西
物理所擺出的許多小實驗都頗有趣的
值得我們物理營學習

系上同學還跑去跟高中生們推銷我們的物理營
我因為個性問題就都沒有跟
後來聽說他們問到一個建中資優班的說在NASA工作
嗯嗯
就算不完全是這樣也已經是很屌的
整個院慶看到不少對物理有興趣在弄、在學、在看的學生
再想想裡面多少全心研究的研究員
系上多少積極進取的同學
比我聰明又比我認真
就不由的覺得自己一直只是個半調子中的半調子
將會一輩子默默無成

晚上系羽團練打完球
一起吃飯聊天
直到12點初騎腳踏車回宿舍
走在走廊上的瞬間突然發現我心情很快樂
也許是因為今天的一場雙打比賽打得還不錯
也許是我確確實實的知道我擁有些什麼
也許是我有了點好的表現覺得自己有資格被肯定
我是有用的人
不是沒用的廢物
不是小螺絲釘
我是我
可以不畏懼被好多人比下去
有資格活在這世界上

是不是一定要感覺自己有勝過別人的部份
我才不會害怕?

蘋果盃

禮拜天下午系羽辦了蘋果盃
算是羽球歡樂賽
我跟蘇逼逼、他女朋友、黃彥鈞和李致遠一隊
一來蘇逼逼要跟他女友配混雙
二來我想說順便打歡樂賽時玩玩單打
所以總共打到的三場就都由我打單打了
第一場對上老超
沒練過羽球
當然輕鬆就贏了
第二場對上大一學弟邵書王
結果被慘電
我只拿了三分，
15比3被打爆
第三場對上大二學弟徐國
打到15比13還是輸了
總之一句話就是我實力很淺就對了
免不了有點喪氣
不過不是輸給學弟的面子問題
而是練了兩年多雖然是有進步
但實在還是有夠弱的
一想到大物盃的比賽從大一到大三都當敗點
實在很糟~~
還是幫我自己找個被打爆的理由吧
新體三樓的空調真不是普通的爛
一是長球打上去會有順風逆風兩種狀況
二是我忘了帶外套，結果沒打球等比賽時身體一直都好冷
對大一學弟那場一開始身體還動不起來
長球也打不出來
切球殺球也都敲框 學弟又有不錯的實力
就被打爆了
所以對徐國那一場我一開始就全力在跑
前面打得還OK
也有領先一陣子
但即使此時我自己也知道自己腳步跑的超爛
幾乎都是勉勉強強的在追球
一點都不從容 然後一如我自己的預料，過了8分左右我就沒體力開始喘了
於是整個就遜掉，雖然一直撐著
不過終究打不出好質量的球
最後一個失誤就輸了
但輸這兩場只是讓我更認識到自己的缺點--永遠的無體力悲哀
還有缺乏打單打的經驗
以致啟動都慢半拍，跑起來超累的
加油
多打球~~
多PK

唉
可是最近作業又好多喔
真是難以兼顧、難以抉擇耶...

對了
倒是要感謝黃彥鈞跟李致遠的雙打勉力拿下的五分
使得我們的總積分可以晉級
然後我才可以跟徐國拼到一場單打
打的很過癮
謝啦~

[電影] 不願面對的真相 An Inconvenient Truth

上環境法的通識課拿到了一張免費的票
禮拜四晚上就跑去看了
內容當然就是高爾關於過度溫室效應引發全球暖化的演講
內容是有一點政治意味
不過不多啦
反正我本來就不喜歡小布希
也沒什麼關係

系羽隊聚

因為沒有借到新體場地的緣故
昨天禮拜五晚上的團練改成了隊聚
在人性空間地下室，訂男七的外燴來吃
原本統計的35人我已經覺得很多
沒想到最後居然來了41個人
今年95的新生不少
有些看起來也都蠻有心的
94的還是自己一群、加上一些大二才來打的人
一眼望去感覺人超多的
我們這一屆也因為好馬跟胡亦寬的加入變得熱鬧許多
真的是帶來了一種不一樣的風格XD
不過人多也是有問題
老實說這樣子團練時練球真的練不太到
而且也就多了很多除了團練時間之外比較不會打球的人(實際上只打團練進步非常有限)
嗯...這也沒有什麼不對啦
只是對於比較有在練球、有變強企圖心的人來說多多少少會覺得有點被拖住吧
聽YESWAY說他當隊長的這兩年辦比賽、辦大物盃、弄團練等事情害他都沒有進步
他的進步只能靠另外抽時間約馬隊長等人出來練
這些多花的心力和時間當然就會得犧牲掉一些課業了
我的感覺是這今年的團練和這次的暑訓真的和之前聖輝在的時候差很多
感覺的確是沒有太多進步和練到的感覺

後來自我介紹後各自聊天的時間
我和周姐跟奕賢在旁邊聊了好久
包括一些八卦跟球隊的事情
發現我知道的還真少耶
為什麼都沒有人跟我講這些事情啊> <
都排擠我XD
總之還蠻愉快的

好想好好的打球
好好的練體能
但是我要撥時間給物理營
給哲思社美術社
重點我又是個不會利用零碎時間、加上平常沒心情唸書的人
課業也得花時間顧

總是不能夠全力打球啊，所以進步很慢
不過今年的大物盃我們的A隊有機會拿個盃盃
加油啊!!

殺球~~

殺球真爽
這幾週斷斷續續打下來球感還好
加上都有睡飽狀況還ok
今天練球終於殺出感覺了
力量可以用得出去
希望可以再更順、更平滑、更輕鬆
雙打站後場時也就可以不那麼廢了
一直拖累隊友

不過今天雙打還是一樣的問題
失誤超級多
都打不好
不過接殺球倒是進步了一點
防守時比較不容易死掉
但是我的切球一直練到今天都還是超級不穩定
好傷心(T T)
比賽時切大概只有5成會過網吧
大概1成會切出好球
還是一直敲框或掛網
簡直是個廢渣
多打球
多用就會進步吧

體力...
唉
超傷心的
天生容易喘、又懶得去跑步和練米字步
算了算了!
=　　=

羽球團練

因為週末遇到中秋連假
所以系羽團練調到禮拜三晚上
因為衝到美術社所以本來不打算去了
可是今天一大早6:10到新體居然就已經沒場了
加上想說晚上說不定會缺人帶球
(其實是我有好一陣子沒有痛快打球了，打早上的根本沒精神= =)
所以就先放棄了一次美術社...
而且聽說今天團練要練多球
大物盃又快到了
想趁現在功課還沒壓上來趕快練多少算多少吧
我真的還是很遜...

晚上練球還蠻爽的
雖然球都打不好
不過好久都沒輪多球了
跑一跑還滿舒服的
而且這次還有可愛又超強的學妹一起輪多球XD
話說目前隊上能打贏她的男生可以用手指數出來吧
另外有個小插曲
大二的學弟打球時拍子打到人血流如注的意外
幸好只是皮肉傷沒傷到眼睛
跟好馬配了一次雙打
對莎曼莎和周寧
前面打得蠻爛的
打倒7或8比1的樣子吧
後來打開追到15比7、8分左右輸掉了
我覺得我還是太不穩了
失誤多
切球今天也切不出來
嗯嗯

殺球的部份我今天特別多練了一下
我都會切到球所以球會轉所以就減速了
我想再多多打打就會慢慢調整出來
之前就是都沒有在練殺球才會這麼不順吧
加油~~

晚上的系羽吃飯超好笑的
因為有好馬和胡亦寬
加上青雄
一直鬧周姐
簡直要笑到爆炸~~
然後有些情況還蠻囧的
希望學妹不會介意結果不想來打球XD
應該不會啦!

大三上課表

大三上課表

　　　一　　　二 　　　　三　　　　四　　　五
1　　　　　　　　　　　　　　　工程圖學
2　　　　　　熱物　　　　　　　工程圖學　　　
3　　量物　　熱物　　　量物　　工程圖學　　熱物
4　　量物　　熱物　　　量物　　工程圖學　　熱物
@　　　　　　　　　　　　　　　　　
5　　　　　應電實驗　　　　　　　　　　　環境法
6　　　　　應電實驗　流體力學　應數四　　環境法
7　　　　　應電實驗　流體力學　應數四　　　
8　　　　　應電實驗　流體力學　應數四　　
9　　　　　應電實驗　　　　　　　　　　　　　
A　　　　　　　　　　　　　　(旁聽德文)
B　　　　　　　　　　　　　　(旁聽德文)
C　　　　　　　　　　　　　　(旁聽德文)

這學期系上的課都不算輕鬆
內容和老師的要求都是吧
德文本來就因為怕事情太多有點不敢加簽
後來抽籤也沒抽到
就順其自然變成旁聽了
體育課羽中運氣很差的沒抽到加簽
本來想去試個氣功的
後來想說早上爬不起來就放棄了
工程圖學有點算是探索一下領域的選修
本來是想學一點用電腦畫零件，不過這學期只教手畫的而已
雖然要花時間
不過是唯一不用動腦或是碰到數學的課
簡直要變成休閒了...
流體力學
其實是未來的發展方向有可能會用到一些
所以就和吹牛蘇去修了
應該算是中等的重吧
環境法則是個很不錯的通識，老師講得很好也全部加簽
不過得搭校車跑到法社院區去有點麻煩

這學期的外務量感覺跟大二差不多
一樣有哲思社
一樣打羽球
目前有一個家教
然後特別的是
我接下了寒假物理營的學術職位
以及終於跑去了美術社~~
雖然要花去每個禮拜三晚上
不過我不希望我少數想做的事
最後因為其他反而不是那麼想做的事給不斷擔擱
唯一不太高興的是有些人覺得我想去畫畫很奇怪....
好像我在發癲一樣= =

時間不夠用
再說吧....

彩虹

向著陽光走
陰影永遠在背後!

背著陽光走
也許會看見彩虹~~

今天在校門口看見一道大彩虹
漂亮耶

大三的羽球

昨天打了不羽球
當然還是沒有YESWAY多
我看他已經變成繼坤達之後的"球棍"了吧
幾場單打下來我都打得很鳥
既沒力跑手也沒力打
昨天學到，利用手腕快速的揮拍可以打出較快的長球
不加上太多轉身的力的話就可以快又不會出界，所以可以用來逼人
好吧
以後我就用練這個的方式多練一下手腕的力吧
真的是肌力不足耶
多打了一些馬上手就沒力了
然後重一點的拍子真的比較能把球打遠(在出得了力的情況下)
我有一支重的一支輕的
決定了
以後多用重的打
然後再換輕的就可以比較快些

12月的大物盃就又要到了
我的實力當然是比去年好了些
但是仍舊處於很沒有看頭的等級= =
懶得跑米字步
也不能怪別人吧~~

話說今年我接了個物理營的幹部
又有社團的事情要顧
大三的難課可不少
時間果然還是很緊
嗯嗯

太陽房子

對於將來的出路我總是感到迷惘
理想與現實
安逸與努力
總是交替著佔據我的思索
眼前大概有兩條路可以走

一條是念物理
也許會是天文物理吧
我對天文及物理都算是有興趣
雖然物理系有許多應該更賺錢的研究方向
但至少這是我比較有興趣的方面
不過感覺走這條路就必須不斷唸書唸書
一來我真的不曉得我有沒有這個本事(應該是還好，不要求頂尖的話XD)
二來我有種會念到很煩的感覺
走這條路似乎少了點什麼
大學以來我就覺得需要些別的動力
沒有辦法就一直這樣念念念的樣子
不過
這將會是條安穩且明白些的路吧

另一條
則模糊的多
前些日子在誠品看到太陽房子一書
是關於德國使用太陽能以及各種節能措施來建房子的書
既然我又學了一點德文
念得又是物理
也許這是個可以考慮的路
昨天才聽許肥說他的專題在弄太陽能版相關的材料
還蠻高興的
這裡面就包含了積極些的成分
感覺像是自己在做對的事
應該會更有些動力吧
但是缺點是這條路完全不明確
我不知道要怎麼走上這條路
是該去唸建築嗎?
還是該去念太陽能相關的機械?
除了不知道該往哪裡深造之外
最大的問題其實是在國內更不知道出路在哪裡
台灣也沒有像德國一樣這些計畫
好像只有一些太陽能車之類的
然後我去學建築好像又怪怪的，不太完全是我要的方向?
嗯嗯，蠻囧的
真希望我有多一點訊息管道和建議(有什麼建議的歡迎講一下)

在我下決定之前
多摸索一下吧
祝我好運

那種人

"你怎麼會變成那種人?"
"哪種人?"
"你知道的啊，就是那種人..."

危險心靈裡的台詞
今天特別有感
晚上在公館捷運站遇到一個跟我要10元公車錢的中年男人
長得黑黑的
穿著有點髒的T-shirt
提著一包塑膠袋
我稍稍考慮一下正拿出我的皮包
沒想到剛說完話的他
似乎是看見我朋友有點害怕的閃到後面
突然間大罵出口
"幹！怕個屁啊！"
接著轉向後面路過的兩個路人
"每個人看到我都怕！"
"幹！"

那時我竟也沒多想
大聲的回叫道
"你罵個屁啊！我錢都拿出來了啊"
伸手接過我的10元硬幣後
他向我說了聲"對不起喔"
轉身似乎仍怒氣未消的擋了一下另兩個路人的路
不知道有沒有説什麼話
然後又回頭跟我說了一次"抱歉"
才向旁邊走去
....



對我來說
他也是所謂的"那種人"之一
遊民
危險
遊手好閒
搶劫
要錢
騙錢
恐嚇
無賴
骯髒
...

社會的眼光給他們下了這樣種種的註腳
以至於他跟我要錢時我的第一個反應就是
"大概又是騙錢的吧"
湧上心頭的是
"給了他10元後他會不會得寸進尺的纏著我"這樣的隱隱擔心
太能理解朋友害怕的自然反應
因為我自己根本就也害怕！
我是安分守己的小老百姓
跟那種遊手好閒無所事事的社會不定時炸彈是不一樣的
"少接近那種人"
"小心那種人"
他們有著一切對你不利的潛在可能
因為他們不懂文明與尊重、性情暴躁易怒
他們可以到你家潑油漆
可以在你回家的路上砍你一刀
你能做的卻只是提心吊膽...
所以總是別扯上關係好
"離那種人遠遠的吧！"


該給他10元，還是不理退開的那瞬間
我遲疑了
其實我有十足的把握如果我就像我一直以來的作為一樣不理他
也許他會大罵大叫，但並不會針對我來
因為這樣子對待他的人光是今天可能就超過幾十個了
我只不過是又一個罷了
但瞬間心中卻有種"這樣子不對"的感覺
於是當時給便了他錢
現在才回頭想想到底哪裡不對
也許是跟"那種人"的觀念有關吧

非我族類的觀念會導致種種的冷漠
歷史上人不把人當人看的例子太多了：
基督徒對異教的迫害
白人對有色人種的歧視
漢人對番人
富人對窮人
甚至男人對女人...
從心理學的角度來看
"將事物乃至初次見面的人歸類"是一種增進效率的方法
利用將已有的模板套用到新事物上
我們可以很快的有一套應對方式
唯有遇到與原本印象不符的部分時才會對這印象加以修正
藉這些獨特的片斷與特質
才慢慢的真正認識這個"個人"
問題便是在於
跟我特質或生活方式相近的人我自然有機會去認識、修正

但那些非我族類的傢伙；"壞學生、流氓、遊民、混混、乞丐那種人"的形象
卻總是沒有修正的機會
畢竟一開始就打定了主意要離的遠遠的
於是"我們"從來就不懂"那種人"在想什麼
老實說根本就不想懂
他們消失不存在豈不最好
記得國中的時候學校有小混混
我膽小害怕又想太多
總希望這些人從世界消失...
後來才漸漸明白
這種與我無關、反正他跟我不一樣的思維
會以無知、伴隨而來的冷漠、恐懼或蔑視而造成一段人心的距離
"那種人"...彷彿不在良知與道德運作的範疇內


危險心靈裡
一個壞標籤可以毀了一個學生
衝擊效應中試著當好人的白人警察
仍然擺脫不了"黑人=危險"的直覺反應而誤殺好人
我相信人的確不可能彼此完全理解，否則你與我還有什麼差別
所謂人心隔肚皮，防人之心確實不可無
我也相信刻板印象不是什麼壞機制
畢竟印象多不會是空穴來風
負面印象也總是其來有自(不管是真的還是被陷害的)
但我更相信
有一天人因此停止嘗試去理解、去傾聽、感受別人的想法時
那才是最危險的時候

一切的人文教育、自己的良心道德都告訴我們同理、同情的重要
當面對"那種人"時
也許更應該試著否定自己直覺的負面反應
再給一個機會想想：我真的認識這個人嗎?
不是從此將自己完全空白的暴露
只是多一個念頭而已

被動

有太多機會是我親手放掉的
到底是懶惰還是天生窩囊都搞不清楚了

練球只想著偷懶
除非有點壓力不然連腳步都懶得跑
昨天跟交換學生出去
不敢多講講英文多聊天
多討論些隨便什麼話題都好
其實是今天社團去開會
後來看到一篇文章中獨獨我沒有什麼貢獻
突然難過了一下
我知道
這是我自己選擇的
系羽是副隊、社團是副社
不想管瑣事一直是我的理由
但沒種去弄卻更貼近真正原因
還沒做就害怕自己做不好
一旦沒把握做好就不敢全力去做
只會選擇可以打混無關緊要的事去做

我練球不夠努力
因為我覺得再練也不會有多強
我念物理不夠認真
因為我覺得再唸也不會有多少成就
我不想當社長
因為我覺得我不可能做得更好
我不想當系羽隊長
因為我覺得我不能成為精神指標
我不敢跟那些交換學生們混熟
因為我怕他們發現我不夠有趣

被動也許一半是天性
但至少有一半是我的選擇
我可以不要這麼懶
可以不要這麼不敢嗎...

新家教

那天剛跟小魚說我沒有家教
結果晚上爸爸就打電話來問我有沒有意願交個家教
是親戚的小孩國三
因輩分關係算我的姪女吧
今天去第二次
沒有意外的是個乖小孩(本來就知道了XD)
也比我的第一任家教學生認真非常多
資質的話感覺不會差吧
希望我教的東西能真的對她有幫助
希望能看到她成績進步
至於薪水反倒是其次了
因為是親戚家
今天回來時獲得糯米腸一包XD
現在配著我買的草莓奶茶在吃^^
不過實在不推薦草莓奶茶....

愉快的我

有時候覺得過得很無趣
但其實
我已有過不少很棒的回憶
只是常常忘記
放在這裡幫我自己記著:)~~~

福隆海水浴場看了一次海洋音樂祭
用環島車票環一次島
去了花蓮秀姑巒溪泛舟
去了宜蘭童玩節，玩水很爽
物二之夜學了耍棍，棍棍棍
澎湖玩了浮潛、香蕉船、曬得一身黑
墾丁玩過小賽車
去過日本、新加坡
去美國遊學過一趟
高雄天文幫聯合寒訓當過一次值星
買了我的機車GTR
跟雄四去看過九份的落日、東北角的海岸
去過六福村、小人國、劍湖山
去過亞歌花園、花蓮理想大地渡假
玩過布魯樂谷的人造浪
西子灣、英國領事館看過高雄港
旗津吃烤魷魚、踩過沙灘
深坑吃豆腐大餐
平溪放天燈
搭了淡水往漁人碼頭的船，還弄濕了腳
夜衝陽明山、逛擎天岡
墾丁六福山莊觀星
參加了阿里山的寒訓
練習羽毛球
學了點桌球
碰過一點點劍道
做了一件地科組的科展作品
參加過一次墾丁天文台週末天文學家的活動
雄中雄女大露營
碰了一點點粉彩畫
交過一個可愛的女朋友
有很多好朋友們
大物盃看比賽很感動
參加美術社，碰過油畫
當物理營的學術，認識些學弟妹
去過中亞三個國家自助旅行
和物理系的朋友們爬了好多山
去了南投清淨農場看綿羊秀
玩了各式各樣的桌遊

2006 大二的暑假 澎湖與台東之旅

先前討論
今年暑假和高中同學約
相對於升大學那暑假的環島之旅
這個夏天想要分成幾次出去玩
成行的有兩攤
不過大家畢竟都有自己的事情要做
最後兩攤都有去的人只有我跟邱肥夫婦
8/6~8去了澎湖以及附近島嶼三天
8/21~23則到了知本及墾丁去玩

遊記就不寫了
這次的感想其實就是那麼一句話：
"有時候，重要的不是做什麼事情，而是跟誰一起做"
要輕鬆自在的玩
果然還是要跟熟的老朋友一起
就算行程很鬆沒有安排得很好
一起嘴砲、開玩笑、噹一下人
一邊聊聊近況一邊提些陳年舊事...
卻是真正的歡樂
我有時需要一些正經、一些目標、一些認真、嚴肅的事情
不然總會感到空虛
但我並沒有什麼聖人或是偉人的意志與專著
常常更需要些心靈的放鬆與愜意
喜歡卸下日常生活必須有的拘謹
想講話就講話
不想講就不要講
不擔心會冷場、尷尬
不介意自己帥不帥
不必煩惱別人對自己的反應
也不必多解釋什麼
有默契
有人說高中以前交的朋友容易是一輩子的真心朋友
我想
是因為出社會後才認識的人除非特別的機緣
不然日常的相處再怎麼樣都難免參雜到利益、地位、義務、責任...等種種的束縛
尤其像我的個性都會去在意別人
總是就變德客套虛假了
不過這個暑假都在玩
沒弄個正經事
有點心虛:P

回到台北

暑假都沒有新文章
不過其實完了不少攤XD
很愉快^^
以後不知道還能不能這麼輕鬆的暑假

打球的動力

今早打完球跟奕賢吃早餐聊個天
有點感觸

自己一個人總是不想動
什麼事都沒勁
打羽球也是
有好幾次可以約人打球都偷懶不想起來
練球跑腳步也會覺得好累喔
不過每次跟人家聊聊天
抱怨一下我都懶得練球
有時聽一兩句鼓勵的話
或是聽大家說一下打球的樂趣
我就又覺得想打了耶
也許打球本身之外
身為球隊一份子
有點被需要的感覺更是動力吧
我好像還蠻依賴這個的

感覺我好像在什麼樣的人身邊就會變成什麼樣子
如果有一個一直能適時鼓勵我念物理的、積極有熱誠的人
我一定會成功XD

100問

今天晚上要回雄了

大概暫時比較不會有長時間用電腦

今天有點無聊

就來寫個100問吧XD

順便讓各個類別的文章數平衡一下

我承認沒什麼仔細看別人寫的

因為100問太多了= =

不想看不會怪你的:P



***************************************



一、如何讓自己死會？

為什麼第一題是這個= =

給我下馬威嗎?



二、永遠是什麼？

充滿著希望或絕望時會感受到的東西





三、學長是好暗戀的對象嗎？為什麼？

不是

因為我喜歡女生



四、愛情是永恆？

剎那的永恆



五、愛情.友情.親情..重視哪一個？

都重視吧



六、希望自己活到幾歲？

幾歲不重要

沒有尊嚴、沒有樂趣、沒有希望時就讓我死吧





七、希望自己怎麼死的？

沒有痛苦沒有遺憾的死





八、是大女人主義or大男人主義嗎？

似乎有一點隱性的大男人





九、喜歡什麼類型的異姓？

有到達我心動標準就會喜歡吧

最好是合得來、相處很舒服的



十、有暗戀的對象嗎？

算有一點點吧





十一、承上題，誰？〈應該不會有人回答，說出來就不是暗戀了〉

請問這是誰設計的問卷?





十二、贊成辦公室戀情嗎？why？

ok吧，如果幸福的話





十三、談戀愛喜歡低調or喜歡讓全世界都知道？為什麼？

順其自然





十四、目前死會還是滯銷中？

停產了啦，還滯銷勒。

好啦，我滯銷





十五、即時通中有幾個黑名單？

不用即時通

MSN裡沒有





十六、喜歡被愛還是愛人？為什麼？

當然是同時

真要選一個，只被愛好像比較不痛苦





十七、被背叛你會...？

難過





十八、推一首賺人熱淚的情歌吧？

"斷點"



十九、喜歡哪首英文歌？

Living inside the shell



二十、喜歡什麼方式的告白方式？

簡單吧

複雜的我也不會



二一、妳喜歡的人不喜歡妳，該怎麼辦？

只好哭了





二二、接受善意的謊言？

不要太笨就好





二三、別人都不了解妳時...？？

感傷一下、自以為是的憂鬱一下



二四、愛是什麼？

希望幸福





二五、討厭的異姓類型？

自以為可愛



二六、接受同性戀嗎？

可以

不過我本人不是



二七、目前交了幾個女〈男〉朋友？

蠻久以前一個



二八、嚮往幾歲結婚？為什麼？

30，感覺差不多該定下來了



二九、對於成績好的變態的人，覺得..?

很好啊



三十、印象中，成績好的人應該是什麼型的人？

天才、很能專注、或企圖心強大





三一、遺憾or後悔好？why？

都是馬後炮，都不太好





三二、 喜歡大海or天空？

風景都喜歡，旦如果我會飛的話比較喜歡天空





三三、相信有火星人嗎？

相信有可能外星生物，不過火星應該沒有吧





三四、地球要毀滅了，你認為是什麼原因？

人類太蠢了





三五、有時光機器，最想去過去還是未來？

好累喔，過去吧



三六、喜歡什麼動物？

可愛又酷酷的貓



三七、說說自己的優點吧！

不喜歡傷害別人，這算嗎



三八、坦承自己做過最蠢的一件事？

用很蠢的方式試圖挽回一件沒救的事情



三九、你認為人生是什麼？

真正的考驗



四十、有什麼不可告人的秘密，坦承吧！

所以你不是人嗎? 怎麼這樣問



四一、相信一見鍾情嗎？有過一見鍾情嗎？

相信

應該算沒有吧





四二、最想去哪個國家流浪？

阿災，古希臘?





四三、哪種死法好？飛機失事or掉下懸崖？

失事好了，至少我不知道什麼時候落地





四四、願意花100塊買杯『心痛的感覺』嗎？

跟正妹的話可以，順便買心動XD





四五、會捐發票給便利商店外的老人嗎？

跟我要的話會給





四六、希望自己是怎樣類型的人？

有自信的類型



四七、愛在曖昧不明最美，是嗎？

確實



四九、死後希望自己留下什麼？

靈魂





五十、對於友情的逝去，卻無法挽回，你會...？

都無法挽回了還要怎樣啊?





五一、喜歡拍貼嗎？

不算喜歡





五二、承上，目前拍過幾次了？

1次



五三、最想跟誰一起去拍貼？

女朋友



五四、最喜歡哪個童話故事？why？

艾莉絲夢遊仙境，好玩，有怪貓



五五、彩虹七色，喜歡哪一種顏色？

藍



五六、你是好人or壞人？

好人......





五七、喜歡被了解嗎？

喜歡啊





五八、自私的人，和自私的人在一起，會幸福嗎？

人沒有不自私的



五九、最推薦的書？

不知道耶，"薛汀格的貓"好了





六十、認為最浪漫的場面是...？

情人心有靈犀，盡在不言中的默契





六一、喜歡晴天.雨天or陰天？why？

有風的晴天，因為很舒服





六二、喜歡四季中的...？why？

秋，涼風



六三、嚮往被包養嗎？

不



六四、承上，多少價錢？

就不了啊



六五、歧視怕蟑螂的人嗎？

我怕蟑螂，你是想怎樣





六六、該怎麼追你？

告訴我你喜歡我，剩下的我來處理XD





六七、你是奧客嗎？

不是



六八.1、對於一個女生怕打雷有什麼感覺呢???〈only男〉

不是做作的話就沒什麼不好啊，蠻可愛的。反之很賭爛



六八.2、對於一個男生怕蟑螂有什麼感覺呢???〈only女〉





六九、無意間發現，對方腳踏兩條船，你會...？

傷心





七十、你是外貌協會的成員嗎？

佔蠻大部分比例





七一、認為自己是中國人還是台灣人？

什麼鳥問題，目前比較喜歡台灣





七二、對於外勞有什麼感覺？

總是很辛苦





七三、對於美國人有什麼感覺？

要看對誰，不喜歡布希





七四.1、你會介意女生賺錢比你多嗎??〈only男〉

有一點吧



七五.2、你會介意男生性無能嗎？〈only女〉

哈哈哈! 這個問題真夠機車





七六、最想大聲說出哪句話？

"聽你在放屁!閉嘴!"





七七、一位異姓一直看你...你認為他..？？

有事想跟我說





七八、你是理性的還是感性？

都有啊





七九.1、兩個人讓你選，帥但是矮or高但是醜...〈only女〉



七九.2、兩個人讓你選，漂亮但是高or醜但是嬌小...〈only男〉

條件不足，不知道怎麼選





八十、你覺得你做了什麼事，可能會下紅雨？

變成鬼眼狂刀然後放絕招屠城嗎?





八一、對於制約，有什麼看法？對你而言，有效嗎？

很重要的心理學研究發現，不太可能無效吧





八二、承上題，被用過或對人用過嗎？

小時候的教育中多少有





八三、突然多出兩節空堂，會去哪裡？

有錢的話去看個電影，沒錢就回宿舍





八四、突然多出一天颱風假，想去哪裡？

安全的待在家裡





八五、如果必須失去以下的一項東西，你選擇..？1.靈魂2.愛人的權利3.感覺

這也沒講清楚，沒有靈魂不就嗝屁了嗎?沒有感覺還會愛人嗎?不會選@___@"



八六、贊成網路戀情嗎？why？

雙方都是真心的就好





八七、接受遠距離戀愛嗎？

可以吧，只是應該會失敗





八八、接受姐弟戀嗎？接受的話，最多可差幾歲？

不知道耶，看感覺



八九、一個女生約男生出來抱抱~抱著是什麼樣的想法呢???

已經是情人就很正常

是很熟朋友的話大概有點曖昧

只是普通朋友的話我不知道她在想什麼



九十、你覺得會離婚是男生的錯多，還是女生？

"幸福的家庭都一樣，不幸福的家庭每一個都有獨特的原因"



九一.1、被戴綠帽子，你會...？〈only男〉

連臉一起變綠



九一.2、老公外遇，你會...？〈only女〉





九二、最希望收到的禮物？

無憂無慮一天假期



九三、最嚮往的約會場景？

鑽石星空



九四、分手後，通常會療傷多久？

第一次很久，之後不知道



九五、有特別羨慕誰嗎？

知道自己到底想幹麻並且去做的人，國父、甘地?



九六、希望當小孩還是大人？why？

記得自己小孩時模樣的大人



九七、介意先有後婚嗎？

是說有孩子嗎?

我應該可吧，只要不是為了孩子才結婚就好





九八、贊成婚前性行為嗎？

不反對





九九、對方不想戴保險套..你會...？

自己戴



一百、你有處女情結嗎？

我想沒有吧?

逃避

人格分裂
原因似乎都是為了保護自己而產生另一個人格
想來有點不可思議
不過人類的心智認知既複雜，影響力又那麼的大
若說精誠所至金石為開有他的道理
那麼透過想像與相信而產生另一個人格也不奇怪

而且
感覺好像的確會蠻輕鬆的
把所有的責任、義務、不願意面對的現實、無力感、自己的期望、他人的期望...
通通都推給一個人格
那麼另一個一概不管事的自我
是不是可以達到一個完全不一樣的境界?
這一個沒有現實感的自我將是何等的輕鬆單純
也許這樣的"真"會帶來更敏銳的感受、更纖細的心靈
超凡
脫俗
簡單
擁有許多所嚮往的特質
因為沒有太過複雜的憂慮和考量

也許處理瑣事用一般人格
享受生活用腦殘人格
這會是不錯的搭配XD
只不過這兩個人格如果不能溝通
那一般人格應該會積勞成疾爆炸
然後剩下腦殘人格
也許
就變成自閉兒或什麼鬼的
嗯嗯
好像不太可行

面對一些害怕或是得不到解決的事情時
有種感覺
我好像可以選擇放空不去理他
完全的忽視之
只是不曾這麼做所以也不知道到底辦不辦得到
因為到底是不敢放棄
另一方面也怕一旦逃避會逃上了癮
然後真的分裂出一個逃避人格
最後因為這樣過比較舒服就放掉了原本人格
當瘋子去了XD

幸好生活還是有不少樂趣
馬馬虎虎的過

2006 / 7 / 30、31 哲思坊暑訓--高雄

第二次參加哲思坊的暑訓
地點在高雄
雖然原本想省錢的目的因為日期的困難沒有達到
(我回高雄還是得馬上上台北上最後的一週德文課)
但有機車可以騎還是方便多了
還麻煩媽媽開幫大家載行李
有家可以回總是很好XD

奇諾已收起來，摩斯人滿為患
於是肯德基成了上選
晉吾學長給大家的讀書會意見很清楚
關於積極與消極的導讀人取捨直得我再想想
我應該是屬於過於消極的型
原因是我用心不夠吧
所以能力有限
不過消極型也有消極型的好處
不全然不好
關於體系與體系的溝通晉吾的描述真是深得我心XD

"你幹麻不一開始就跟我講你有這個預設就好了?!"

這真是非常的心有戚戚焉
不過往往要了解自己的預設
也不是那麼的簡單
更別提他人的

新社長愛姐很用心的給大家做了本講義
真是辛苦了
很多事情都落到她頭上
也許是大一的幹部們還未真正體會到自己的重要性
有一種上面還有人罩著的感覺
也也許是經驗不足吧
事情可以說都沒有弄出一個樣子
然後我又很懶
就沒有插手分擔(好像跟我當系羽副隊長一樣)
於是變成社長只好一手包辦了
我總是不想搞一些麻煩的瑣事，有一點不願付出只想享受的罪惡感...

這次是我印象中第二次搭旗津的渡輪
第一次的經驗蠻特別的
這一次感覺也不錯
蠻輕鬆愉快的
少不了要吃吃烤小卷

沙灘是黑色的
比較像泥土
不曉得跟黃色的沙灘差在哪裡呢?
夕陽漂亮海風涼
但前些日子才去了福隆海水浴場
這次便懶得脫鞋下去
向海上望去船影錯落並不算少
港都高雄
這裡才可以感受的到

回李致遠家
我們先去租影片
找個百視達真是困難重重
幸好很好運的意外發現一家(其實只是先前我們轉錯方向)
才免了大老遠跑到別的地方的麻煩
晚上聊社務
其實我自己沒有很多意見
不過聽一聽後來就快三點了

隔天
起來看電影靈魂的重量的只有我、小魚、愛姊、彥鈞及後來的水母
算蠻好看的(雖然因為劇情安排的關係看起來有點亂)
中午在愛姊找到的的愚人花園餐廳吃飯兼討論
赫然發現今天是情人節= ="
原來我已經資訊脫節落後到連情人節都沒發現了耶
單身
唉
XD
愚人花園的裝潢擺設都不錯
當然餐點價位也不低
就整體來說相當ok吧
由於其他人搭公車晚到
我跟愛姊就先聊了蠻久的天
其實之前在一些道德之類的議題跟她幾乎到吵起來過
算是我少數溝通蠻多的人^^"
飯後的討論我精神有點差
不過小魚果然還是很罩的把整個討論控制的很好
中山大學、西子灣
這不是我第一次來
不過倒是我第一次看見這裏的美麗夕陽
防波堤上視野開闊
亮橘的太陽緩緩沒入海天之界
僅餘一抹灰色煙雲

六合夜市的晚餐後來到了愛河畔
頗熱鬧
不知道非情人節的平時是否也是如此?
沒幹麻
走走晃晃坐坐
社裡的情侶在此時發出了閃光
弄了剪影、買了小熊、拍拍照
我習慣了
沒差

近十一點
想想隔天要早起撘車上台北
於是決定直接回家
不跟去李致遠家聊了
不錯的兩天!

電影字幕

喵的!
氣死人
用驢子抓電影就是有個壞處
調整了半天字幕檔跟影片就是對不起來
速度不一樣又有延遲
怎麼算都不對
浪費了我好幾個小時
然後乾脆不想鳥字幕了
嘗試用聽英文的方式看
...
...
...
看了快半小時
最後放棄了
我的英文實在還不行啊
太多聽不懂的東西
最後
很哀怨的把字幕用記事本開在下面
一邊看影片一邊手動找對應的字幕...
唉
乾脆找個租影片的地方好了
雖然花錢
不過不用受氣:)
不過到底多貴就不知道了

福隆海洋音樂祭

今天上德文課
正好是Kai老師最後一天來上課
提到福隆海洋音樂祭
結果我是唯一有去的人
補一下感想好了
讓它變成奇遇XD
-----------------------
今年的活動為期7/21、22、23三天
我是在21號禮拜六去的
動機是原本就有想去看看熱鬧的心理
所以李致遠一問，我就說走吧!

下午三點開始的活動
我們決定早點出發
以為這樣提早就不會塞在人群中了
沒想到提早是提早
卻沒早到上一班車
所以等著等著又是人擠人擠死人的份
真不想提了
那爆滿的悶熱
一站一站停停走走的四節電車裡站過一個多小時
因為只有兩個人去又被擠散了連聊天都沒得聊
簡直是夢魘再現
跟當初和老人、邱肥、及蛇包四個人旅行
前往宜蘭童玩節的火車一樣
只差這次沒帶很多行李
然後人更擠
擠到呼吸的空氣彷彿變得濃稠
悶啊!
這時，鼻塞的缺點倒是變成優點...

福隆站
感謝神
終於到了
看到海灘很高興
真正的海
嚮往很久了
海天一線
隱隱可以看出的地球弧形
視野不就該這樣延伸嗎

不過加上滿滿的人
有點不一樣就是了
決定下水
(雖然沒帶換洗衣服也沒帶海灘褲)
漂一漂
感覺還不錯
然後馬上很衰的
眼鏡就被一顆飛來橫球給打飛了....
幸好沒飛太遠
又被我給摸摸摸摸回來
不然這一趟可得多記上好幾千元的帳

連接沙洲的那座橋
自我們到達為止已就一直都保持滿滿的人吧
人多到隨機來回兩區之間的比例足以隨時站滿橋
也許數學家可以算算這樣至少該有多少人XD
隨便躺在沙灘上的感覺還不錯
仰望天空小憩一下
傍晚看到旁邊的人都挖好了坑準備欣賞搖滾
就跟著挖了一個XD
買了熱狗和海尼根啤酒
準備也享受一下
可是啤酒好苦
我大概還沒到那個時機
不喜歡喝....
原本打算喝三罐
後來一罐就不想喝了
苦苦的
又醉不了我
感覺上對我沒有吸引力啊...
拖了很久才開始表演
不知道為什麼
我沒有什麼共鳴
只感覺腦袋空空
也許有哪個點不對吧

因為擔心沒有班車
提早走了
然後我擔心的事情真的發生了
"提早走的結果是既沒有看到最後"
也沒有避開任何人群
原因之ㄧ是為了過那橋就排隊排了快半小時有吧
橋上人還被罵
這點我有點難過
因為台下的人看起來橋上那些不向前的人真的很機歪
我們擠得半死
他們卻在那裡擋路
可是一但上橋
事實卻是橋上並不擠
擠的只是入口太小，上去後就反而鬆了
那些人也沒有礙著誰
卻被下面的人罵得狗血淋頭
有點心酸
嗯
回程有加開車
不過我還是一路用站的
人太多了
上車時後面的人失去了耐心(因為前一班沒擠上擔心這一次又上不去吧)
發出了吼聲
向前推擠
唉
何必呢

結論
早知道就自己騎機車來
還好玩一點
再來就是者種場合蠻適合一群熟識的朋友一起來的
或著是情侶也不錯
不過得先經過來程的考驗就是了

奇遇與無趣

生活為何如此的乏味
理直氣壯、理所當然卻軟弱
確確實實經歷過大大小小的事件
卻從沒有真正的奇遇
從沒有那種故事般的奇特經歷
回憶的片段以及可見的未來
平凡無奇
事情單單只是就這麼發生罷了
不過
一但選擇講述

"1994年5月的那一天，..."

一切便有所不同
原來
當時間一刻緊挨著一刻的過去
無止盡的延伸
便失去了感受
奇遇必須有個開始
而開始的目的便是結束
開始
然後結束
於是有了感受
特別了
有意義了

用日記記下每一件大大小小事情
是否正為了逃避生活記憶的空洞冷感
隱隱的試圖標記事件的開始與結束

時間就這麼一刻挨著一刻的過
抓著記憶不放
是為了知道我是什麼、我不是什麼
生命的無趣
曾以為原因只是"視一切都有可能"，自以為是的包容
在"什麼都相信"的表象之下，卻只是"什麼都不敢相信"的脆弱
卻原來"對時間失去感覺"也是原因

希望經歷什麼、去做什麼
都是為了讓生命真實 (雖然已經本末倒置，但也莫可奈何)
我常一直抓不到真切的體驗感
是否是太缺乏想像
太不浪漫?
若能把回憶與經驗編織成故事一般
好像不錯

** <嘔吐>一書看到一半，聯想 **

7/9 機車半日遊

話說這是我第一次自己帶數位相機出去然後放到相簿裡
不記一下遊記好像說不過去
其實
所謂遊記也不過是7/9那個禮拜天
騎我的GTR出去繞
熟悉一下附近

原本預定的地點只有八里碼頭一帶
也只因為我想要騎過關渡大橋
不過在上網確認到底能不能其機車時(原來雅虎奇摩知識其實還蠻方便的)
順便看到了劍潭公園的介紹
說旁邊有條步道可以上去那邊不算高的山坡看夜景
就決定去看看
後來加上故宮
看一下地圖就出發了

中山橋一過就到了劍潭公園
有點不放心的把車停在人行道上
爬不到一段路就開始後悔自己沒有穿短褲出門
天氣很熱爬著階梯一下子就滿身大汗
感覺有點糟
沒想到摩托車之旅第一站就變成爬山健行了...
更不巧的滿身大汗的同時肚子居然隱隱作痛
又不敢用這裏的公共廁所
於是一邊已經開始期待著故宮，這國際水準的地方肯定有乾淨的廁所
一邊還是慢慢往上爬
除了樹木和一些遊樂器材外
坡道旁有著些不甚體面的羽球場地、還有好幾個像是社區卡拉OK的地方
在幾個延伸出去的小平台上可以俯瞰些市景
視線只能算還好：地點不高、又常被些樹擋住了
也許晚上來應該會不錯吧
吹吹風衣服乾了
可走下山又全溼了...
向東北前進
右轉又右轉
故宮應該是個明顯的目標吧
因為路線只記了大概
遇到一條故宮路就蠻高興的右轉
接著看見了自強隧道....馬上就明白我錯了，我正回頭往台北市方向騎
正在想到底哪裡搞錯
眼前竟出現了個麼天輪!
...無言...
原來摩天輪在這裡啊
既來之...則照之了

回頭到了故宮外面
這趟並沒有打算要參觀
照了幾張相
不知不覺來到了明亮而涼爽的出口大廳和禮品部
悠哉悠哉的晃來晃去
此時肚子也不痛了
小憩片刻
欣賞了一下展示器皿發展歷史的說明
感嘆一下自己的見識淺薄
想想真要來看不知道有誰可以幫我當導覽
然後沒什麼結論的走了

用一碗不怎麼樣的陽春麵打發了午餐
就到了挑戰關渡大橋的時刻
雖然已經很注意路標還是騎錯
錯失了上橋的交流道跑到淡水方向
只好回頭
才順利從另外一個方向上去
大橋上還蠻爽的
不過擔心安全問題
沒敢左右看風景
下橋時又搞錯邊走上往南的路
於是再回頭向北
八里我來也~~

這裡的路名叫什麼龍形路、龍米路，還蠻炫的
向北找到一段海濱公園設計般的帶狀設施
盡是一些租腳踏車的店和停車場
雖然旁邊的大馬路叫觀海大道
但這裡似乎離海還有點距離
只能看到河口
我想看大海
向老伯買了支冰淇淋吃，往北上路(冰淇淋有點怪，只有草莓的味道比較好)
繞一繞跑到十三行文化博物館
只有在歷史課本上看過的文化遺址就在這嗎? 好像在附近吧
沒仔細理它
博物館建築物的造型倒是蠻炫的
上片平台的設計在晚上應該會很愜意
不過大熱天的下午沒什麼人會想在這裡科咖啡就是了
平台上遠遠可以看見海，走過去太累
摩托車好像本來可以進去
可是今天被警察攔到旁邊的停車場去
在離開時正好發現原因
這裡莫名奇妙的的有六七個警察在現場
直到一陣車隊在警車開道之下進來
原來是有外國訪問者
看起來是黑人
也許是我們的邦交國家吧
離開時回到觀海大道附近
臨時起意停在路旁買了杯麥香紅茶消消暑
老闆人蠻親切的
跟我介紹觀音山
說上去睡午覺不錯，涼快
我說好，我去看看
於是就去了
也算是個預料外的行程
沒有先準備地圖
不過上山除了一開始又錯過入口之外倒是頗順利
山裡的確比較涼
而且沒有什麼岔路
騎起來心情感覺比較放鬆
遊客中心也還滿不錯的
看了場12分鐘的介紹影片
只記得這個故事：
傳說觀音山跟大武山是兩個神
什麼都要比
有一天觀音山大武山比高
觀音整整矮了一大截
一氣之下就要向海裡自盡去
大武山情急之下伸出兩隻手要拉觀音
左手成了關渡、右手成了淡水
一直的伸長，直到今天
蠻有趣的XD
然後在這裡的廁所解決肚子痛
看了看遊客中心外的路標看板
決定走條近路
騎了快半小時發現自己正往五股騎去，而我並不知道五股在哪裡
深怕就這麼到了桃園
只好回頭乖乖的走原路回去囉
回程倒是還好
唯一的意外是承德路從七段一直順順往回騎
一不注意就莫名奇妙的到了文林路上= ="
在車陣中繞來繞去才回到承德路...
一路回到宿舍
原本一個上午的行程拖成一大串
蠻囧的
也罷

無妨

[動畫] Stand Alone Complex 攻殼機動隊

好看耶!
之前就下載了第二季的來看過了
這次為了打發暑假時間跟圍巾人借到第一季的部份
因為德雯和羽球的關係這禮拜以來只看了一半
結果一到周末果然就會墮落
一個下午就把剩下的十幾集給看完了
有點後悔之前沒空間把第二季刪掉
現在沒得看= =

原來之前報紙上看到"駭客任務"有受到這部動畫的影響是真有其事
應該說有不少地方味道蠻相向的吧
(話說駭客任務也是我的最愛之一啊)
不過兩者也不太一樣
駭客任務講的是AI成功發展後與人類所產生的衝突
在Stand Alone Complex中則尚在探討人工智能能否獲得靈魂(Ghost)的問題
當世界形成一個巨大的資訊網路
人腦與意識可以透過連線彼此溝通
甚至Ghost可以直接以數位的方式存在於虛擬世界中
將會是怎樣的光景
記憶可以共享
我說我是我，那麼享有相同記憶的另一個軀殼是不是我?
不過裡面的設定靈魂(Ghost)似乎是一種特別而無法創造的存在
所以即便在使用電子腦與義體的狀況下
意識仍是屬於一個人的
不過第二季中少佐似乎是直接將意識投入於網路中了
到底這樣的可能性是否存在就很有趣了
想來這個問題的解答得視靈魂為何物而定
0與1的變化是否能謝下心靈的密碼?
也許在那之前
得先知道神經元和心靈的關係吧
這裡面實在有著太多的未知

第一季中提出了一個問題
真相該如何存在?
在能夠被不斷覆寫的網路資料庫中
也許就像1984裡面的媒體管控一樣，一般人對真相已經無從知曉
意識一旦與網路連線
記憶與所有的感覺都已經不再是安全可靠
視覺可以被偷走、記憶可以被修改
眼見都不為憑
全面電子化的未來是否會淪為一個能力者集權，愚昧大眾的世界?

感覺第二季好像是更延伸討論關於網路連線後的一些群眾現象
不過並不是很懂也忘得差不多了
"Stand Alone Complex"
其實還是沒懂它的意思
不過感覺很有趣^^
有機會再上網看看相關資料吧
我還是認為日本動畫好就在不無聊又不會很空虛
有趣的呈現更能引起人去思考的動機
嗯嗯
這似乎是哲思坊導讀可以參考的方向呢

德文課

暑假想要過得充實點
於是讓自己報名了德文課
是一段為期五週，一到五的下午一點到五點密集課程
到今天為止上完第三天
真的感覺這個課程的緊湊程度
不過老師蠻不錯的
也許是沒有正規課程的壓力
又沒有其他科目來分掉準備的心力
所以學得比德文一效果好很多
小班教學也有練習到
目前最大的困難是我都聽不懂他講的德文
放錄音帶也是
不過我似乎可以感覺到一次一次的試著聽將會慢慢習慣
會慢慢進步
這證明的我英文的聽力"絕對"是靠聽收音機廣播節目一點一點的累積的
因為我英文還算可以的聽力
完全沒有發揮在德文上
現在非常非常可以體會英檢聽力怎麼考都不過的同學的狀況....
光用讀的是不會對聽力有什麼幫助的

課程的一開始我被問到問題就不會回答
因為荒廢了一年的德文都沒有複習
丟臉的不好感覺有出現
因為向來被問問題答不出來就是我很大的壓力來源：好像自己會被瞧不起
這壓力也在實質上阻礙我學習，因為我一有壓力就腦筋混亂
不過漸漸藉著稍稍強化的自我認知以及信念
彷彿臉皮厚了些
應該是說已經可以用認知屏除部分的負面悲劇性思考
算是一種進步吧
不過目前仍然會為了不能掌握課程的內容而感到焦慮
希望我可以適應到這樣的程度：
"只要我愉快的、真正的學到我想學的東西，就算表現是最後一名也無所謂"
如果這可以真正的把這個內化成我的價值觀
也就算成功的建立真正的自我自信了

雖然現在早上打完羽球已經累爆了還要趕著上四個小時的德文課確實蠻累的
但是我相信選擇這樣利用這個暑假是對的
希望我學到的不只是德文
還要有態度上的進步
不要再被課程和成績所限制而有無謂的焦慮
"我在這裡是因為我選擇在這裡"
有時候
要有這樣的信念才行!

[電影] X-MEN 3 最終戰役 (The Last stand)

上禮拜五晚上
仗著這禮拜四才有第一科期末考
就蠻放心的決定去看電影
X-MEN一跟二我都看過了
想說三是個結局一定要看的啦
(結果居然還留伏筆....)
記得小時候都會看電視上卡通"特異功能組"
所以感覺蠻親切的
到現在還記得那卡通的一小段配樂耶
不過卡通裡面的金牌手電影裡沒有出現
可惜那是我覺得蠻酷的腳色

該殺!

原來心中有個我
一直要我當聖人
不完美、毫無意義的罪惡感
揮之不去
日子才那麼難過...
哼哼~~
殺了他!

"只要是存在的東西，就算是神我也殺給你看!"

　　　　　　　　　　　--兩儀式 <空之境界>--

沒有夢想

我

好想要有一個比唸書更大的目標

單純的過著日子讓我不知道方向

一但讀書彷彿是我的最大目標與日復一日作息的唯一義務

而我卻無法肯定它的價值時

我無法專注

也就唸不好

我渴望有一個使命

一個我自己賦予我自己的、自給自足的使命

不依賴他人而存在

不是為了某個特定的人

不是為了什麼宗教

這樣我就可以清清楚楚的

往著個目標前進

人因有夢想而偉大

而發展出無盡的潛力

因向著夢想前進而感到充實、感到積極、感到活著的喜悅

感到安心

讀書應該還是扮演著我生活的一個重點

但如此一來它就會變成一個興趣與嗜好一般的副業

才能怡然自得



所有一切我希望自己擁有的特質

都將因為抱有夢想而存在

請

給我一個夢想

不遲疑不猶豫

一個我願意用一生去追逐的夢

系羽送舊

禮拜一的系羽送舊
我跟YESWAY花了一整天弄手工禮物
走的是不精緻質感路線
下午還幫孔阿黑在他買給AV的禮物玩具拍上畫了幾可亂真的YY標誌XD
晚上送舊氣氛不錯
還蠻歡樂的
奕賢沒有真的要走
AV也許有機會回來打打球
不過聖輝跟大聲公都要去當兵了
我們系羽少了不少戰力
真的如YESWAY說的像是進入黑暗時期了

交接
副隊長換阿黑當
我變成教學
其他事務加給大二的負責
今後我必須開始多注意團練的細節了
不能像去年一樣都沒有幫到隊長的忙
也許我也會因此有點進步吧
我相信我必須要更認同身為物理系與一份子的自己

今天禮拜三
這學期羽中最後一堂課
我一開始和一個朋友練
結果聖輝就被一個不會打球的女生找走了
聖輝果然是個溫柔的男人XD
雖然我覺得他有些無奈(那女生真的差不多算不會打吧)
但還是認真的幫那女生考完試
還帶她打了好幾場的比賽
遠遠看他認真的講解該怎麼做怎麼做時
彷彿看到這些日子以來他一貫認真的指導我們的模樣
老實說我真的覺得頗感動
我的羽球能進步到今天有模有樣
沒有他大概不可能吧

其實今天下課回來時
情緒有點激昂
突然很希望自己能練得很強
要當上物理系第一雙
在聖輝哪天再回來看看時
我已經有實力作為跟他對打的對手
配雙打也不再會拖累他
雖然知道不可能變得那麼強
我也不會有那麼大的決心
但我還是會努力的

本來說畢業前要打敗周姐
結果現在他跟青雄在一起
這...
居然開外掛練球
看來我的目標將會變得很艱困
以後找YESWAY單打特訓好了!

電腦暫時好了

電腦終於暫時可以用了
還是自己的用起來比較舒服
看見我的故鄉顯示"台大男六眷"
真不錯~~

經過漫長的折騰
確定是記憶體壞掉
找出哪裡有毛病還真困難
尤其是懂得太少
手邊又沒東西的狀況下
只能靠辜狗大神和不斷的試....
感謝所有曾幫助我弄電腦的人XD
尤其是老共和目前借我記憶體的小羅蔔
先這樣吧
期末要大爆炸了....

雄友會送舊暨交接

晚上在側門附近的commen place舉行雄四的送舊交暨交接大典
心情愉快!
盧南佑和欣慧、佳珍學姊等大三的雄四組長們為了這次送舊用心不少
準備了個翻照片對對碰的活動
裡面有大一到大四的雄四成員們的相片
越玩越嗨
效果很棒
我覺得這遊戲真聰明
同時顧及了大一及大四的成員
沒有冷落任何一方
也不會因為不熟
吃完飯就沒事幹了
希望我們明年也能想出不錯的點子
甜甜買了將作為雄四信物的一個木頭飾品屋
大家寫了名子要放進去
感覺好棒
這就是一個團體吧
以前歷史地理課本上看什麼同鄉會
都覺得好奇怪
現在才體會到雄友會為什麼可以是個很棒的團體、一個有溫情的地方
也許是因為我們在一起只為了簡簡單單的理由
同出生在一塊土地上和些許共同的回憶(像是雄中雄女大露營、補習班之類的)
而沒有其他的遮蔽
新一代的組長們也都相處愉快
學弟妹也有心要經營雄四這個地方
有人常形容一個團體就像一個家庭
我總覺太誇張
不過在這裡
我有著許多經過了近兩年以來越來越熟的好朋友們
輕鬆自在的在這個地方聊著天、出去走走
感覺很好

今天交接以來責任的部份似乎是告一個段落
有種輕鬆感
但也越來越感到惋惜將來和這群組長們相處的機會會少了不少
不過有緣分的朋友自然是一輩子的
我要做的
該是把握當下
作好我自己
作我喜歡的自己
讓我喜歡的自己做幾喜歡的事~~

放個假

禮拜五的晚上總是不想念書
本來的雄友貓空行總之就是沒有了
先和正妹去把他的機車搞定說要出去晃
他花了一千元
發現弄丟的鑰匙被丟在車廂裡
而大鎖和大鎖的鑰匙被偷了
推測是他自己忘了拔吧
只是不知道拿大鎖的人在想什麼就是了
於是正妹心情低落
最今他也蠻衰的
家教的錢全部都拿去修車...

想想他今晚本來就沒有想要出去
就不拉他陪我出去晃
8點40的電影達文西密碼正好來得急
於是第一次進了公館的東南亞戲院
聽媽媽說他唸政大時好像都來這家看的樣子^^
可惜這陣子有點忙
電影心得有空再寫吧
不過總之我喜歡這部片就是了

回到宿舍用komy借我的筆電上線
沒什麼人
沒什麼事
於是拿了地圖加了件衣服
決定騎車出去晃
目的地呢?
管他的
要克服對無法掌握情形的恐懼
今晚試著亂跑吧
出男六的後門遇到鐵頭和小羅蔔
一個人出門似乎顯得有點哀傷
我不禁有點尷尬
小羅蔔以為我要去約會不敢講
鐵頭說我有心事
也許吧
不知道這算不算心事
半夜
騎著車
順時針繞著市區一圈
看到了晚上萬面計程車大排長龍的酒店、舞廳
也許台北市的生活這才是精華?
哪一天我是否也會來到這些曾被我視為不太可能會進去的地方?
很難講
我似乎沒什麼原則
除了總是不敢冒險以外

仍然有點矛盾
已經帶著地圖了
但是還是些微害怕的記憶著我從哪裡來
這又讓我覺得自己真沒用
一度想要試著亂騎讓自己迷路
反正油都加滿了
地圖和水、錢包都帶了
也不可能回不來
但終究是懦弱缺乏勇氣

騎著騎著
跑到南港去
攤開地圖找個目的地
原本想去機場看飛機
又想這時候好像沒有班次了
後來經由研究院路，晃去看了一下中研院
原本要沿著這條個山路騎回市區
但天氣微冷
看地圖旁沒什麼人家又有數個墓園的樣子
正妹說感覺陰陰的地方不知道是不是這裡
於是作罷
回頭時才發現忠孝東路騎到底這一段
正是當初遊九份那次的出發路線
只是今晚我由南港路過來沒發現罷了
有點熟悉的與懷念的感覺^^

回程
我知道我要去哪裡
路也都熟了
不擔心
感覺蠻輕鬆的
看來我還是喜歡待在熟悉的環境
成功的猜對基隆路在仁愛路那附近的地下道要選哪條
回到宿舍
時間差不多一點半

case closed

掰掰～～

超恐怖

衝了!
快要死翹翹了!!
我得意的笑!!!
XDXD
紀念性的一刻
媽的超酷的!!

雄友之夜結束了

前幾天電腦整個壞掉....
弄到今天都沒好
今晚才來到計中
寫寫心情

記得自5/24雄友之夜結束那晚之後
心情都很好
很高興
很舒服
很有成就感
然而昨天晚上依恃著這好心情
以莫名之勇氣想再進步些
結果
卻懹我心情一路盪到谷底
到現在都很挫折
先不說這
試著
捕捉一點這些日子的付出與快樂的情緒
那晚手語劇在視小順順利利開花結果的喜悅與開心

大二下開始那陣子
有種無所適從、漫無目的的煩躁
做什麼事都提不起勁
課業無趣
社團無心
系羽無力
關於雄友之夜，記得那時很推託的跟姐姐說"靠妳們了，我可生不出什麼手語劇"
其實心中有點罪惡感
但想說有其他組長在弄也就算了
反正我也沒什麼才能
少我ㄧ個也沒什麼差別(心情不好時都會這樣想)

今年正式開始籌備時已經有點晚
我還是參加了籌備討論
說好了要幫忙學幾首歌
討論出一個實在不怎麼樣的劇本(是個高捷男、劇情老套的東東)
苦於沒有才華
我雖覺得不太好，卻又編不出什麼更好的內容
有點憂心
又因為沒聽過什麼歌給不出建議，更感無力

後來的幾次聚會中
很幸運的在加上大一成員的集思廣益之下，新的劇本有了大綱
某一晚，我熬夜把恬恬po版的大綱打成了劇本初稿
到底是以怎樣的心情去做這件事已經不是很清楚
記得那天晚上雖然改得很累
但是蠻有成就感的
應該是我心中其實想要寫出很好的劇本給大家演
只是沒這能力
所以藉這個機會過過癮吧

在小小福的排練幾乎都是恬恬和會計三姐妹在撐的
手語也都是她們負責
幸運的是大一之中有強者學妹
因此順利不少
抱著多個大二的組長在總是比較好的想法，我大部分的練習也都到場了
也沒幹什麼
幫忙盯一下進度，跟不認識的學弟妹聊幾句裝熟一下
沒事時自己聽個音樂打一下手語
慢慢幾天下來學弟都熟啦
學妹也算認識到幾個
後來回想起來
對我而言也許這才是手語劇順利成功之所以讓我覺得心情很好的真正原因
因為我的這些朋友們都很開心
都有一種"做到了"的快樂
我們沒讓大家失望
也沒讓自己失望
啊
沒有人難過
真好不是嗎...

個性使然吧
練習的過程中其實我很自然的會有些在意有沒有人被冷落、或是受委屈了
看到有些學弟妹來了卻一直輪不到他們練或排戲
看到準時到的學弟妹等不到開始練習
看到有人學了很多手語卻戲份很少
甚至看到DK或是狐狸有時來了卻沒事做的呆了一個晚上
心裡其實都有點著急或是難過
卻又無能為力
覺得別人會難過結果害自己難過
這是不是所謂的婦人之仁、濫好人?
....
唉
發現
以上盡是心情不好時會一下子湧進腦海的莫名奇妙自貶與感傷
說要捕捉一下當時的好心情
怎麼現在一堆愧疚....

嗯嗯
流水帳不想記了
來亂寫

今年的雄友之夜
老實說缺點不少
最嚴重的就是老梗和OP非常非常的多
其實有點不能忍受第一支舞出現三遍
然後演戲的節目太多
同質性太高
又都是在搞笑
不過沒關係啦
何必用這麼嚴苛的眼光來審視呢
高雄人聚在一起
高興就好囉

我覺得串場和手語劇最好
再來一公升的眼淚搞笑劇也真的很好笑
(也許是因為我看過原本的影片吧，知道他在幹嘛)
或者是他的笑點比較合我的口味
(話說最近看過最棒的還有地理之夜的"文武英雄"劇，可是學弟說他不覺得，這證明了口味不同)
然後串場的素還針跟竹取公主真的很不錯!
尤其是素還針真的是讓我笑到翻過去
超棒的!!
手語劇啊
不是我老王賣瓜自賣自誇
又有手語又有舞
又有武打又有劇情
隱藏於各處的笑點也有創意的多
那個100台腳踏真的太好笑了~~
結局也很溫馨啊

嗯嗯
總之那晚
雄友之夜的落幕
我是帶著單純的
溫馨、喜悅而滿足的心情離開視小的
這不就夠了嗎?

ps.給一年來雄四的組長們的話
有空再一併寫吧

樂興之時女聲合唱團

今晚沒有系羽團練
和沒事的恐阿黑跟阿伯約一約
到板橋的文化中心去看周姐參加的合唱團表演

雄友之夜

晚上手語劇練習
下禮拜三的雄友之夜
蠻期待學弟妹的手語劇的
事實上本來我只是抱著幫點小忙不想多弄的心態在弄
後來卻蠻投入的
一方面這大概是我跟這一屆的朋友們最後一起合作的活動
想把握相處的機會，多一些快樂的回憶
一方面辦一件事情真的給我不少成就感和快樂
感覺我是個有能力做事情的人
讀書之餘這是我人生需要的一部份
看到學弟妹們、同屆朋友們一起快樂與努力著一件共同的目標
感覺是個團體
有我的位置的團體
安心

單打有點進步

今天羽球課的雙打比賽
輸了一場
感覺聖輝這次比較沒有攻擊
然後當然也感覺失誤都是我的
被打爆和跑錯都是我
殺球手感倒是有進步一點
經過大物盃的體悟
雖然還是有點緊張
但心情並不沮喪
雖然我就是程度差很多、顯然就是會扯後腿
但幾乎沒有會拖累學長的罪惡感
後來第二場又打到落後
聖輝問我要不要站混雙
結果我們用混雙的打法果然就贏了
證實了我在後場是個廢渣
我前場打得比後場好些
因為後場非常容易被逼到
一被逼到救會送球給對方殺
要多練長切放放挑之類的跑動擊球
這是我目前缺乏的


後來跟周姐pk單打
因為今天她球一值切不過
就贏了一場
爽快XD

我要慢慢變強!
最近有點容易抽筋的感覺
用力伸展一下就有抽緊的感覺

我覺得是因為營養不均衡
安素喝完好一陣子了
最近時間不充裕
都吃男六的"沒菜"燴飯
又沒吃水果
也難怪
剛向學弟買了五罐
暑假再去買一箱

今天有點悶

母親節沒回家
今天作業沒寫沒交
理院盃球沒打到
晚上手語劇在意的人沒來
整個禮拜都是報告與作業
該做的事情好多
想懶散的過日子
....
幸好最近心情正從莫名的低潮回升些
不然這陣子會蠻難過的吧

今天去LTTC報名了上暑期德文
其實這決定是一波三折後又回到了原點
本來還考慮去英國參加各國學生的暑期營、還有去美國打工的行程
主要想要試試我的英文、磨練我的個性
後因種種因素作罷

不過最近想呀想的
總是在遲疑
如果能當面稱讚妳的可愛
不知道有多開心
平常想閒聊
卻收不住過分在意的心情
不直接點也許永遠不會懂
直接了怕從此尷尬過頭
麻煩啊

狂想

仗劃空之利刃翔於天
視一世之有如無
腳踩猙獰之面目
不吝鮮血如泉
七步蓮花
彈指風雲破
碎山之巔
嘯水之源
狂殺怒
黑暗盡出
懼捲地平
如渾沌之初生
日月盡眠

是日
光明滅
有
亦無

梟雄
三脫皮骨
去一世之污
九天雷起
電若狂風舞
血紅圓眼
地獄我入
百骸氣盡
冷如舊

頹坐
生生滅滅本無由
一世夢
抉擇何用

2006夏季大物盃 物火燎原 心得

遲很久的大物盃感想:)

這次大物盃打了四場雙打
第一天跟第二天各兩場
結果一勝二敗一場沒打完

第一場 對手好像是中央吧
我和好馬配
記得第一局對方打到13分的樣子
不過後來我們追回來贏了
這局一開始蠻差的
感覺後面有打得比較好一點
第二局打到對方14分，因為第五點的YESWAY贏了所以就沒有打完
這局情況不知為何又變得蠻差的
感覺跑位很不順

第二場 對中正A

這場和吹牛蘇配
雖然本來就沒有預計能拿下
可是輸得比預期中還糟
一個原因是球一直被我們挑出界
推的時候也一樣，不管想推腰帶或是後面都一直出界
那時感覺打得很僵硬，
應該是臨場調整能力太差一直都沒有適應那個球的感覺
結果分數一直掉很快就輸了
對方還問我們是不是新生....心情實在很不好
感覺沒打到什麼

第二天的比賽

第三場 對淡江

和好馬配
對方站混雙的這場，只能說打得非常爛
雖然後來是沒輸
可是實在蠻難看的
這場最大的問題應該是在跑位
第一局感覺都沒有跑出來，腳定死了，又常腦筋一片空白
就輸掉了
然後我也許有點被第一局嚇到
感覺蠻焦慮的，一直怕會輸
中途和好馬換成守左右
結果因為我雙打沒有這樣打過反而不習慣
一發球被接到我後面就死了(我發完小球都習慣守前面)
又掉了好幾分
所以換回來原本的雙打跑法
雖然知道應該要打左右，可是就是越想打越打不出來
後來還換新球靠對方的挑球出界來得分orz
可是我自己對球的出界與否判斷也很差，球一被打爛變得差很多不會飛是一個原因
其實我放掉的球都是我明顯感覺真的會out的球...但是好幾球都錯
應該是那時心裡慌，對場地大小和自己站的位置都感覺不準
最後是贏
可是心情很差
對方這種實力實在不該打成這個樣子的
聖輝說緊張不是藉口
可是就是打不出平常的樣子，感覺蠻沮喪的，不知道問題在哪裡

第四場 對師大
和好馬配
雖然這場也是輸蠻慘的
可是這場是我打得心情最舒暢的一場
因為前面實在打得很悶
心情不爽
聽到學弟說"就好像平常書也念了，也有弄懂了，但考試就是考很爛"
感覺十分中肯XD
那時我覺得再爛也不會更爛了
就變成想要上去發洩一下的心情(自暴自棄:P)
突然有一種想要打爆他們的衝動！
後來我才發現這場我的精神專注得多
幾乎沒有感覺到場外的情形
(原來我有用反拍壓一球不錯的? 我自己都沒有印象orz)
然後也沒有在注意分數
不過應該是實力差距蠻大的
後來就輸掉了
我感覺這場是好馬唯一好像比我緊張一點的一場，原來是他腳有點拉傷了

----------------------------------------------
檢討：
球技方面
最差的還是後場的攻擊
基本上我殺球根本失誤連連
也壓不低
至於切球試了一兩球掛網就沒敢再用，怕失誤
主要覺得要再多實戰才能抓住殺球的跑動加出拍時機
我都跑太慢以至於沒有到球的後面
或者是到的時候球已經低下來了
此時我卻還想著要把手伸直殺反而就不協調

再來就是都沒有做到挑球左右調動對方後場的人
平常沒有特別練挑一左一右
控球不太好
很多時候防守時腳還是定得太死
會被對方的切球逼到，挑出中場爛球被攻擊
跑位方面後場救左右被推平的球反應太慢
左邊大概就死了，反拍沒力打回去
右邊抽平回去時都不知道該保持前後還是左右
當時我覺得會來不及
所以叫好馬先保持前後
後來問了亦賢說應該要變左右
所以應該是我跑太慢了，換位都要再更快準備好才行

球技以外
這部分算針對我自己的感想吧
對我而言比賽面臨的問題其實是打不出平常練習的感覺
莎曼莎學姊說要培養抗壓性
但其實我覺得我在場上並沒有很在意勝負(我打的點好像都不是關鍵點)
也沒有想要一球打死對方
我只是想要把球好好打回去而已
可是就會失誤連連
連跑位都錯亂

後來再想
原因是我在場上其實一直都思緒混亂
沒有辦法專注在打每一球上
例如說在接發球時腦中就一直會想著"不要挑高、不要太大力、不要掛網、小心被發長的逼到"之類的
預想種種可能的失誤，擔心自己顧不好
這在後場攻擊更明顯
因為平常練習時我都殺不好、沒有信心、覺得自己還沒完全準備好
所以場上每次我再打後場球時
像是"要放鬆手臂、看準再打、要把球壓下來、手要伸直"這類的憂慮就會一直浮現
變成無形壓力和焦慮
干擾打球的瞬間反應

所以我想其實我會失誤那麼多
正是因為我一直想著我八成會失誤
自己就先沒有信心可以打好
而越不想犯錯就越多雜念、一旦遲疑、懷疑，動作就僵硬掉了
所以下次上場
要學YESWAY有自信
想著要打爆對方就對了:D
實力怎樣是一回事
就是不能自己先覺得會打不好、可能會失誤
不然就完了
我覺得這是我必須要改掉的一點

生產塑膠球的心理戰

軍訓報告的嘴砲
還要打成書面報告，感覺很廢
主題是日常生活中的心理戰= =
---------------------------------------------
主題：耐操的塑膠球難道不會影響傳統羽毛球的銷路？
A.購買者的心理：
一般的羽毛球都是銷耗品
技術好的人來來回回打一打，力道很強求會慢慢的壞掉
技術不好的或是一不小心沒打好直接揮到後面的羽毛
球就爛掉了
所以買塑膠球的目的就是希望耐用，可以節省新球的消耗速率
考慮一顆塑膠球售價約100元
普通羽毛球則約25元
因此只要一顆塑膠球可以打超過四顆羽毛球的時間
就有賺了
而一般羽毛球往往撐不過一場比賽
隨便想都知道塑膠球耐用很多
那難道公司不怕推出了塑膠球後減少了他們羽毛球的利潤嗎

B.羽球公司的考量：
(其實應該說是買塑膠球時沒有考慮到的點)
雖然塑膠球打起來感覺已經蠻像原本的球了
可是畢竟還是有一點點差異
重點在於塑膠球的使用時機：
1.比賽時
會想要使用新球、消耗羽毛球很快的顧客群顯然都是打競技羽球
喜歡站在場上pk的人
而沒有人會想要拿塑膠球出來pk
因為畢竟羽毛球就是要有羽毛
不論是手感些微的差異還是心理上覺得怪怪的
反正拿塑膠球就是不像真正的羽球賽
既然如此
在真正比賽時就派不上用場

2.練習時
練習時總可以用得上了吧
但結果其實是也用不太到
原因有二
i.
比賽時有點打爛掉的新羽毛球就會自動退到第二線
變成練習用的球
所以只要你有持續在比賽
就會持續有新的舊球可以用來練習
而剛剛已經說過會希望買塑膠球的顧客(甚至可以說喜歡打羽球的人)
大部分都是會一直在比賽的
所以你不太會缺練習球
ii.
如果你要常常比賽，比賽前一陣子為了手感要對你也還是得用羽毛球練習
而不會去使用塑膠球

C.結論：
塑膠球的推出會讓顧客分析之後感覺對自己有利
就跑去買
然而除非正式比賽的規則改用塑膠球
不然買了塑膠球並不會減慢你買羽毛球的的頻率
所以對公司而言塑膠球相當於額外的收入
只要不生產過量(因為我想目前會一買再買的人不多吧)
就穩賺不賠
不過其實塑膠球還是有他的使用時機的
一是球隊用來幫助新生練習時使用
因為揮拍技術很差太容易打爛球
也不是要比賽
所以可以先用打不爛的塑膠球來做練習
第二就是在學習練殺球的階段可以用
一樣的道理，還沒有練好殺球的動作時非常容易把球打爆
這個時候用塑膠球練習也就算適合了

所以其實就這點來看
羽球公司雖然利用了顧客貪便宜還有新奇的心理
但顧客也不算沒有收穫

2006夏季大物盃前夕

今晚即將出發往桃園的中原大學參加大物盃
從去年的場邊觀戰羽桌雙棲
到今天放棄桌球，以打好羽球男雙為目標
有一種更想要全力以赴的感覺
各種球路練了一年多快兩年
我想我的羽球確實有了蠻大的進步
這都要感謝系隊裡一起練球的朋友們
以及學長們撥空出來指導我們的苦心
尤其是聖輝學長
我想台大物理的系羽這幾年以來
最幸運的一件事就是能夠有這樣的人領導著吧

這學期的羽中我實在受益太多
甚至讓我感到有點慚愧
有點惋惜自己的羽球資質其實不太好
也沒有真的投入非常多心力專練羽球的志向
如果換作是YESWAY或誰來接受這樣的指導一定能夠比我進步得更多
收到更大的效果
不過不論如何
今天就當作我很幸運吧~~

雙打注重的跑位
後場壓制
前場處理
我多多少少都練習過了
只是在球場上想要都用得出來
還差更多練習以及實戰經驗
希望明後天的比賽我可以發揮平常練球的水準
尤其希望是心理跟身體都能放鬆
球才打得出來

這陣子練殺球有更深的感覺
想要打出漂亮的殺球
就得要把手臂整個放鬆
才能很順暢的伸直
力道也才能不被僵硬的肌肉給束住
然後一定要抓到最高點擊球
不快也不慢
此時再加上手腕的一些力道將球蓋下
若是順暢
那種感覺就像引弓一般
力量都能爆到球頭上去
沒有多餘的浪費
真爽
不過我實在很難得打出這種有質量的球
大概有1%就不錯了吧XD
嗯嗯
所以就期望這次能放鬆打好囉~~
殺!!

距離

有時候　感覺喜歡的心情其實沒有那麼多
可有時又真真切切的想著妳
僅有的交集我把握著
一邊幻想有天能收緊手上的線、更靠近妳的心
卻又彷彿已然明白
哪怕只是輕輕一扯、就會什麼都斷了、沒了

可不可能妳只是我不甘寂寞的寄托
妳的神秘與可愛只存在我想像之中
可不可能讓我喜歡上妳的根本是我
沒有談心、沒有靈犀、沒有給我的笑容，我為何而心動
可不可能妳只是一朵雲
復將淡淡離去我的生命　隨時間的風

不明白
想看透妳
平凡　
白日夢
只知道
如果你願意
深深的
一切都會不同

荒謬

原來
這世界真的是無法理解的
除非從不去想
一旦仔細想
什麼事情都沒有道理
沒有一個 "為什麼" 能夠、甚至曾經得到真正的解答
思考一個問題只會引來無限多其他的問題
這世界上根本就沒有答案
根本就是荒謬的!!
全部都是!!!

說我們這個時代的人無病呻吟
是草莓族一碰就爛
天他媽誰真的曾明白我們面對的是什麼

是虛無

是荒謬

我們面對的挑戰
是如何去理解這無可理喻的生命
這並不像是面對戰爭或是貧窮等等
當然死和貧窮都很可怕
但畢竟活下去、有飯吃是人生明確的解答
可是我的解答在哪裡?
天殺的我連敵人都找不到
我不知道我的低潮心情哪裡來的
而且現在我相信
就算我想破頭了也不會真的知道
因為所有的思考
都指向無解與更多的疑問

人說最難戰勝的就是自己的心魔
那我看這個時代就是太多人還沒有什麼人生經驗
就已不知不覺被迫直接挑戰這個大魔王
面對自己的心可不是那麼容易的事
於是有人憂鬱、迷惘、墮落、逃避....甚至在一片茫茫然下焦慮自殺!!

我說
一但接受這個挑戰(也就是不逃避問為什麼、不逃避思索)
還想要活的快樂有兩條路
一是心智超凡入聖
看破紅塵接受人生的荒繆並且他媽的找到享受這種沒道理的生命的方法
二是找到最原始最貼近你靈魂本源的的感動
像是愛情、成就感與冒險精神等等(或者是殺人鬼)
它將賦予你希望與動力

我好想逃避
做個笨蛋
但可憐生來就不夠單純
然後
我做不到前者，僅有的理性 is taking me nowhere!!
找不到後者
不知道什麼地方才有貼近我本源的感動存在
也許這就是人一直渴望愛情的原因
I need something to keep life going...!
And I guess ...to love and to be loved may do.

=======================

note：
一切緣於一個問題
"我什麼要為了明天要交的基物報告
和下禮拜要交的電磁作業以及普心報告可能寫不完或寫不好
而感到這樣的煩躁?"
然後用盡所有力氣就是想不出所以然
更壓不下這股煩躁
它就是一再的冒出來讓我靜不下來
感覺想很哭
因為這沒有道理、我不知道該怎麼辦

今天去木柵動物園真的走得很愉快
可是我知道只要人生還是茫然
我就永遠....會像現在這樣

這個網誌

我喜歡這個網誌
不知不覺
這已成了我心情的一個出口
愛說不說的話在這裡半故意的打翻
流成了一片長長短短的黑色污漬
找不到人與時傾訴
只能屬於自己卻又不甘寂寞的意念
以此面貌得到儀式性的宣告

多了些輕鬆
因為說出來
能夠更真誠的被看見
少了些欺騙與隱瞞
比較是我

輕鬆
更因為沒有人會真的看見
關心沒有那麼多
至少我就沒有

==================================

其實這樣說也不太對
因為我大概只有心情不好時才會在這裡寫東寫西
所以根本是個垃圾場!!!!

畫畫

其實我想去參加美術社
目前的社團哲思社我當然也蠻喜歡的
不然當初也不會去
更不會留到現在
只是心中還是有想要去畫畫的感覺
並不是懂得欣賞什麼大家風範或是技法
是覺得在畫畫時
自己
既是我的
也不是我的
也許就跟看電影一樣的心情吧

老實說我早就帶了一盒素描筆、以及不知道哪裡送的素描本上台北
只是向來容易感到不甚自在的我
在宿舍實在沒能有那個心情拿出來畫
有室友好
有人在身邊、比較不會感到寂寞
但相對的也就不能擁有全然的輕鬆
讓自己的遐想遊走
是說自己對許多事情的放不下早已大大的限制了我的心
就算有我一個人的空間
種種紛至沓來難以消除的煩惱、慾望、雜念與壓力
也已讓我的閒情逸致煙消雲散

想要在畫畫時當下那種感覺
那種期待與滿足
畫完時的那種成就感
也許成品並不那麼重要
反正我永遠也不會真正的滿意
好奇怪
既嚮往到達一個美好的終點
又想要不斷的向前走
想要擁有很多很多
卻不斷告訴己不要在意
要放下

大二下期中考之結束

期中考之終結
來總評各科好了

******
[系上必修]：
<電磁學>
每次寫習題時雖然都只想一下下就看解答了
不過都有先掃過一次課文，到考試前又重新看了看，還有討論一下考古題
其實本來就沒有很擔心，考試我不可能考得太好，不過有基本分可以拿就是了
感覺課本內容有讀進5成，因為陳俊偉是個好人，所以應付期中考還ok
接下來的presentation比較可怕@___@"

<應用數學三>
其實並不難，分數很甜的一科，可是被我搞砸了...
有很多附有解答的習題和考古題可以念，老師也特別叮嚀了要去做
我卻只在前兩天掃過筆記，前一晚才開始看考古題
完全沒有掌握其內容，考試open book
原始分數只有63分，不到班平均，差點不及格......
課本完全沒有翻開，內容讀進也是大約5成吧(不過這應該是可以達到將近9成的一科)
唯一可以開脫一下的是
它跟地球系統科學概論同一天考
佛腳太大隻抱不住
前一晚體力耗盡仍沒救
...
不過
最擔心的...其實是這一次沒有藉機念熟一遍，以後沒考試要念就更難了
這個洞也許沒機會再補，而複變好像蠻重要的

<近代物理>
萬幸它延後一周考，不然我就死定了
聽說他不調分，可是我就算今天有寫的全對也差不多六十而已吧
一樣習題我都有想過，課文也有掃完，只是沒有足夠時間好好的思考過第二次
我覺得大概有讀進6成吧
不過考試時間不夠我多想了
光計算和推導就沒時間，也許是因為不夠熟練的緣故，還有題目是看了完全不知道方向的
這是我完全沒有去上課都自己念的一科
自己負責吧
期末要小心，這次仗著三四章是高中教過的範圍比較輕鬆，下次很危險

*******

[選修]：
<普通心理學>：
原本以為這次讀得比較快，沒想到還是用上了底力，挑燈到天明
課文有讀完，準備的程度跟上學期差不多吧
下學期翹課比較多，不過感覺對考試影響應該有限
中午對答案時連錯一大堆，有點嚇到
當然很多細節還是沒有掌握，不過應該有讀進7成吧

<地球系統科學概論>：
也是個不輕的選修課，要念書，不過有興趣所以還ok
一樣靠寫作業逼了點進度，只是到後來還是沒唸完，板塊那兩章還有後面有一章都沒有唸細
依然是沒有時間回頭思考的一科
靠著第一回的理解和記憶去考試
結果遺漏了些重要觀念，雖然我想結果應該會還好
讀進去應該有8成吧

*******

[通識]：
<生物科學的探索>：
上課只隨性聽聽，沒有做筆記，靠高中生物知識去考，感覺可以應付，算是個涼課
幸好如此不然就更打擊我了...
老師講很多，記得的不多有點可惜
一直蠻習慣認真的對待每一科
這樣混其實有點罪惡感
讀進...不到2成吧

總評：
總是起起落落
一陣子考得好就懈怠、倦怠
一震子考不考就難過想認真
這樣的循環
...始終無法跳脫
甚至次是退步著...
不知不覺竟已淪落到每逢考試必爆肝至天明
尚且唸不完的窘境
今晨微亮的天空猶在我眼底
放不下得失所以平日煩躁無心念
放不下得失所以逢考熬夜抱佛腳

也因此期待將來若成為某個領域的研究者時
能夠找出我自己的熱忱
這些科目和課題都是很有趣的
每次考完試總不免有點遺憾不是以更純粹的欣賞去學習它們
而只是以生硬的知識和技巧
絞盡腦汁去記憶、覆誦然後吐出

不過我想我是知道的
種種的知識以及對這個世界的了解本身就有著魅力
純粹的專注是美麗的

考試的遺憾
就暫時隨他去吧~~

念近代物理

幹!
近代物理明明就很酷
量子論明明就又炫又有趣
尤其是什麼時空、量子季諾效應等等
記得我剛看完薛丁格的貓還有重塑大腦時
實在很有爽感!
物理真他媽的帥
...
可是後天要考近物
我卻一點勁都沒有
只有一個煩字
一定是因為"課本"="無聊"已經根深蒂固了....
再加上對成績實在感到很厭煩
我的熱血呢
快回來啊~~~~(氣)

新發現 生活中的物理

我用鋼杯泡家裡帶來的茶包
就是用一條棉線調著一個紙包那種
奇怪的是常常發現桌面上有茶漬
一開始想說大概是不小心翻出來的
也不以為意
奇怪的是這一再發生
而且明明蠻確定原本就沒有翻出來啊
不禁懷疑是杯子在漏
可是仔細檢查也沒有找到漏出來的地方
而且我泡美錄也都沒事
可是泡茶包都有事....!!


嘿嘿
你想到了嗎?
原來就是因為
"毛細現象"啊! (茶)
厲害吧!
被我發現了
茶一定是沿著棉線跑出來的
哼哼
Case closed!
Song~~

保守派

最近幾次和同的聊天似乎都指向我是一個作風趨於穩定保守的人
不論是在做事或是感情上
*****
也許這是真的
我總覺得想要踩穩了這一步，再走下一步
總會選擇大致已經看得到結果輪廓的路走
迷霧的彼端若有著吸引我的東西
在前進之前都會憂心的先找好可能退路、設想可能會遇到的危險之類的
如果沒有一定的準備
我的勇氣克服不了對未知的恐懼

就像物理系畢業我要幹麻
若仔細分析的話繼續唸物研所大概是最簡單穩健的路
其實明確點說
對我而言唸天文物理應該是最平穩的路吧
畢竟物理系的背景走這方向一定不吃虧(跟其他系出身比起來)
講興趣的話我只能說其他方向我的興趣強也不過跟天文一樣強而已
論朋友喜歡星星的人、喜歡物理的人難道還會少?
那我在猶豫什麼
大概是因為念天文給人的印象就是很不容易吃飯
又需要高超的物理、數學頭腦
我做起來絕對不會游刃有餘吧
所以我總不免想著其他更平穩的路
像是走機械去做個技師
走土木去做個工程師
類似這種反正學會了後不斷操作練習就可以做好自己分內工作的職業
感覺未知的風險就少了點
而物質生活也似乎比較有保障
於是每一次擔心我能不能提供我自己以及我所關心的人一個平穩的未來時
對於該做什麼就猶豫了

*****

至於感情方面
想起有一次哲思坊討論課講到以前的人認為人由四種體液組成
就是黑膽汁之類的我忘了
分別有不同的個性
總之那一次我說了我覺得我自己是什麼成分時
晉吾學長就說"那很好啊，那你以後只要取一個老婆，她一直鼓勵你努力努力，你就可以有所成就"
當下我的心情是有些震驚的吧
應該還有一點被嘲諷的感覺
因為其實那時我很在意對自己信心不足以及太過在意別人這點
可是又因大男人心理而不願承認我是個很在意別人的人
不喜歡被看做沒有主見或是很弱(雖然明明都是真的)
這幾天聊到對感情的看法和需求時
我不由得就想起上面這段話了
想想我被刺激到的原因其實正是因為我對這評論其實沒什麼可以反駁的
如果我愛的人很愛我
而且是那種很令我感覺被需要而且很安心不會轉眼失去的穩定的愛情
平平安安的愛情
那只要有這份愛支持，只要不危及這份愛，我要退路幹麻? 我還有什麼不能大膽去追求的?
在這世界上我相信混口飯吃不難
做什麼事情其實都沒什麼好怕失去的吧
所有一切的社會地位、金錢、物質、成就
也許就是為了讓這個堡壘更安穩更有利而已
...
語無倫次了...

如果我的世界中心可以有這樣的堡壘
那麼除了失去這堡壘以外的任何失敗都不過是其次
於是就沒有疑惑
可以大步向前走
不論在路上會失去或得到什麼
只要那溫柔的角落仍舊屬於我
一切就都充滿著希望

*****

不過事實上
我想心不夠強的我就算暫時擁有了堡壘
害怕失去她的陰影恐怕會是難以想像的大
那大概不只會更保守，還會變得小心眼，憂心忡忡
嘿嘿
總是要讓自己慢慢變強的吧
也許最好的方法就是在經驗中學習: )

回應數小挫折

因為牢騷太多乾脆另成一篇= =

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trs5356曰：
"至於對不起老師或是對老師愧疚的想法　
只會在剛剛我說的情形下感到抱歉而已
因為沒讀書而沒有基本的武器去面對題目所提出的挑戰"
-------------------------------------------
同意這段!
基本上這次的應數就是這樣
我原本可以有更好的基本能力
再去面對這些比較有挑戰的的題目的...
事後聽大家的討論時
我發現我甚至還沒有面對到真正的挑戰
那題目也許是針對一些觀念和我們書的盲點漏洞而設計
但我卻在那之前就卡死了
就像是在大家都拔刀，津津有味的研究自己的技術能不能面對這挑戰時
我卻還在研究怎麼拔刀，在研究怎麼拿刀
原本可以...
卻終而沒有真正參與這場戰鬥
是我的遺憾!

我也有
也有眼睛發光的喜悅和刺激
所以我也很喜歡"在我讀過書後"
跟同學們討論一題物理或是數學要怎麼想
當我把我所知的方法一個一個用上去還是不能解決時
這個挑戰就開始更有趣了
如果可以成功
我會很有成就感
如果想不出關鍵
這個關鍵也會讓我印象深刻
可是如果在我基本的sense都還沒掌握到時
我總會想先讀完基本的再說...

討厭的是
這種有趣的心情常常被矇蔽
一來我一有和他人競爭的意識(面子?)、或是時間壓力、現實壓力(例如分數?)
這種感覺就會減低
我好像不太能不去在意...
二來是自從上了大學
沒有一科的基本能力有真的唸到一個程度的
力學、電磁
哪一科不是只看了課文，屈指可數的習題就去考試的
我從以前就不是一點就通的人
讀書沒有讀第二次第三次或是沒有經過一些習題的熟悉
都不能掌握那些公式或是題目的sense或架構
漸漸的就沒有那種心情
念物理彷彿變得不有趣了

然而話說回來又是矛盾的
選擇把唸書的時間撥去社團、出遊、活動、甚至打網誌上bbs的也是我自己
因為這些社交或是課外活動等
我相信在我的人生中會是同等甚至更高的重要
可是時間精力有限
魚與熊掌不可兼得彷彿是必然的定律
於是我的挫折感之中
其實參了一份複雜的迷惘--

當我越來越對我自己的人生有決定權時
我就越來越不知道自己的選擇對不對
也越來越對自己該有的情緒反應感到矛盾

如果這是我自己的決定
我是不是該坦然去接受它而不該感到沮喪?
又可是當我感到沮喪
是不是代表當初的決定違反了我內心真正的希望?
可是我覺得我確實有從其他地方得到收穫啊
又抑或是我怎麼做都本來就不可能達到完美
所以我能做的就是什麼都不管?
...
總之最他媽的矛盾就是什麼道理我都會想、都會講
我可以告訴自己這樣這樣、再換個角度告訴自己那樣那樣
但有個屁用!
我沒有能力決定哪一個是我心中真正的想法
沒有辦法決定我要相信自己的哪一句話

心理學說面對困境或挫折時
傾向內在歸因的人容易有罪惡、愧疚感
外在歸因的人則比較容易生氣
無疑的我顯然傾向內在歸因
也許我對某些事情該冷漠些?
有時候我羨慕那些和我相反的人，對自己充滿自信
有時候我鄙視那些和我相反的人，不懂得檢討自己、不懂得體會別人的感受
不懂得自己根本就是錯誤的一部份
這還真是複雜啊XD

和周姊打羽球

禮拜三的體育課
因為期中考週
老師很早就放我們打比賽
後來我沒事就跑去找周姊打單打
...
....
呵呵
雖然丟臉但是還是要承認
老實說
我是抱著應該會贏的想法去的
想說我也練了這麼久
以男生的運動神經就算打不贏也可以旗鼓相當吧
哈哈哈!
結果我真是太高估我自己了XD
第一局比七分
印象中我好像幾乎被克蛋了吧(還是真的被克蛋不清楚^^")
周姊的球打點，準!
前後左右都蠻有打開來的
我才發現原來平常練跟真的比賽跑還是有差
周姊說"一開始都會看到球往哪裡飛，再想說該往哪裡跑過去，然後就來不及了"
XDXD完全正確啊!
誰叫我平常都沒有在練單打
雙打守的場可沒這麼大呀

然後我就加速跑
可是發動慢又想要跑快的結果就是亂七八糟下盤浮動無法順暢的出手
總之就是跑位一整個爛掉
聖輝叫我要跑穩，可是又要趕快發動
又打了幾局後我開始跑得到一些球
也才打得出切球和長球，才好得多

一句老話
我真的是慢熱型的
而且一點穩定度都沒有呀...orz

後來和周姊配打了一場雙打
深深感覺周姊真的"很穩"耶
整場我都有一種我是弱點的感覺= ="
都是周姊得分的
我都會慌亂
都太急、會緊張
僵硬、反應慢打不好
我看周姊的動作也都沒有很急
甚至覺得有點慢慢的
可是就是打的到，打得有質
比我從容100倍
嗯嗯
我再多累積經驗看會不會比較好
不過救、擋一些被攻擊的球的反應好像有進步一點^^

我唯一可以發揮全力的心情
大概是我覺得"心無旁鶩"或是"遊刃有餘"的時候，還有"玩得超愉快"的時候吧~~
可能再打個10場我就會熱到這個程度
不過當然早就先沒體力了~~

打完球，回家洗完澡放鬆真的很舒服
還有打球果然就是要找人pk
然後想要趕快進步贏過他才好玩:P
我一定要追上周姊的實力!!

應數小挫折

這是努力就可以學得不錯的一科
我卻因為平時的輕視擊懶惰而放掉了
雖然說這兩晚我也很怒力的去念了
不過在怎樣都是臨時抱佛腳

我是有這個能力的
非不能也
不為也
所以覺得難受

雖然想否認
看來我還是在意我的成績的
說穿了我熬夜不睡念書在幹麻
為了學習?
狗屁
只是需要那些個不錯的數字
讓我可以與別人比較比較
讓我覺得自己似乎不會比別人差

很奇怪
到底應不應該去在意呢
總是說人應該和自己比較
可是老實說
和別人比是我很大的動力源
感覺比別人好些而心情愉快
有一點所謂的優越感
這是件醜惡的事情嗎?

心理的影響

今天練羽球
一整個打很爛
兩個狀況下會這樣
1.緊張
2.求好心切
看來我完全不是比賽型球員啊~~
比賽時完全就是上述兩種氣氛
造成我肌肉僵硬
步伐混亂
打不好就更急
急了就揮不到球
手腕僵硬了就打不出去
聖輝說：一點穩定度都沒有!
...
唉
我就是這樣啊
平常練習的功力
真的比賽總要先從五、六成熱起
運氣好的話可以慢慢放開到八九成(練習時的強度)
我越是覺得輕鬆有趣的比賽打越好
可是出去比賽都跟不認識的人打

唉唉
沒救了
等我平常練習時的殺球可以達到9成不錯時
上場才會有點穩定度吧
後場連續攻擊?!
...
大多數連一擊都打不出來

[電影] 電車男

期中考前一周看一下電影
果然是越忙的時候越想放鬆

BLS 基本救命術

昨晚加上今天下午的時間
參加了保健中心舉辦的急救訓練活動
基本上就是學
"叫叫ABC"
CPR人工心肺復甦術
以及一些急救包紮的常識
如果筆試順利的話
應該可以拿到一張證書吧

蠻有趣的
保健中心的阿姨和請來講的醫師們都頗風趣
(除了一個女醫師用平常的課堂講法，害我有點睡著)
來自急診室的醫師讓我們問問題
也都得到解答
這兩天並不吃力
因為以前雄中的教官還蠻強調這個
都有用安妮實做過的經驗
聽口訣都變成在複習而已
不過這一次講習的版本是2006年最新版的
有變的包括心臟按摩對人工呼吸的次數比變成30:2
作完五個循環再評估生命現象
還有檢查生命現象時不再建議我們量脈搏之類的吧
另外有合格的救護員指導修正
比較有信心所學的是對的~~

原來這些東西還會與時俱進不斷修正~~
醫生說心臟停止缺氧4分鐘腦細胞開始死亡
10分鐘就差不多沒救的腦死了
黃金時間的基本救命術確實有他的必要
花這時間我覺得有意義

記個幾點有印象的東西
1.
有一個醫師這麼說道：
研究顯示有40%的人會把有脈搏量成沒脈搏
有10%的人會把沒脈搏的量成有脈搏(感覺到自己手上的?)
所以加起來有50%的人會弄錯
也就是說她有沒有脈搏你只要丟銅板定就可以了XD

2.
有一個重點每一個醫師都一再強調
那就是要急救時一定要記得保護自己
包括觀察環境是否危險，最好有手套之類的

3.
在叫患者的時候一定要達到效果
不要有個人醉倒在路旁你就隨便叫一叫就開始急救
人敏感的神經包含人中以及指甲和肉的交界，這幾個地方會很痛XD
不過一般只要拍肩膀就好了

4.
頸椎受傷的人
不能用壓額抬下巴法
要用下顎推擠法(不過既難做又不易維持，所以一般不教這個)

5.
在CPR的中途要使用了自動電擊心室去顫器(?)
在沒有心跳的情況下其佔去的時間要盡量縮短
也就是電擊一結束就要趕快繼續心臟按摩
這兩個是不一樣的功能
------------------------

學這個急救法
是不願在不幸的事情發生時
我卻無能幫忙留下遺憾
希望永遠不要用上
不過也希望遇上時
能真的用得出來

其實就是害怕失去我所擁、我所愛的吧...

GOOOOOOOOD!!!!!!

可以難過、不如意

但要適時提醒自己

我擁有的

真的很多很多了







沒理由不喜歡自己

世界會變

心會跟著我

我說微笑...

就微笑!





















　　　　　2006/4/7

　　　　　 不要忘記

看到情侶吵架

晚上去吃霸味
點了份豬肉燴麵
起身去裝杯飲料~~
就在我回首的那一瞬間
居然看見一碗麵飛了出來

啊~~

它....

掉到地上了orz

同樣在這個時候
一個女生莽莽撞撞的跑了出去
我還擔心了一下會不會踩到麵滑倒
結果發現是我多慮了
因為那碗麵好像就是她丟出來的
我一下子還搞不清楚狀況
回神看見同桌的男生一整個"屎面"
一切真相大白
一定是情侶吵架
女生摔麵爆走
八九不離十囉
老實說我第一個反應是

酷耶!!XD

現實生活中居然真的有人會摔麵爆走
又不是連續劇...
相信她一定是受了不小的刺激吧
嗯嗯
愛情力量大啊~~

雜訊的分析

我好像知道我的心情為何單純不起來了
一定是因為我想太多....(廢話)
不
我的想太多好像不是想事情時杞人憂天
而是對於不少問題
我都進行理性的分析考慮
然而太陽底下沒一件事是單純的
凡事的正反正反分析到最後都是一樣始終不變的結論：

-我真的不知道-

我的觀點和資訊
毫無疑問的一定有遺漏之處
是以聽見任何一個評論或是任何一件事
自動的就隱隱感覺事情一定沒有這麼簡單，我所看到的都只是片面
不能妄下定論

但是
最正確的結論我永遠不會知道
做事時也是
怎麼做都綁手綁腳
不敢出全力
因為我怎麼知道我所堅持的
會不會根本就錯了呢

所以
面對一切事情彷彿都是將就一下
一切都只是個過渡
都只是個暫時
我好像等著什麼
而看不進眼前

因為無論什麼事情
(沒有一件例外!)
我都已經知道這一點
那就是我永遠不可能真的搞清楚
絕對會有些人說這樣
有些人說那樣
正正反反
沒有結果
所有那些沒有經過我上述的考慮
就很肯定自己的觀點是正確的人
在我眼裡都不過是過度自信、自我中心、自以為是罷了
老實說對這種人
我總是有油然而生的反感
...
離題了
也許因為這種消極的想法
誰說了什麼
誰做了什麼
我都不想去在乎對或錯了
因為那不完整

就好像物二之夜後的感動其實只維持一下
我知道它的好
但我全自動的同時想到它的不好
像是浪費非常非常多的資源
在系館很囂張目中無人的吵
在明明規定不能用的地方練習等等的
我知道
不該因為這樣就否定了它的好
但說歸說
矛盾的心情不只一直存在
更是無所不在

無解的問題
千頭萬緒化作一句"算了 不想管"
不再對任何一件事抱全然的信心與無保留的投入
事情
還是跟別人一樣去做
日子一樣在過
只是彷彿帶上了手套
感覺已經模糊

----------------------------------

嗯嗯
解決得了嗎
可能可以喔~~

春假--夜衝陽明山

春假一放到禮拜三
嗯嗯
可以回高雄一趟了~~

記得自24號禮拜五物二結束之後
除了熬夜趕作業的幾天之外
其他時候都放任自己鬆散
明明有很多很多作業跟書要念要做
仗著有幾天的春假就不想動了
以反正一切到時再補的想法矇混著
(雖然我也知道在高雄不太可能唸書)

禮拜五晚上
李致遠約好過來跟我拿東西順便一起吃個飯
七八節的通識課下課時正妹突然說要去看"冰原歷險記二"還說晚上要去看星星
我禮拜五晚上本來就沒心情唸書
又正好領了家教費
沒猶豫就決定去玩了
約了李致遠和死老共下課便往西門町去
人潮不如預期中的多
正合我意
晚餐在一家正在打折的泰式料理吃過
就去看冰原歷險記二了
很巧的這一輪正好遇到加30元多看一個動畫"微笑的魚"
幾米作品改編的~~
感覺蠻幸運的剛好遇到
只可惜他的音效放得有問題，有幾次變得超大聲超吵

=======================================

不過
我在想
是不是我已經不再純粹了
事情好像很久都沒友直接進到我心底的感覺
我變冷漠了嗎
一些明明應該令我很生氣、難過或是興奮的事
在傳到我心理前彷彿已被層層重霧阻滯
引起的情緒也只是小小漣漪
還是我的心態中不知不覺有了"太陽底下沒有新鮮事的感覺"
像蘇菲的世界裡說的一樣
成了那種大人?

一邊看著眼前的動畫
心情還算放鬆
不過總有一點不能像以前一樣純純脆脆的體會劇中的氣氛的遺憾
怎麼說呢
就是我不能夠停下其他思緒
例如"他想表達的是什麼呢、還有多久就會演完了、結局會不會很無聊或是都已經預想得到"
這類的雜訊似乎讓我內心的感動收訊不良....
哈哈~~不過幸好
冰原歷險記二不錯!
真的很好笑
動物超可愛的
劇情也沒有因此流於空洞
從頭到尾都讓我笑得蠻開心的
雖然還是有點羨慕旁邊的小孩子毫不掩飾的笑聲
怎麼說呢
無憂無慮吧(白目? XD)
==================================
後來李致遠先走了
回到台大的我們想上陽明山
可天氣實在不好，雖不會下雨但天空都是雲，總之沒有星星
一時間正妹似乎就想不去了
但一想到我好久沒上陽明山
又想順便幫雄友會探路
其實是更不想春假的第一個晚上就窩在宿舍當宅男，我感覺我一定會心情憂鬱
就堅持了一下
哈哈!
結果很高興我的堅持是對的
出發時發現在雲縫中現出了幾點星光
為了怕上山後悔
就折回宿舍拿了"星座盤"和"天文觀星手冊"
騎著我的愛車GTR上山去
擎天岡
嗯
好像還沒有在白天來過
上一次來帶給我頗美好的回憶，這一次也沒讓我失望~~
沿著步道走到了不知名的一片山坡
草皮上就這麼認起了星星
北斗依舊是那麼的奪目
漸的牧夫、獵犬、獅子、室女、北冕、武仙也都認了出來
我們判定為行星的那顆
剛剛查了一下確實是正在天秤附近的木星
在這個時候
我還真的想要有一架單筒
再對照著星圖
找找隱藏在黑暗中的梅西爾星體^^
聊著聊著我們都覺得這真是個帶女朋友來的好地方
對啊
可惜沒有個"她"願意讓我帶上來XD
久違了的星空
美麗如昔
有改變的大概是我
不過每次看都有一樣感覺
想到星星、宇宙的生命尺度
一切的做與不做似乎都不是那麼重要了
到頭來都不會留下一點痕跡不是嗎
不過我是人
也許還是用自己的經驗感官來過比較好吧
畢竟這世界上懂得欣賞星空的種族也不多吧:P
下山時繞道看了一下小油坑、冷水坑和竹子湖的所在
正妹還想要去偷採人家的海芋...

其實我最大的感想是一路的下坡好恐怖
我技術不太好
用五六十的速度過彎都會怕滑掉
記得到時雄友會去可別騎這麼快
後來在科技大樓附近的豆漿點吃了宵夜
終於回宿舍
睡覺囉

想放棄

到底不斷失敗卻越挫越勇是值得敬佩還是笨
不去試感覺會後悔
試了
失望的結果並沒有比較好受
"你做的是對的，雖然難過但你會進步"
"不，所有的反應都跟以前一樣，這不是制約反應改得過來的"
"只是還不習慣，還不夠多。你的經驗不都證實了習慣了就沒什麼不是嗎?"
"看起來是這樣，不過並不是的，至少這次不是。有變也是表面，內心沒有改變"
"難道你要永遠這樣下去"
"這樣不行嗎，我不能像原來這樣就好了嗎"
"你不怕錯過太多?"
"怕!可是這心情好難受，這不是真正的我，改得了一時也改不了一輩子。"
"就算掙到了開始終就仍會失敗。真希望有人喜歡什麼都不用改的我"
"..."
"是的...連我也不太喜歡"
"你只是沒有自信"
"對!我他媽的就不是個自戀狂，我他媽的就是不能自在，我他媽的量個心電圖會緊張"
"你不想改嗎"
"老實說我並不覺得這樣不好，可是這樣過下去，我得不到想要的東西"
"放棄這個吧，你還有其他的很多很多很多的"
"我知道，可是它擋不住的直接影響我的心情，顯然位階在理性之上"
"說了這麼多，告訴我你能做什麼"
"......沒......"
"也只能這樣了"

跟大家不一樣

討論雄友之夜手語劇的歌
講出來的歌...我ㄧ首都沒聽過
覺得自己好遜

又做了一次蠢事 = =

有些事情如果你不勇敢些試著去做
就沒有可能成功
於是 就硬著頭皮做了!!
.......果然不成功

可是
我想要變強
我會變強的
哼哼

Let's do it and do it right.
I'll take it easy and take it cool~~
It hurts for sure.
But so I grow!
Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooote!!

聖輝教球

這學期羽中跟聖輝學長同一個班(另外還有周姊)
所以聖輝就親自輪流指導我們練球
感覺真的受益很大
非常之大!!
根本就是請了一個免費的教練XD
最近益發覺得紮實的練才會有效果
就算沒持久的體力
每次跑位還是要盡量把身體沉下去
把腳跨出去
一定要提起精神來(我ㄧ覺得累就不想幹了，精神渙散...偷懶)

不過每次比賽依然是慢熱型的
一開始都手腳僵硬
敲框掛網一大堆
不過還是有在進步啦

聖輝說我大概都具備了(雙打的基本能力?)
但是要練出攻擊性
要讓攻擊有威力
我個人覺得還有穩定度以及接殺球也是超虛
(體力我已經不想理了.....泣)
嗯嗯
希望能快快進步別受傷~~

逃避 感覺

人為了有所成就而努力打拼，常看不見生活中的其他
是因為這很重要呢
還是不想看見那些其他
不斷的忙碌著
是因為身體累，但心比較輕鬆嗎
還是這種快樂比較沒有風險

物二之後

老實說
我很久沒有像昨晚那樣子高興和成就的心情了
自高中時擔任天文幫聯合寒訓的值星以來
這次的物二可說是我投入最多心力去完成的另一件大事
棍組的表演
是我這段日子以來不斷努力去參與、設計、執行，而後終於能在舞台上開花結果的

在短短不到10分鐘的表演結束之後
退出視小舞台側門的那一刻
我心中的興奮、輕鬆和喜悅
是很久沒出現過的強烈而直接
果然表演者最大的安慰就是觀眾滿足的表情和讚嘆的掌聲
做到了!
做到了!

我再次確信
對一件事投入的程度和結束時情緒的強度是成正比的
然是悲是喜就不一定了
很慶幸這一次的演出雖不完美，還是有了相當圓滿的結束
我擁有了一次美好演出的回憶
一次單純而愉悅的心情

說單純是有原因的
不論做什麼
只要有跟女生牽扯在一起的事情(尤其是我覺得可愛的)
多少都會讓我的情緒注意力被分散
喜怒感受會被影響(不自覺得會去注意，會去在意= =")
因而對其他事情的感受就淺了些
這次物二之夜
和這群朋友一起完成的事情
純粹得多
呵呵!

絢爛終會歸於平淡~~
禮拜六以物二剛結束為理由睡了一早上
中午和李致遠及老共去火車站附近吃了不便宜的"明星咖啡屋"
我覺得還不錯吃啦
後來到爸爸公寓那裏去幫繳了管理費
下著細雨
但我還是喜歡騎機車的感覺
輕輕一轉
力量的感受和適中的速度感令人放鬆
風啊--吹得我微涼
...
一晃又到晚上
明天起
面對的又是功課與作業
我想我的人生也許會一直這樣過下去也說不定--
透過一些事情得到了愉快和滿足
於是
又有了動力去面對不盡如意的事
日復一日
想起恐阿黑的簽名檔：

--我之所以富有 是因為我有美好的回憶可供品嚐--

物二之夜感想 給棍組等人

物二感想
給棍棍幫的各位~~
帥啊!

舞台上的精采演出和觀眾們的讚嘆
都是我們用時間和努力換來的
我想說的是
演出時的表現也許不盡完美，也許緊張而沒能發揮平常的水準
但在那短短的幾分鐘內大家全心全力的表現觀眾都開心的看到了
小失誤也不算什麼囉

不知道該寫什麼心得
回憶了一下棍組的練習
不如來紀錄一下這好長一陣子下來
我對棍棍幫眾們各人練習狀況的觀察吧!!
(我的紀錄可都是很中肯的喔= =+)

-----------------------

正妹：

興趣是在轉棍時催速度
自信沒有人比他快
於是成就了無數自爆與受傷的紀錄
練棍時若放著他不管
沒多久就會傳來慘叫，肯定又打到自己的頭還是腳了
病情嚴重時曾自爆眼睛，嚇了大家一大跳
還打爆我的一隻手機

演出前一天
居然大拇指受傷
第二天負傷演出...
值得一提的是
顯然是個音癡、不會數節拍的他
居然能順利完成這次表演
真是萬幸
似乎對某人特別有意見，甚至想要用棍子戳他讓他自己後退
這背後是否有什麼涵意呢
另外自從我鈀從洪導那裡學來的一二五給他看後
他就念茲在茲，開口閉口就是要大家做一二五
最後居然還害到我，讓我感覺到自作孽不可活...

五道：
超愛耍帥、更愛耍寶
擺pose專家，每次擺都不一樣
solo的那一段也每次做都不一樣
暗幕堅持要丟螢光棒、本來還想弄黑斗篷的耍酷的就是他
而rex和garrywu經過他的調教
成功的在暗幕中搖身一變成了有氣勢的酷哥
興趣是喜歡拿棍子作打撞球貌
還有在spotlight聚焦在他身上時"種芋仔"和"裝傻"
幸好正式演出沒有發生這種悲劇
否則他苦心營造的酷炫氣氛...一下子就要變成很"古錐"的表演了
另外巧克力牛奶巧克力的橋段也是由五道親自設計
唯一的遺憾是沒有能說服小羅蔔上場並被"千年殺"


rex：
身材最有氣勢
棍子拿起來總感覺太短的阿公
每次練習都不多話
興趣是拿DV和相機捕捉眾人偶爾出現的脫線情形或是真情流露
到底拍到了什麼不禁令我十分期待~~
雙棍在手轉起來架勢十足
感覺一點都不吃力
不過因為缺乏殺氣，給人感覺太溫和
成為五道和鐵發等不斷刺激的目標...
巧克力牛奶巧克力時一吼成名
他也讓大家體會到了上台時我真的都特別賣力
因為他一棍就把先前斷掉但已黏好的棍子給折斷了...囧

小鴻鴻：
轉棍一直都最順手流暢、行雲流水
給我們一個啟示：原來小男孩長大當強盜也一樣很厲害
而且不只當強盜厲害，彈吉他也厲害！
練習時最喜歡說的話是"你做一遍，我們一起做一遍，看看哪裡不一樣~~"
身兼物二總務
每次只要嫌棍子不好時，小羅蔔都不忘說"鴻鴻，我們要申請新棍！"
不過我們一直沒有拿到新棍就是了
在大家士氣有點低落，沒有突破時說要成為棍組的中流砥柱
果然不負眾望
表現沒什麼好挑剔的

廖建盛：
興趣：和garrywu利用練習前的時間pk lireo
空手道黑帶，以絕招--響噹噹的"空手摸屁股"聞名
身高和rex成對比的他
棍子拿起來顯得特別有威力
練習時認真，喊"garry Wuuuuuuu~~~~" 以及 "五ˋ 道~~~~~"時特別有勁
動作熟練
也是雙拋棍的設計者，曾設計了一招敲地板的動作...結果rex敲不到
另外有一招也值得一題
那就是一手練習轉棍，一手一邊講手機
我想只有鐵發發才能與之比美
上場前有這麼幾句對白
正妹：上台掉棍的要做一二五
某人：真的嗎
廖建盛：當然真的啊，要有不掉棍的決心好不好!!
我很是感動，於是就說"沒錯，掉棍的做一二五"
結果居然只有我一個人掉...
(嘿嘿~~最好不要讓我看到錄影時有誰掉了沒講喔)

garrywu：

興趣：和廖建盛利用練習前的時間pk lireo，偶而也和正妹pk一下
轉棍一把罩
穩紮穩打越練越強、越轉越順的garrywu
選你上雙手棍果然表現出色
練習時常和廖姓同學嗆來嗆去
互相砥礪，越轉越順~~
上台時即便我太緊張傳錯棍
依然面不改色的表演完畢
表現穩健，是個令人放心的球員...阿不！是強盜
藉這一次非常難得的機會
和五道一起完成了在台上丟螢光棒的夢想
不曉得曾說過"我不會耍帥"的garrywu心中是麼滋味?

小羅蔔：
興趣：把轉棍的拍數數得清清楚楚，常說的話例如：
"到底是第三拍還是第四拍出去呢?"
"感覺大概在第三點五拍的時候結束"
"如果這裡一、二、三、四(加上動作)出去，那我就剛好來得急，不然就有點趕"
另外的特色是喜歡碎碎念，擔心這擔心那，想把每件事都考慮周到
可是每次一邊說"哪裡哪裡應該注意"
又會馬上接著說"其實不改也沒關係啦，我是無所謂..."
實在讓人不知道要不要理他的意見
小羅蔔作風趨向保守，不喜歡破壞形象
明明就很想上巧克力牛奶巧克力，卻因為覺得千年殺不雅而卻步
轉棍初期手腕總是有些不太順
後來三迴還是順利的飆了起來
雖然常常在練習時說要去打桌球
每次練習還是很認真
對於教別人動作更是熱心，鐵發很多都靠他罩的

鐵發：
因為身兼物二場務、情人、發哥等身分
加上夜行性動物的特質，每次打電話叫你練習只有兩種可能：不是在宿舍睡，就是在外面發
還是得抱怨一下...出席狀況實在很差，轉棍實力也比不上其他棍眾
不過看在超級困難的場務靠你打點，體力雖然被妹耗掉但還能表現不錯的份上，就姑且原諒你吧XD
興趣：嗆任何可以嗆的人
每次練習時轉棍沒多久一定會自動停下來表人
組上到底有誰沒被他嗆過呢?...我也想不出來
巧克力牛奶巧克力本來要有圍毆(阿?)鐵發的招式的
不過後來太困難而改掉，可惜啊可惜~~

特別感謝
溫兄和小短褲
棍組的表演缺你們就不可能這麼完整帥氣了!(雖然也搶走了我們不少鋒頭XD)

Andy
帶了一開始幾次的練習
以及提供案幕"爽了吧~~爽了吧"的音樂(其實並不是這樣唱的...Orz)
小朋友
給我們那個練棍的網站，對招式的練習助益匪淺
楊耀暘
教給我們的那幾招成了我們整個表演的基礎，難怪要稱楊耀暘之夜XD
洪導
還好你知道去哪裡買比較好，如果我真的去買一隻五元的螢光棒可就虧大了

燈控以及音控
燈效和音樂的配合很好，在緊急之中仍讓我和五道想呈現的效果順利完成
讓表演氣勢更佳

恐阿黑
謝謝你讓我們照自己的意思修改這一段劇本，讓我們的idea也呈現出來

-------------------------------------

還有幾句話想說
看見自己努力的成果有了這麼棒的回報，觀眾反應熱烈
當下心裡真的非常非常開心
每個人努力於自己的角色和表演，合起來完成了整個物二演出
大家都沒讓大家失望!

物二之夜前夕

嗯嗯
沒兩天就要上台了
事情真的不少
功課只能先放一旁
早上也不打球了

棍組練到現在真的有不錯的呈現
真的都是一點一點慢慢累積出來的耶
耗費心力無數
呵呵
我有自信我們的表演絕不會比其他組的表演遜色^^
甚至可以說會比其他的棒喔

沒有時間詳細記心得
不過我最大的收穫並不是會轉棍
(這蠻酷的，是我當初加入的原因)
而是跟棍棍兄弟們混熟了啊XD
真的多認識了不少人!
酷喔~~

希望物二之夜
能夠順順利利
大家都很棒的演出~~

沒體力真悲慘

不曉得是不是禮拜一趕基物報告到四點多才睡的關係
昨天上羽中的時候打到後來居然覺得心跳明顯快
有種身體很疲倦的累
不太像平常那種心肺功能不強所以跑一下腳步就會喘的累
而是好像生病的累
不過回去洗完澡後感覺也就還好

今早六點跟吹牛蘇去新體打球
一點多睡
其實不算很晚了
不過打球體力還是非常的差
小pk一場
前面還好
拿了大概七分之後就不行了
後來完全得不到分
唉唉
好悲哀
如果說體力只夠撐一場也就算了
只夠撐半場實在是連贏的機會都沒有...
看來我是真的和單打無緣了
就一直打雙打吧

其實體力也不是說永遠很差
如果能連續幾天都維持稍微運動加上睡好、睡夠飽
那我的體力就會還不錯(也只是跟別人一樣吧><)
不過一我自己對生活的控制
不可能啊....

連續打很久就不會很想打
可是一陣子沒打就會手癢
打一打就會想要變強
練習時體力比別人爛就會小灰心

管他的
打多少算多少吧~~
----------------------------

下午才突然想到
我應該是真的有點生病了= ="
室友這幾天一副生病樣(正咳嗽中...)
肯定是細菌太多
我的體力都拿去對抗細菌了
難怪這麼累
唉~~
今晚得熬夜趕近物作業
身體啊
委屈你囉

大二下課表

今天禮拜三的邏輯丙確定沒簽到(籤運差啊~~)
於是課表終於底定：

　　　一　　　　二　　　三　　　　四　　　　五
1　　電磁　　　　　　　電磁
2　　電磁　　普心甲　　電磁　　　　　　　近代物理
3　　　　　　普心甲　　　　　　地球系統　近代物理
4　　　　　　普心甲　　　　　　科學概論　近代物理
@　　　　　　　　　　普心助教　　　　　　　
5　基物實驗　　　　　　　　　　　　　　　　軍訓
6　基物實驗　　　　　地科概論　　　　　　　軍訓
7　基物實驗　　　　　　體育　　應數三　　生物科學　　
8　基物實驗　　　　　　體育　　應數三　　的探索
A　基物實驗　　　　　　　　　　應數三　　　　　　　

這學期共22學分
其中有一個沒負擔的體育、一門涼軍訓、一門應該可以應付的通識、兩門必須讀很多課文的選修、四門主科
很糟的是電磁、近物、球系統科學概論應數都會一直出作業
普心助教課這學期得報告四次、還有一篇學習日誌
顯然這次有點負荷過大XD

另外要做的事有
物二之夜(3/24 解脫)
系羽團練加上大物盃、理院盃
家教
哲思坊我得帶兩次讀書會、做一點小宣傳工作
雄友之夜(我大概沒時間也幫不上什麼忙，但是我有我想多參與的理由XD)
看來我買的好幾本書是無緣看完了....
選課時衡量調課的麻煩、禮拜三羽球中級有學長教學、以及地球系統科學概論的時間
於是犧牲了本來想修的普通天文學
一方面也是我有點不喜歡做大家都做的事所以就先算了
有機會再說

人類的自然史

中午搭了半小時的公硨到天文教育館去聽演講
中研院史語所王道環教授主講"人類的自然史"
之所以會去是因為他翻譯了"第三種猩猩"、"槍砲、病菌與鋼鐵"而我看過前一本
而之所以會看過是因為張峻瑛介紹我看的
所以今天我能去聽這場演講其實要感謝她XD
(嘿嘿 我不再忌諱這個名字了)
只是題外話

不過這場演講我個人認為非常精采
除了有一點小瑕疵是他說話的口氣有時顯得太過武斷
(圍巾人你臨時腳受傷真的頗可惜啊)
記得他說人類學的三個主要研究範疇是演化、性象、象徵
而他的演講成功的環繞這三個主題給我們這些外行人一個有趣的view
從人類學、考古學的觀點來看許多問題真會有的不一樣的感覺
由人體的構造演化原來可以看出許多有趣的事情
而我們的兄弟黑猩猩的生活型態跟人類社會的對比真是有趣
第一種黑猩猩chimpanzee可以看性、政治、暴力
第二種黑猩猩bonobo可以看到兩性關係
我只能說bonobo實在太酷炫了XD
還有所有的哺乳類除了人類以外
雄性都不需要養家活口、也就是都是女性獨立生養
而這原因是因為人類為了離開樹林生活而直立
造成骨盆的演化(要支持重量)進而使生產變得困難容易難產
(據說大猩猩生產就像拉一坨屎一樣的容易)
於是雄性就被綁住了.....
最後有提到人類大腦所特有的功能就是有語言並進行抽象思考
再用這個思考去網羅世界萬象
不同於動物雖可以學習符號卻只能一對一對應
人的語言往往和指涉的對象不是很明確
所以才會出現溝通上的困難
他說你看到狗打就都是為了地盤或是什麼東西
只有人類才會一言不和就打起來XD
蠻有趣的

後來逛了天文館的展示廳
還不錯
自然科學作為一種興趣是愉悅的
這也是人來的特色之ㄧ--會思考
我其實往往因為一些其他的雜念而忽視甚至否定了我內心的這個面向
這樣真不好

諸事不順

雄友會的組聚
還是跟歷來一樣地各成小組
學弟與學長熟
學妹與學姊熟
男生與女生我看根本就不怎麼認識
我自己去年並不喜歡這樣，但不難過
今年我已經是組長的時候卻還是讓學弟妹這樣
難過
能怪誰

回台大時腳踏車後輪鋼線居然就這麼斷了
一路用推的回宿舍
心情悶
能怪誰

哲思坊的迎新社課
想要貼個海報好巧不巧遇到公佈欄要整修不給申請
跑到二活去蓋場地單居然說課外活動組還沒上網確認
搞來倒去
自己頂著雨來回多跑了兩三趟才終於弄成
弄成後發現我海報張數數錯、欄位也有登記錯
負責的小姐好心開放給我申請我還搞成這樣
心情悶
能怪誰

早上偷懶多睡了半個小時
沒寫到普通大樓的板宣
小魚說沒關係
心情內疚
能怪誰

下午我最喜歡的羽球課晚到了幾分鐘
沒點到名
下課又忘了補點
感覺會變成曠課
心情差
能怪誰

練棍
大家都有自己的事
我也不好勉強
人到得不多不能晚整練
我要編動作也想不出新東西來
編出來大家又覺得太平常沒變化
就快要沒時間了
練得勤是想要有進度
卻一直在浪費了大家的時間
害大家晚歸又沒唸書
我也想要有效率啊
我寫想要編出漂亮的動作啊
我也想要趕上彩排演出完整流程啊
可是我是組長
是個完全沒有鐵腕的組長
不會帶隊
心情幹
能怪誰

從來不覺得什麼事情能怪誰
有種感覺自己又不一定做得比較好
就像懶惰真的算是一種罪過嗎
人的本性本來就會怠惰
能評斷一個人的只有自己心吧
偏偏我沒有太多自己欣賞的特質
世界上不好的事情就是在一直發生
有些人可以把氣出在別人頭上而好過些
我都覺得自己也許也有錯或是自己未必能做得更好
有資格說別人嗎
悶

[日劇] 一公升的眼淚

"為什麼病魔會找上我...為什麼是我...我才只有15歲啊"

哲思坊寒訓--烏來

禮拜四
天氣不錯
陽光照得到處暖暖的
早上九點，在新店捷運站前與小魚、建修、愛姊、令宏以及學弟元懋會合
小遲到了些


搭了計程車往烏來出發
心情輕鬆
因為除了愉快的參與之外
此行我沒負什麼責任
一路上
兩旁都是山與綠樹、河流溪谷
可惜計程車開得快沒得看仔細


站在雲仙樂園的入口
抬頭就見高聳的纜車
像這樣出入都必需經由纜車的由樂園我倒是第一次見識
這樣的設計不錯啊
算是一種特色


大概等了十來分鐘才見到自己騎機車上來的建誠
自從上次他在香港被抓之後
今天才真正親眼看到他沒事
心中算是一陣輕鬆
其實蠻想聽他親口說在香港到底發生了什麼事
但後來只是笑笑的沒有多問
原因是猜想他這陣子也許說煩了也不一定
又覺得他一直是個低調的人
那就以後有機會私下再聊吧
不過他依然是那個親切溫和的建誠
good^^



雲仙樂園裡的設施都還要額外再花錢
結果就一項也沒玩
不過森林遊樂區裡的一些繩索滑椅之類的都有愜意的走走
園內的景色營造得不錯
是個適合照相的遊樂區
愛姊說我們好打發
沒什麼好玩的也可以一直逛
嗯嗯
我只是覺得輕鬆的晃晃也是一種休閒
後來在涼亭裡聊到中午
建誠被爆料有大八卦
呵呵
世事還有時還真是有趣
聽說這對有情人能成眷屬其實部分拜他在香港被抓之賜
我笑說這可不是大時代悲劇下的小人物愛情嗎XD


雲霧漸漸濃了起來
原來天氣預報說今天會下雨啊
於是
就真的飄起了細雨


下午顏小台車鐵軌旁的步道步行來到烏來老街
其實也不長
賣得東西也都差不多
溫泉蛋不錯吃倒是真的
雖然我覺得好吃是在他煮法的不同(我是不知道怎麼弄的啦)
跟溫泉應該是沒有什麼關係
老街上很多泡湯的旅店
沒有準備結果就沒有進去泡
改天有來再說吧
意外的是
居然在老街遇到自己騎腳踏車來玩的系桌學長馮清流
晚點更扯的又遇到政治系國關組的出遊
看見大俠、徐緯還有鐘婉臻耶:D


天色不早
花了些功夫總算是到了晚上落腳、位於忠志?的雲海居
這裡沒有車子要上來還真是超級不方便
不過高有高的好
房子背後一片山景
雲霧繚繞
老闆的得意都寫在笑容裡
直說這房子是它設計的
的確是個不錯的地方
作為度假別墅或是年老休養處所都頗愜意
開民宿更可以賺不少錢XD


晚餐的烤肉很歡樂
天氣好冷
火爐於是深得大家的青睞
一邊顧烤肉一邊聊天
火旺到鋁箔紙一度整個燒起來
哈哈
香腸都變成小黑腸了
被我們丟在下面烤的玉米也都變成了黑珍珠
建誠為了樂生的事得先離開
於是沒見到比預計中晚了許多才到的晉吾、怡臻與麵哥
晉吾果然很會講話
場面更顯得活絡
聊到覺得實在太冷
才回房間


附帶一提
同一晚也來住宿的還有大概五位研究所左右的一群男女
完全就是來high的
喝酒放重音樂、跳舞幹麻的通宵達旦
雖然是沒什麼影響到我個人
不過這跟我們社團的style倒是差很遠就是了
我其實有點擔心他們會酒後失控什麼的
結果倒是還好

晚上玩橋牌、殺手、排七等
記得睡前的最後四局血腥大老二我都保持了國王的地位
運氣不錯蠻爽的XD

禮拜五
早上醒來九點多
一個人上頂樓
吹冷風
景色真的很不錯
左右環山
雲從山頭湧過
起風時白霧迎面飄來
碰到後頭的山便看不出所終
像在這種時候會就很希望自己懂得攝影
想要保留這迷濛壯闊的畫面
希望自己是個詩人
吟一兩句多詩情畫意
不過我最多只能在剛上樓時於腦中閃過兩句
"山中一夜雨　樹杪百重泉"
...
有想到就不錯了啦


接近中午時的讀書會
頗有收穫
晉吾帶大家讀了三篇論語
我才發現原來論語可以這樣去感覺啊
孔子的原則居然是"發自內心而向外的"
我一直感覺孔子的話和作為是一種束縛
違反人的墮落本性，用道德壓力去限制自己行為
嗯嗯
還真是天差地遠...

感覺頗愉快
有人問哲思坊是嘴砲嗎?
也許部分是吧
但對我而言
除了期望用閱歷與回憶來豐富我的生命之外
對自己人生價值觀的不斷發現與摸索也很重要
見所未見、聞所未聞
我搖擺無根的思考就多了一分重量
也許哪一天找到根
能磨出堅定的信念
也也許很久很久以後
都仍然在慢慢的猶疑觀望

沒再回頭去烏來
搭上了客運
一路睡回公館

系羽寒訓

系羽的寒訓果然不是省油的燈
根本就是爆炸的燈
每一次都把我一向不多的體力一下子炸掉...
還記得去年一邊忙計程一邊寒訓
沒睡飽又這樣操根本就快吐血
今年情況比較好
一來我都盡量早點睡給他睡飽
二來禮拜二的物二彩排加上禮拜四五的哲思坊寒訓
使得我原本一到六的地獄變成可以接受的操一下休息一下XD

老實說我是喜歡打羽球
也喜歡練習後進步的感覺
但是這樣操勞會嚇跑我的興致的
畢竟我是個懶人

今年寒訓我幾乎都在練跑位和跑動中擊球
我覺得我禮拜三比較有進入狀況
我心肺功能不好
耗完腳力前就先喘到不能動
所以就練不太到腳力
禮拜一完休息了禮拜二一天
似乎身體有調整了一下
今天有跑到大腿酸而沒力的感覺
而且看YESWAY跟學長的指導我才知道我原本的側向步伐根本不太對
用了多球左右長球才發現其實真的打球跟空跑還是不一樣
不過我的體力太差很快就跑不到位...
跑完也喘得沒辦法穩住擊球
真討厭
當然體力是要用練的
可是我就是懶....

要不是YESWAY等人這麼熱血在練
我自己肯定沒這個耐性和恆心
向來我都是個趨於被動的人

不過我真的很替YESWAY高興
因為他真的是非常積極的努力練球
而毫無疑問的大家都看見他的進步
今天仔細看了看
他的跑位腳步真的很紮實
跟我偷懶的練習方式真的不同
我總是沒兩下就感覺好累、好痠
於是沒有把重心給壓下去
其實也是根本就沒跑到
把一件事情做到好的熱誠和毅力
我沒有
好想要有...

學妹說她看到充滿陽光活力的YESWAY就會很開心
我則是因為看見朋友有我所欣賞的特質而開心：
彷彿沒有懷疑
沒有什麼猶豫的去做
就。是。要。往。前。進
簡單、有力
反觀我總是懷疑自己的能力、懷疑自己的熱誠、懷疑自己的心
懷疑這真的是我想要的嗎、懷疑這樣付出會不會沒有回報...
老實說如果是不認識的人練得這麼認真我大概會嫉妒吧
但是是我們台大物理系羽隊長的YESWAY
真不錯:P

我越來越覺得我是真的不喜歡帶頭
那好累
只喜歡跟隨一個我所相信的人作為Leader
當我知道我在做對的事
而且做得不錯
這不就夠了嗎?

從不喜歡當最後一名
但是也不想當第一，那好累

[電影] 藝妓回憶錄

本來不是很有興趣看這一部
不過一來同學說裡面有很精采的東西
加上有人正好有
就拿過來看看了
不過翻譯的實在有點不夠好(講英文有些地方聽得出來意思不對)
結果也沒有看到什麼特別變態的東西
是被剪掉了還是因為翻譯的問題害我看不懂啊？
反正就算了

回台北打個羽球

為了準備物二之夜的節目回到了台北
於是昨天跟蘇逼逼打個羽球
我實在不是早睡早起的人
像今天沒事就給他睡到11點了
所以六點叫我起床還真是痛苦
不過大概這幾天都有睡飽吧
精神還算不錯
頂著寒風騎車往新體
也沒有很想睡覺的疲憊

平球暖身一陣子
大致上還算有手感
打起來不會很鳥
只是我知道我的體力一定很差
畢竟這麼久沒有運動
而我的體力水準之退化可是惱人的迅速

練了一陣子決定跟旁邊場地不認識的兩個仁打場雙打賽
贏了且算是不太費力吧
我猜對方的實力大概跟我練了些殺球和接殺球之前差不多吧
就是長球、切球都跟我差不多的樣子
但是雙打的比散就是要殺殺殺
少了殺和接殺實在很吃虧

因此我想我還是有進步的
贏的感覺
...
還不錯啦

不過很奇怪
我很少為了贏而真的感到很喜悅或滿足
跟實力很強的人打
不會贏XD
跟實力差我很多的人打
贏了我也不覺得有什麼成就
跟實力差不多的人打
拼贏了
我也覺得是車到的
因為實力明明就差不多
我總是會想
下一次打我大概就會輸了吧
實在沒什磨好高興的

總之就是贏了都很心虛(不是虛心...)
似乎還學不會享受勝利的喜悅
倒是看朋友比賽時
如果拼得很激烈最後贏了
我就會很高興
也不會想說說不訂下次他就輸了
嗯嗯

後來跟蘇逼逼打一場單打
果然體力一整個完蛋
我的體力大概只能撐個7分吧
原本一點點的領先
沒了體力就整個完蛋
唉唉
蘇逼逼說我長球都只打到中場
我也沒辦法
一沒體力就沒辦法
唉

不過也無妨
打球本來就是興趣
高興就好
和朋友pk還蠻好玩的^^

新手機

沒換號碼
換了隻手機
搭上往台北統聯的前一晚
匆匆的決定
用大哥的門號續約配這支NOKIA 5140
1990
意外的399不抵通話費
於是換288沒了優惠
2990
自己出了兩千元
雖然有點意外的趕鴨子上架
旦我蠻喜歡這隻手機的^^
雖然他的一堆功能對我來說都是多餘的
不過可以照像
這其實是我選它的主因
它是NOKIA有優惠的手機中可以照像中的最便宜的=　=
有空的話再弄幾張到相簿裡好了^^
希望這隻手機可以長長久久
不要摔壞弄丟
我會心痛的...

美濃行

有原因的喜歡這次美濃行

過完年勒

今年的過年感覺還不錯
不曉得是不是我記性不太好所以也沒有什麼往年的回一可供比較
甚至有一點想要多待幾天的感覺

每年回台南爺爺家對我來說並不算討厭的事
雖然都沒做什麼事情
且偶爾會被抓去幫忙做些勞力工作
但一年中難得不用大腦的日子
我想多少是種放鬆
小時候最害怕的年夜飯敬酒(不是怕喝酒)
到現在自己已算半個大人
就變的沒什麼好怕的
其實跟親戚們沒有說真得很熟
畢竟都是長輩居多
但是在爺爺家都動算頗自在的
老爸脾氣近年來真得好很多
雖然還是時有不說話生悶氣的時候
我看差不多到判若兩人的地步了
他總是希望親戚大家庭多連絡
我和哥哥大概多少受他影響
心中也覺得大家過年聚聚是好的
只是不曉得這樣的光景可以持續多久
越來越年輕的小孩子們
我想家族的感覺會多少漸漸淡些吧
哈
以後的事以後再煩惱

今年過年狂打PSII
眼睛超累的
一些堂哥堂姐
陸陸續續結婚生小孩
倒是多了不少小鬼頭的聲音
其實我蠻想去跟小鬼頭們玩的
旦是我沒有
大概覺得我沒有耐心把精力全花在和小鬼們玩
而我害怕自己變成一開始很熱絡
後來卻不太理人
不想要看到他們失望的樣子
所以乾脆就不特別去找他們
嗯嗯
我知道是我想太多
反正就是那種感覺
不想受傷
就乾脆不碰

呵呵
不開始
就沒有結束的痛

放寒假 打個羽球

期末考完的寒假
終於可以再打羽球了
今天早上和蘇逼逼跑去舊體練球
雖然我睡過頭了
還是很幸運的弄到了一個半場

有睡飽果然打起來比較爽快
平常練球根本打個長球沒多久感覺喘了
今天打起來狀況就好很多
可能是我接受學長跟YESWAY的建議偶而都拿寶特瓶練練手腕
所以即使好一陣子沒打手腕還是ok
看來我的身體狀況很容易受疲勞影響而變得很差
平常學期中要睡飽真的很難
(又要念書又愛混)
長期累積下來的疲勞結果每次練球都體力很差
唉唉
我看這次寒訓的菜單其實有點怨嘆
因為我的體力一定不能負荷這麼強的訓練
我是需要時間休息回復體能
才能再有效果的練習的
就算第一天狀況好可以很有效的練習
持續到第三天肯定會變成沒效果的硬撐
不過算了
就這樣練吧
只希望到時能沒有任何其他事情來煩能讓我充分休息、好好練習
不過到時有物二
八成不可能會很悠哉的吧...

今天殺球有點出來的感覺
我的重點是想辦法用出手腕的力量吧
現在都不時會用全身的蠻力又累又沒用

切球還是不行
想要打到球後不先上飛就直接下墜
往往就會變成掛網
小球也超久沒練放得失誤一堆
後來換用新買的那隻只綁21磅的好像有比較好控球
我想以後比賽都先用這支好了

沒有進步

2005最後一天待在系館跨年的時候
想想去年這個時候我是自己在宿舍就過了
今年這樣算不算是有進步些
至少是待在系館和朋友們一起過的？

仔細想想過去一年我到底做了些什麼
是不是有什麼改變
大學以來也試著積極些
去做了些看起來像是突破的事情
可是靜下來看
其實什麼也沒變
我還是那個原來的我
什麼成長什麼堅強不過像是暫時多穿了件衣服一樣
脫掉了
內心的本質
原始的性格
根本都沒有變

不喜歡自己的某些特質已不是一天兩天的事
有一陣子
我真的相信隨著經驗的增加自己會變得更好
經歷一次一次的挫折和心理衝突
我慢慢的可以成為心目中理想的自己
就會漸漸的勇於面對挑戰
不再厭惡、恐懼或排斥不在自己掌控中的任何情境
不會沒有一個堅強的自我去面對別人對我的種種看法
支持著我相信的理由只有一個：
"回頭看看以前曾經擔心受怕的事情
現在看來不都沒什麼嗎
所以我現在要做的這件事肯定也沒什好怕的"
想說習慣成自然
就一直這樣想久了我就真的會進步變強了吧！

可是真的進步了嗎？
沒有
每次遇到不熟悉的情境
一樣就有一股莫名的阻力與焦慮、懦弱
每次所謂的勇氣
都是靠不斷的告訴自己"過去了就知道沒什麼"
一咬牙利用一股衝動的力量先做了再說
只是很故意的、很用力的去忽略我內心真實的感受罷了
屢試不爽
那種感覺從來就沒有消失過
如果經歷再多遍那情緒反應都一樣
都不會進步
那我何必沒事自討苦吃
何不順從我的本性安逸的躲在我熟悉的環境裡
接受自己不是這塊料的事實
過我懶散的日子...

普心課本上說嬰兒氣質是不太會因為後天的影響而改變的
好的成長環境可以讓你表現出來的行為改善不少
但每當面對新環境、新問題時
那種不願意去接受
不安而排斥的心理狀態就會再度顯現
都要再花時間去適應這個衝突
我
實在
已經厭倦這個衝突了
問過我媽媽
小時候在幼稚園我常常都是自己一個人玩的
我也知道國小和國中其實都沒什麼主動認識同學
看來
開朗活潑積極進取根本就不是我的調調
一直以來我在做的
根本都是成為一個不是我的人
只不過因為我的成長環境不錯
讓這個世界少了個真小人
多了個悶悶人...

怎麼辦？
墮落吧....
還原
真小人

比腦袋？

曾經是強力主宰的世界
拳頭大，聲音就大，得到的資源就多
人們不願意生活於隨時可能被剝奪的不安中
終於組成了團體用公權力保障成員間基本的公平
在這種公平之下
拳頭大小被視為不正義的競爭手段

不過拳頭到底錯在哪？

今天已經是腦袋主宰的世界
有腦筋，機會就大，往上爬的路就多
不同的是今天人們視腦筋為正當的競爭手段
於是勝出的菁英合理的踩在他人的頭上
而被踩在腳下的人無話可說...
因為我們是公平競爭的自由社會
自由而且"公平"

比腦袋真的就公平？

---

拳頭的壓迫可以反抗
抗爭的對象很具體，就是"暴力"
當看見有人被打扁了
你不滿，說"暴力不可取，這種事不該發生在你我身上，這社會不正義..."
於是站出來，為了別人也為了自己


腦袋的壓迫其實見於每天的生活
升學、工作、名譽、金錢、社會地位、價值觀
快用你的腦袋向上爬吧...爬吧
就要窒息了、就要失業了、就要餓死了
卻不知道該找誰算帳
當看見有人被踩扁了
你搖搖頭，說"只怪他不夠聰明，沒有足夠的競爭力，這社會是現實的..."
於是回去更努力的競爭，鍛鍊腦袋想保護自己好不容易掙來的一點點成就

---

不論什麼樣的社會制度
菁英總是會出頭
有金字塔
就有人在頂端
差別在於上面的人是站在大家的肩膀上
還是踩著大家的屍體

作為一種獲利的手段
腦袋跟拳頭有什麼差別嗎
一個壓榨勞工的財團老闆跟一個揍人要錢的地痞流氓有哪裡不同？
不都是仗著某方面地位比別人高，就踩在別人頭上
只不過比腦袋這件事打著"文明"、"自由競爭"所以冠冕堂皇
比拳頭大便是野蠻人


比力量有對錯嗎？
錯在欺壓不在競爭
不然今天怎麼還有人在相撲、拳擊、體育競技
比腦袋也沒什麼對錯
錯只在利用有利的地位剝削別人

---


就算一切都是靠才智靠努力都是合法競爭
踩著別人的屍體
...不能接受

爽

Mode A activated!!
喵的
真的是晚上比較嗨
夜晚
黑色的貓好可愛
聽個音樂
心情超好的耶
哈哈哈!!

********

還是想不通
晚上跟白天到底差在哪裡
夜晚的魔力??
一種逃現實的感覺??
一種安全感??
不過也不是每個晚上都這麼爽就是了XD

第一次捐血

七八節沒課
拉著前幾天才捐過血的圍巾人陪我去捐血
一年多來經過不少次那輛一直都停在台大側門的捐血車
但就是沒有上去
因為對於自己不確定是怎麼回事的事情我總是會有許多藉口卻步

雖然早個幾天捐就有貴族世家的牛排卷可以拿
但既然我覺得捐血是件好事
有什麼紀念品也就沒差
難得一時有心有機會又有人陪就上捐血車去了

其實也不怎麼複雜
護士小姐也蠻親切的
表格填一填
問了一堆我都沒做的事情
再測試一下血的重量判定可以捐
於是針扎著
從左臂就這麼流出一袋兩百五十c.c.紅色的血液
唯一的感覺就是天氣很冷
感覺左手頗冰

捐完拿個飲料喝喝休息一番
一看果然左手手掌顏色比右手整個黑了一層
不知道為什麼這一幕有點好笑^^
身體倒是沒什麼會累的感覺
不過護士叫我不要熬夜、多喝水
這...
該叫我的期末考情何以堪啊!

管它的
今晚先別太晚睡
該拼的明天再來拼吧
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話說這一陣子心情一直很浮躁
白天或是晚上明明沒事就是一直會分心
看一個下午只沒懂幾頁書
幾題作業就耗整晚
完全沒有正常讀書應有的效率可言
逼得我只好利用唯一可以集中精神的半夜唸些書
明知對身體不甚好
可是也沒辦法
真希望有誰可以告訴我
為何會精神不能集中
揮不去也停不住腦中冒出來的不相關思緒
可是到了半夜或是凌晨才可以靜下來的理由...

今天去放點血
感覺算做了點好事
也清心一下
希望精神可以輕鬆些
把該做的事做一做吧